過年怎麼和晚輩聊天？大坦誠：不問「答案」、問「想法」

各位大人們，你們什麼時候意識到自己變成大人了呢？

幾年前的春節，已經開始工作的我、回到外婆家，看到親戚的小孩，忽然不知道該怎麼跟他們打交道。畢竟，從小到大學時期，去親戚家看到跟我年紀差不多大的小孩，一句「你在玩什麼」，再加上一句「跟我一起玩吧？」，就能夠打破隔閡。可是成為大人之後，要蹲下來說「我們一起玩好嗎」只有兩個下場，一是被小孩當成怪胎（畢竟長得不像韓國明星一樣充滿少年感）二是會被大人當成免費保母。

我還記得，第一次以「大人」的身份面對小孩時，我根本不知道要從哪裡聊起，小孩和我打招呼後，我終於擠出一句話：「那你最喜歡哪個科目啊？」
「國語。」

小孩回答我後，我又結結巴巴的問了一句：「哪個科目你最拿手？」「都還好。」小孩敷衍我一句，就迅速溜走了，那瞬間我忽然覺得自己變成了從小到大討厭的長輩形狀。

到底要如何成為可以和小孩順利溝通的大人呢？小的時候只想著躲避大人，長大之後才發現自己早已忘記小孩在想什麼。

直到我遇到我隔壁班的同事，我才從她身上悟得了一點和晚輩講話的道理。

我隔壁班的同事已經超過五十歲了，但她給人的感覺才四十出頭，因為她講話完全沒有那種高高在上的長輩感，卻又會讓人覺得這個人非常的值得信賴。

她自稱自己是一個愛聽別人八卦的歐巴桑，但除了她的外表根本和歐巴桑沾不上邊之外，其實學校的每個人都知道她根本沒傳過任何一個同事的謠言，她只是非常會傾聽別人心事，每次跟她說話，都會忍不住把心裡面所想的事情一股腦的說出來，然後她就會給你打氣，並附上一句強而有力的人生結語，讓你灰頭土臉的開啟話題，再精神煥發的向她道謝。

這種長輩，真是太讓人憧憬了！

我自認是個很難搞又很挑剔的年輕人，但這位同事真的讓我欽佩不已。我回想她問話的思路，才發現她要的好像都不是「答案」，而是「想法」。

她總是這樣問我：「你覺得怎樣？」「你怎麼看待這件事？」「那你覺得這件事的這個人，是個怎麼樣的人？」

是啊！我們會關心晚輩，不也是為了聽晚輩的「想法」嗎？可是我們每次都問「答案」啊！我們又不是在拷問飯人或是在對自修答案，要正確解答幹嘛？

只不過，想法和答案，有什麼差別？

舉例來說，我剛剛問的「你最擅長的科目是什麼」就是在問「答案」，因為對方只會回答「我最擅長的是xx科目」，很難延伸其他話題；但如果要問「想法」，就要抓出「對方可能想回答的」「對方好回答的」和「對方有興趣的」。

你可能會說「噢！那我就把『你最擅長的科目是什麼』改成『你對於你擅長的科目有什麼想法』好了！」

可是，這根本變成大學面試題了，你自己回答還不一定會呢！

因此，我認為，你可以從對方身上猜出「對方可能對什麼有興趣」，然後想一個「對方好回答的問題」，然後用「對方可能想回答」的話來延伸話題。

我通常會用「韓國明星、運動、手遊、動漫」來開話題，例如我跟我那六年級的表弟聊天，我會問他「你是不是很會打籃球啊？我都要打輸我們班學生了，你跟你們老師會打籃球嗎？」然後無論他回什麼，我都加一句「好厲害」，等到他願意繼續跟你聊天，那你們的對談就不會尷尬了。

每個人都喜歡被讚美、被理解，而且害怕自己被檢視和批判，所以任何人如果對於對談感到害怕，就會產生親戚間的尬聊。如果你想要拿晚輩來滿足自己的說教欲，那就請你接受被晚輩忽視你或是頂撞你；如果你想要關心晚輩，那就放下說教，學會同理，讓晚輩將你視為值得信賴的大人。

只不過，合不來就不要硬聊，如果你覺得不跟晚輩說話也沒差，那也很好。

正如我之前在「年夜飯菜色親戚圖鑑」中寫過的，我認為「糖炒栗子」型親戚
，就是指青春期的臭臉晚輩。雖然這些晚輩的內在是平凡的青少年，但防備心跟糖炒栗子的外殼一樣堅硬，要用對方法才能跟他交流；如果不懂交流就妄想進他的房間、問他的成績、試探他的感情，那你就會被放上他的ig、dcard或是噗浪罵到爆，然後他會在開學的時候，跟同學分享他過年的時候被你這種討人厭的親戚弄得很不自在。

如果不會交流，不打擾他、就是對彼此最好的祝福。