王寶莉：從當年被罵「沒家教」的學生，到努力成為有價值的大人

老師，我希望您還能記得我的名字。當年在全班面前被你罵「沒家教，這題也不會寫，還敢回座位」的那個學生。這幾年來我努力長大，努力成為有家教的人，努力成為社會上不造成困擾的大人。

即使當年那個題目我早已忘了，或許也還是不會寫，但我想讓您知道，我仍然可以是個好人，我自己定義的好人，並不是由會不會寫這道題目來被定義。

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當時我就讀台北市某中正區明星國中，學校每年在「升上明星高中前三志願升學率」排前十名。當年家人特地遷戶口希望我能就讀這間學校，是因為學校有游泳池、田徑隊，同時也希望我能在富有人文素養的學校裡好好念書。

可是，當時還是聯考制度，沒有像現在有繁星計畫、特殊選才等多元入學管道，「成績就是一切」是那個年代的治理名言。「背多分，背了就很多分」、「等考上好的高中你就成功了」，接著又是大人的一句話「等你考上好的大學你就一輩子有好工作了」。 

在當時權力不對等，又是填鴨式的標準答案、升學學校裡成績屬中後段的我，只能靠跑步證明自己還活著。可是，以成績優劣來決定所有事物的價值，仍是不可取代的價值觀。

後來長大，我才發現當年成績不佳並不是我笨，而是我不會考試，以及不懂如何應付考試。知道明天要考地理第三課，前一天回家我是有乖乖唸書的，可是，隔天考卷發現來令我傻眼。因為，老師是把整面課本印下來，然後用立可白擦去幾個填空，一個填空就是五分，總共二十個，看你會寫幾個得幾分。 

天啊！我知道老師考的是課本內容，我也有複習，可是，我真的不是天才，我的記憶力沒有這麼好，似是而非的畫面還是讓我不知道該怎麼填寫正確答案。

同時，「差一分打一下」的校園風氣讓我每天手掌都紅腫，換來的是知道要「以柔克剛」，當老師用力將藤條打在我手掌心上時，我要將手臂「順勢放軟」跟著藤條微微向下移動，千萬不能讓藤條在接觸手掌時用力抵抗，這樣，手掌一定會更痛。

這就是當年聯考至上，國中時期的我習得的生存技能。 

權力不對等下的羞辱與反抗

我依稀記得那個瞬間，那天的教室裡，陽光灑在黑板上，空氣裡彷彿瀰漫著壓迫的沉重感。那天，您在黑板上寫下許多道題目，挑選了幾位同學上台作答，我便是其中一位。但，站在題目前的我不知如何下筆，旁邊同學下課後有參加你的補習，做答如流，你點頭如搗蒜的讚譽有加。而我，默默走回位子坐下來，一個字也不會寫。

只見您一道題目一道題目打勾後略過講解，好像全班同學也都會作答一樣。但走到我的題目前問了一聲：「這題是誰寫的？怎麼空白？」

我害怕地舉起手不敢說話。

你皺著眉頭用粉筆敲了幾下黑板：「這題也不會寫啊？不會寫還敢回座位？」坐在位子上的我不知道該立刻站起來還是繼續坐著。不料你馬上就說：「給我站起來！」 我的屁股像是被電到一下彈起，眼睛不知道該看您還是看黑板。「不會寫還敢坐著？你有沒有家教啊？」你大聲的怒吼。

你有沒有家教啊？

你有沒有家教啊？ 

你有沒有家教啊？ 

這句話不斷傳入我的耳裡，心中那悶想著：「我只不過是不會寫這道物理題目，跟我有沒有家教有什麼關係？我的爸爸媽媽沒把我教好嗎？對啊！確實我爸媽不會教我物理、不會教我寫功課，可是，我不覺得我爸媽沒把我教好，他們教我很多做人處事的道理⋯⋯」

我好難過，為什麼我只是這題物理不會寫就被罵沒家教？為什麼？

當下，我生氣的衝出教室，臨走前還用腳把椅子給踢到一旁，椅子被我踢歪了，可是我並沒有轉身把椅子扶正，哭著離開教室。

我翹課了，還是上課時間，但也快下課了，反正老師也不會想看到我吧？至少，我不想看到老師。

但我並不是跑去哪裡，而是跑去我導師的辦公室，我很慶幸，國中三年遇到了一位很棒、很勇敢的導師，我告訴她剛剛發生的事情，說著我的憤怒與害怕，因為我好像忤逆師長了，會不會真的成為沒家教的學生？會不會被記大過？

正當我告訴導師事情由來時，真的聽到學校廣播叫我去訓導處辦公室找主任，心想，完了！老師一定也很不開心的去投訴了！

但是，沒想到我的導師叫我不要怕，她會陪著我去。進到辦公室，我真的看到物理老師生氣地在跟訓導主任說這個學生沒禮貌，該要記我一個大過。原因是「對師長沒禮貌，上課離開教室」。

我記得當下我好生氣，可是卻不知道該怎麼說出自己心中的憤怒與不公平。但卻也自責自己真的對老師沒禮貌，「可是，他也罵我沒家教啊？難道老師就沒有錯嗎？」心中矛盾的聲音不斷自我對話。

結果，我的導師很勇敢地在辦公室對著大家說明來龍去脈，把我的委屈跟想法都說給大家聽。只見這位物理老師還是很生氣，並且說「不管怎麼樣他就是對師長沒禮貌。」

沒用的我一直躲在導師後面哭，這是我人生第一次覺得權力不對等，只因為我是學生他是老師？最後，我的導師越講越生氣，最後跟訓導主任說：「王寶莉是我的學生，他不是這樣沒禮貌的人，不可以記他大過。 」

上課鐘聲響起，最後，我被記了一支可以功過抵銷的「警告」，以及中午時間要在辦公室外面罰站一星期「好好反省」。

當時出去跑步比賽得獎常會被記嘉獎或是小功，所以這支警告很快地就從我人生求學中給塗銷掉，應該查無此證。可是，卻還是一直烙痕在我心中。

面對著我最愛的操場罰站一週，我反覆告訴自己：「我不是沒有家教的孩子，我要靠自己的能力去證明自己是有價值的。」

模範生的榮耀，卻成為新的傷口

不過，老師不覺得罰站一星期後的我真的有「好好反省」。因為我的物理成績始終不爭氣，沒有起色。我也很希望我可以得到滿分讓他瞧得起我，但當時的我實在沒學會如何考試，家裡也沒錢讓我課後去參加他的補習班（當時很多老師課後都有收錢開補習班）。

不久後，學校遴選各班模範生，因著班上同學的不嫌棄，我被推選成為當年度的模範生。那天在學生朝會開心接受校長表揚完回到教室，一張小小的榮譽卡，是我除了在體育競賽能接獲頒獎外，第一次、也是唯一一次有上台領獎的機會。我好開心，想著要回家跟家人分享。

然而，當我回到教室，您卻冷冷地說：「這樣的人也能當模範生，我看你們班也不過如此。」

這句話像冰冷的利刃，將我的榮耀瞬間擊碎。剎那間，教室裡的空氣變得沉悶，同學們的目光似乎都落在我身上，而我，只感到一陣羞愧與無力。我不禁想問：為什麼？為什麼在我最自豪的時刻，您卻要如此羞辱我？

當時引來同學一聲噓聲，但在當年我們還是不敢太過造次。「打開課本第⋯頁，開始上課！」您的一句命令讓同學噓聲停止，即使我知道同學想幫我打抱不平，但在那威武不能言的升學時代，我們的確不敢再反抗第二句話。

而當下，當然也沒人會注意到我的眼淚滴落在模範生的獎狀上。原本開心、值得驕傲的一件事，卻因為這句話變成了我的傷口。我開始懷疑自己成績不夠好，又跟老師頂嘴，是否真的能當大家的模範生？難怪老師這樣侮辱我，是不是害著拉低了全班標準？多麼希望是其他優秀的同學上台領獎，因為我覺得自己不夠資格當大家的模範生。

多年過後，我不願讓這段經歷定義我的人生。我想讓您知道，我努力成為一個更好的人。現在換我站在講台上，成為了一名老師，這段經歷時常提醒我，身為老師的力量是如此強大，一句話可以改變孩子的一生，也可以摧毀孩子的一輩子。

我努力成為好的大人，也教育人成為更好的人

為了自我療傷，我努力成為一個社會上的好大人。不知道當年的那位物理老師是否還會記得我。我希望您還記得我的名字，我努力成為了比當年更好的人。我有好好長大，不是那個沒家教的學生了！而是教育人成為更好的人，即使遇到家庭教育功能失衡的學生，我也不會冷眼旁觀地辱罵他們沒家教，而是成為那個幫助他們、替代他們缺失的家庭教育的大人，幫助他們渡過難關，而不是成為他們成長中的阻礙，或是另一顆大石頭壓在他們身上。

在這個教師節，我想對您說，謝謝您當年的教導，祝您教師節快樂，希望您能記得我是誰。

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