親師運用正向溝通技巧 攜手幫助孩子解決問題

老師與家長溝通不是告狀，也不是單向的告知，更不能把孩子的問題推給家長。讓家長看見老師能同理學生，提供學生修正錯誤的方法，接著主動詢問家長的意見，希望與家長一起努力，這樣才是展現教育工作的專業。

在天才阿嬤的瘋狂行徑後（後記，寫在文末），我省思過去20年來與家長溝通的經歷，學習很多、也成長很多。在此記錄下來，相信同在教育現場的老師們應該也很有感觸。

這年頭老師們擔心怪獸家長會愈來愈多，但我想，無法溝通的案例微乎其微。雖然遇到了，但或許這就是督促我省思與記錄教學歷程的重要機緣。家長普遍是可以溝通，需要正向、好好的溝通，同樣是三個孩子的家長，我對家長很有信心。在此分享我的個人的經驗：

一、主動向家長反映，比被動讓家長詢問來得好

新班級在檢測孩子的學習起點時，可以隨時將觀察到的學習或行為讓家長了解，例如：「這陣子我觀察到小孩⋯⋯是否⋯⋯請家長一起幫忙⋯⋯。」

放學前處理不完的事，我會先通知家長「今天孩子在學校有⋯⋯狀況，請家長先了解您孩子的部分，明天我會再跟他詢問⋯⋯或是明天等大家都到齊，我再一起了解細節。」

隨時機會教育，透過全班談話，把錯誤與衝突當作最好的學習機會。別忘了提醒孩子：「感謝錯誤讓我們有進步的機會！大家互相提醒與關心，讓彼此更好。」並適時跟家長反映「最近班上有⋯⋯情況，請家長一起關心。」

若是家長先發現問題，向老師反映了，老師卻不清楚，可以先對家長說：「感謝家長願意告訴我，讓我可以發現問題立即處理，我也覺得機會教育真的很重要！」一方面重申重視機會教育，另外也先聽家長怎麼說，最後告訴家長「這件事我會弄清楚，請家長放心！等老師全面了解狀況後，再跟您說明。」

二、善用聯絡簿：具體鼓勵，也提醒學生

聯絡簿優點大轟炸。只要多點心思，聯絡簿不只能用來催繳作業，傳統聯絡簿只是被動在問題發生後告知家長，所以被老師寫聯絡簿的印象大多是負面的。我覺得應該改變做得好是理所當然的想法，換成「表現好應該要被稱讚」不是嗎？透過聯絡簿鼓勵、讚美孩子的優點，讓好表現的被鼓勵、甚至被看見。

在接新班級時，每天輪流寫3-5個孩子的聯絡簿，將孩子的學習表現，具體事實一句話讓家長看見。例如：當選班長，很會管秩序喔！上國語課發言很有想法，讚！老師的小幫手，謝謝你！

寫聯絡簿不是為了告狀，更要提醒學生該怎麼做。曾經發生在我兒子身上一件印象深刻的事：他的聯絡簿被老師蓋20個哭臉印章，老師還特別電話告訴我他做了哪些事，老師觀察累積下來已嚴重了，所以這樣處罰他。

作為媽媽的我其實對自己的小孩很不客氣，我總會先入為主的責備小孩。但沒想到事後一問，卻不是這麼回事。整個事件的過程並沒有被釐清，孩子也沒有被提醒該如何改進，他只感受被嚴厲處罰了，而且他還被誤會不敢說。

起因在科任課，他的確有頑皮的舉動，卻被老師和同學誤解了。下課後他立刻被叫去體育室處罰，最後回到班級，繼續被級任老師當眾責罰。自始至終都沒有在安穩的狀態讓他有自我表述發生了什麼事的機會，更別談讓他學習自省，好好修正自己的錯誤。

與孩子在同個校園生活的我當時好難受，連自己的孩子都顧不到。整個事件中教師又兼家長的身分，讓我想要解釋還真是越描越黑！我看不到這樣的犯錯後，對孩子帶來什麼正面積極的學習價值？反而變成我在責怪老師處理不當，焦點全走偏了。身為家長的我不僅懊惱，也好生氣自己，為何沒有先聽聽他怎麼說，卻先責備他！

聯絡簿使用的主角應該是學生，透過聯絡簿提醒學生修正問題，也同時讓簽聯絡簿的家長有關心和了解孩子的機會。例如：今天作業錯誤多，要更細心！明天要準時上學喔！今天上課比較不專心，要加油！

聯絡簿是善意的留言板，少用刺眼的紅筆。曾經帶到一個五年級新班級，開學沒多久阿嬤就來辦公室說要找老師，主任找我去跟家長坐下來溝通，原因出在她覺得老師在聯絡簿用紅筆寫她孫子上課不專心，她問了小孩，小孩又把問題推給後面的同學害的！她覺得老師不公平。

我當下立刻承諾會改進，也立刻對阿嬤說抱歉去安她的心，更主動邀請她入班觀課（所有家長都歡迎），她可以隨時進來教室了解孩子上課的真實樣貌，才不會聽了孩子的片面之詞很生氣。

至於我的部分，仔細想想問題應該是出在刺眼的「紅筆」。聯絡簿的留言是給孩子看的，那是善意的提醒小孩上課要專心！沒想到卻讓大人誤會了。於是我還跟阿嬤說以後寫聯絡簿提醒小孩不會再用紅筆，免得讓阿嬤覺得小孩犯了很嚴重的錯誤，誤以為老師在責怪小孩，讓家長擔心。

三、溝通的重點是協助孩子「下次該怎麼做」

不只寫聯絡簿要注意，跟家長電話或面對面談孩子，談話的重心也都是「改善行為的方法是什麼？」

因此避免情緒的責備、數落，甚至怪罪孩子的錯誤，只告訴家長孩子多糟糕，所以老師處罰了她的孩子。我覺得重點是最後有讓孩子知道下次該怎麼做嗎？有告訴家長這類情況再發生該如何陪伴孩子嗎？家長覺得如何呢？

別忘了孩子就是來學校學習的！老師從孩子的錯誤中有協助孩子找到進步與改善的方法嗎？最慘的是，老師都有做，但告訴家長時卻只談罰責，家長看不到老師指導學生修正的歷程！這樣老師很容易被以為是法官，在判孩子的罪！家長感受不到老師對孩子的善意，比較會有負面情緒，甚至產生後續的情緒化或武裝防衛。

經驗告訴我，當老師過於追查問題的細節時，很容易模糊焦點，像是在拷問犯人，想要抓出兇手。跟家長聯絡時我通常簡明扼要的說：「今天小孩發生了什麼事，我已經怎麼處理了，孩子也知道下次該怎麼做，請家長一同指導關心！」

溝通的焦點應該擺在「老師怎麼處理」這是老師的職責與專業；另一焦點是「孩子知道下次該怎麼做」這才是孩子學習的功課，父母或老師都只是從旁協助的角色。

讓家長知道「孩子是獨立的個體，家長需要跟孩子的問題切割」，老師也可以適時請家長放寬心，這樣孩子才會明白學習是自己的事，家長比較不會把孩子的問題變成自己的，產生過多自責或生氣的負面情緒。

四、老師與家長都要放下期望，才能成就孩子

老師要讓家長感受到「犯錯是日常的一部分」，學生本來就是來學校學習愈來愈好得啊！不需要大驚小怪或小題大作或是愈描愈黑。事情怎麼發生的？讓孩子有機會表述自己做了什麼？下次可以怎麼改善？跟孩子約定「下次老師會注意你這部分有沒有進步喔！」

每件事都要歸零處理，孩子是孩子，老師是老師，家長是家長，每個人都是獨立的個體。老師和家長的期望與標準都要擺一邊，這也是尊重孩子的一種表現。

我覺得老師或家長都一樣，通常卡關的部分是「太在意孩子犯錯」、「情緒受影響」，而大部分的老師不是不認真，而是太認真，連學生犯的錯都要一肩扛起，這部分的確要學習歸零處理。與孩子內在連結，才有機會看見孩子自身的需求，不論老師或家長，我們都是配角，也是協助的要角，孩子透過平穩的大人，才有機會學習成為更好的自己。

【後記】

上個月學校突然跑來一位素未謀面的怪獸阿嬤，讓我的親師溝通拼圖收集完畢。回顧教學最高境界的這一位算是讓我遇到了！當自己和小孩年紀越來越大，發現家長好年輕後，親師溝通有親子生活經驗佐證下，顯得輕鬆自如許多。

就在此刻，老天來個大禮加速我進化，讓我看見百百款的家長中，有「無理取鬧」款。這款家長不是來溝通的（也不是主要照顧者），只接收片面的錯誤訊息，就氣憤難耐來「教育老師」、「指導老師」。而且說出的話都是向上告狀，直接對著眾主任們說要抹黑、造謠，所有人都成了她情緒的出口。

原以為搬出媽媽就可以安撫自己媽媽（怪獸阿嬤）的情緒，原以為由主要照顧者出面澄清就沒事了，卻意外扯出家庭中媽媽與自己媽媽無法溝通的家庭問題與情緒風暴。

為了避免小事鬧大，沒完沒了，我們只能陪阿嬤度過情緒，除了傾聽她過去痛苦、悲慘、不滿的生命故事，更要演出一場非關對錯，只要向她道歉的戲碼。 

阿嬤真的是為了孩子的學習來學校溝通嗎？我看到的卻是大人負面的情緒連結了過去的不滿、怨懟，而學校成了家長發洩的管道。此刻沒有好好處理她的情緒，下場就會很慘了！不得不說學校的服務範圍之大。

雖然這款家長少之又少，但一個就足以讓全校總動員、人仰馬翻。這過程也令人大開眼界，長見識了！希望所有的怪獸退散，把家長還給老師，親師溝通一起加油啊！