國小老師對《過曝世代》的體悟：「滑世代」中的焦慮

在人手一機的世代，現在的青少年被戲稱為「滑世代」，他們從小浸淫在社群網路之中，從中獲得資訊、娛樂需求、自我滿足與自我成就。在他們的生活中，社群網絡已成為生存所需的必備條件。本書將成長於這個世代的孩子稱為「過曝世代」，對過曝時代的孩子來說，wifi 就是生存的一部份，若空氣中沒有 wifi 就會引發強烈的身心不適。過曝世代的孩子自小擁有較豐足的物質生活，和父母的關係也比以往更緊密；書中提到，他們身處世界上最安全的時代，但卻是心理安全感最低落的時代。

「過曝」一詞拿來描述這個世代，實在是非常貼切。在適當的使用方法下，網路與社群媒體可以讓我們能夠快速的得到資訊、了解這個世界的潮流與訊息；然而，在過量──也就是「過曝」──的使用下，人類的大腦被源源不斷的資訊衝擊，無論何時，大腦都被迫不斷接收資訊。這龐大的資訊量讓我們的大腦被過度刺激，因此呈現過載、麻痺的狀態，因此我們越來越沒有餘力思考、組織自己的想法，只能盲目的接收資訊、人云亦云或毫無感覺。

過曝的表象下的需求與無助：抖音一響，父母白養？

在教育圈很有名的一句話是「抖音一響，父母白養」，討論了很多青少年接受短影音的資訊太多、太久的影響，容易呈現專注力不足、思考破碎化、爆米花腦等現象；不過其實學生們也知道這句話，但為什麼他們還是停不下來呢？這本書嘗試從青少年的沉迷社群網路的內在理由開始討論，讓我們理解青少年在過曝的表象下究竟深藏著哪些需求與無助。

撇除網路問題，實際上「青少年」時期就是一個混亂的時期，這個時期的孩子的自主思考開始發展，開始意識到自我的存在，因此開始對「自我」有所追求。但這時與他們的「自我」比較的對象就從「父母」、「長輩」換成「同齡人」；因為他們已經確實理解到，自己和大人在本質上不一樣，不適合也不能放在一起比較。因此，青少年追求的「自我」，是希望得到「同齡人（同儕、朋友）」的認同。

在網路不普及的年代，這種「認同的渴求」展現在校園中的人際關係裡，那時的孩子主要在「現實」中互動，在校園的時間學習與同儕相處；而在家裡的時間回歸與大人相處，同時反思與沉澱白天的同儕相處。

雖然孩子不見得認為自己在沉澱白天的人際相處議題，但事實上為了發展更好的友誼關係，孩子會考慮明天要跟朋友玩什麼、分享什麼話題；又或者一旦發生爭執，也會在這個時候思考隔天該怎麼和同學說明（不過當然也不排除某些孩子，離開學校的時間全都投注在幫助家庭或專注自己的興趣上啦。）

而若將上述的狀態再加上網路的因素呢？作者提及，倘若追求認同的渴求加上了網路，變成人手一機的狀態，那就代表，追求認同的孩子無時無刻、一天24小時都脫離不了「追求認同」。為了維持友誼關係的手段從隔天的分享話題，變成社群動態的追逐（甚至是「限時」動態的追逐），彷彿少追蹤了你的朋友，你和他的距離便瞬間拉大了；網路的方便、迅速、無時差成了雙面刃，你為了多了解朋友、多了解別人對你的評價，無時無刻「黏」在網路上，深怕錯過任何一點訊息，隔天到學校的時候就變成「跟不上潮流」的人了。

這個現象，又被稱為「錯失恐懼症（FOMO，fear of missing out）」，而這個現象不僅發生於孩子身上，也發生在成人身上。然而 FOMO 發生在青少年身上的副作用遠大於成人，因為青少年時期尚在大腦發展期，也正是「自我認同」建立的重大時期，孩子們正在人際關係與應對中探索自己的與眾不同，了解自己的優勢與劣勢、自己究竟是怎麼一個人，以及自己希望自己成為怎麼樣的人。

若因網路讓孩子失去「現實中的餘裕」，那久而久之孩子恐怕會因為社群24小時的比較與訊息傳遞，隨時處於「焦慮」、「自卑」的狀態。在網路尚不普及的時代，離開了學校，人際關係交往就能按下「暫停鍵」，孩子們能夠藉此停下來沉澱、慢慢理解自己的感受與想法，充滿電以後隔天再繼續人際關係的經營。然而網路打破了時間、空間的限制，人際關係的經營強制擴展成 24 小時不間斷；即便在家裡的約束下學生不使用網路，但他仍然擔憂自己是否在網路／社群上受朋友討厭（或喜歡）。青春期的孩子特別在意朋友對他的想法，因此這種焦慮對青少年來說是永無止境的，這也就是他們為什麼必須「過曝」的原因之一。

面對過曝世代的陪伴與解方

而面對這樣的「過曝世代」，家長及老師們究竟該怎麼陪伴孩子呢？書中提供了許多很具體且詳實的建議與心法，其中有幾項特別容易引起我的共鳴。

首先是孩子「自我評價」的建立，事實上，前文提及的「自我概念的建立」就是青少年最重要的任務（心理社會發展論觀點），但這階段的孩子又特別在意他人的看法，作者表示「這種過度在意別人的看法背後多半是『以別人之名，實則是自己對自己的看法』。」書中作者用「代位觀點」來稱呼這種現象：他們想像出來對自己的看法，常常是用別人的角度來呈現，製造出一種「別人是這樣看我的」的錯覺。但在意別人的看法是人的天性，尤其是青少年的孩子更是如此，因此身為教師（長輩）的我們能夠幫助孩子的便是「如何正確的建立自我評價」以及「如何對偏頗的自我評價減敏」。

書中提到，我們可以帶領孩子盤點自身的特質與具有的先天條件，先天條件很好理解，也就是家庭提供的資源、身心條件等；而特質就比較可以討論了，身為長者的我們應該讓孩子理解到每個人的特質同時是「優點」也可能是「缺點」。特質本身沒有好壞之分，差異在於「發生的情境」，我們要教導孩子懂得區別其中的差異，理解「別人的評價，無關乎你的本質」。

例如，我們在某件事上失敗了，不代表我所具備的特質是負面的，而是我可能「選錯特質」或「用錯方法」才讓這件事失敗了。讓孩子平等的接納自己的所有特質，然後賦予每個特質發光的場合與方式，正是我們可以引導他們的。在這樣的盤點下，孩子會逐漸找到自信，肯定、相信並且對自己的能力有信心。

而另一個我深有共鳴的部分就是華人社會常見的「恥」文化的部分，作為在這種恥文化（作者在本書中給予的名詞）長大的我，不能說自己都沒有受到影響，倒不如就是因為如此，我才更感同身受，並且希望我們的下一代能夠脫離這種包袱。我衷心希望，身為大人的我們可以好好的區辨「羞恥感（shame）」與「羞愧感（guilt）」的差異，不要讓我們的話語化為利刃、引起「羞恥感」，讓我們的孩子從小受傷，而導致總是覺得自己不夠好、沒有價值。

我相信任何一個大人聽到這句話都會反射的回應：「沒有啊，我怎麼可能會這樣對待我的小孩，我只是希望他......」不過大人卻往往沒想到就是這句「我只是希望他......」話中所蘊含的期待，讓在恥文化中長大的我們不自覺的用言語引發我們孩子的「羞愧感 shame 」。例如「你這樣最讓我很丟臉！帶你出來你還這樣，我的面子都被丟光了！」以上言論引起的都是孩子的羞恥感，會讓孩子覺得自己很糟糕、很不好、很沒有價值，他的關注點在自己的本質被貶低、很丟臉，因此會想要逃避自己的錯誤，以避免「自我」的破裂。

而羞愧感 guilt 關注的則是另一個方向，例如「你這樣做，會造成很多人的困擾、你這麼晚回家，會讓我很擔心」這樣的表達方式關注的重點就會轉為「我這麼做會造成別人的傷害（或困擾）」針對的是「事情」而不是「自我」本身，因此會讓人比較願意道歉（或做其他事情）來彌補這種傷害。

我相信父母與教師都是希望孩子越來越好的，但面對成長中的青少年，我們能做的最好的事情就是高品質陪伴與聆聽，「每個人都是自己問題的解決專家」，只要給足孩子足夠的支持，孩子便能夠靠這自己渡過這關的。

總結本書與我的想法，我想陪伴與聆聽的重點就在好好說出自己的請求、不帶批判的詢問與保持對方的好奇，請試著理解孩子眼中的世界，在大人眼中不重要的人際互動確實就是那個階段孩子的全世界！耐心、穩定的陪伴與支持他們度過困惑的自我認同追求期，當穩定的自我認同形成後，這個過曝的網路時代就不容易傷害孩子了。

網路資訊與社群是這個時代的工具，我們不可能禁止，我相信在我們的幫助下，孩子一定能成長為擁有健全自我且能活用資訊的大人，共勉之。

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