青少年難溝通？3重點，用肯定式對話建立信任關係

不少老師與家長認為家中的青少年很難溝通、排斥跟家人聊心事，我認為，要找出與高中生最好的說話方式，要先了解高中生的3個特性：

• 自主性：想要成為自己，但自我規劃與負責的能力還不夠
• 成就感：渴望成就感、被肯定，但總被外在的標準框住。
• 認同感：希望被接納、被尊重，但經常不自覺的展現自我，而不能尊重與接納他人。

也提醒親師們關鍵注意事項：這些事情平常就可以多注意、反思、操練，很多事情需要內化，才能在不可預期、突發狀況發生時，如常應對而不會被當下的情緒或外在複雜多變的人事所牽引。

與青少年溝通注意3重點

了解高中生的特性後，家長要在溝通時注意3個重點：注意情緒與口氣、反省情緒背後的價值觀、留意說話內容，多留心、練習，就能與青少年和諧相處，我也提供一些做法、情境給家長參考。

A. 注意大人的情緒與口氣：

面對孩子們發生的各種事情，大人難免都會有對應的情緒與說話口氣，請注意，不論你說話的內容多有道理，孩子先感受到的肯定是情緒與口氣，然後孩子的反應都會針對這些情緒與口氣，原先該關注的事情就容易失焦。

B. 反省情緒背後的價值觀：

大人所呈現的情緒與說話口氣，背後都一些長期累積、固著定型的價值觀，甚至很多都只是個人經驗累積，未必值得拿來教導孩子。蘇格拉底說過：「一個沒有經過反省的生命是不值得活的。」我們都需要認真用心反省我們自己的人生觀、價值觀，這其實與孩子的教育無關，是我們自己要努力精進。但我們若未能深刻反省，又不斷輸出給身邊的人、給孩子，那就有很大的關係了。

C. 留意說話的情緒與內容：

能注意到情緒、自我深刻反省真的很不容易，在事發當下要能穩住情緒、留意說話的口氣、說出經過反思的話，這恐怕更難。但若沒有做到這些，那又回到情緒宣洩與互動，面對事情需要的理性分析就不見了。更困難的是，理性分析前需要的同理、接納、陪伴⋯⋯，這些青少年特別需要的成就感與認同感就更不可能出現了。

安頓彼此情緒，用肯定式提問建立關係

做法有很多，這邊只是提供參考，若能常常留心注意事項，平常多多練習，自然就能與青少年有很好的相處。不過這些都不容易，也不要想一步到位，不可能每次的處理都很完美，更不可能天天都能有好心情隨時面對孩子每天所發生的千奇百怪事情。但若我們有深厚的愛當基礎，就經得起各種考驗。每天有進步，就值得鼓勵與堅持。所謂的幸福並不是每件事情都美好，而是只要彼此都認同這樣的生活是幸福的，那麼其中的起起落落、悲喜憂樂，都是幸福的一部份，都是美好的。以下是幾個可以參考的做法：

A. 當遭遇事情時，習慣性問一下自己，我的情緒狀況如何？愈早掌握越好，但即便在情緒、場面不是很好的情況下，一旦我們覺察到是情緒在主導時，都可以隨時踩煞車，保持安靜、沉默、空白，甚至是為彼此的情緒道歉都可以。

B. 接納孩子的情緒，他可能因為事情本身而有情緒，也可能因為事情所衍生的各種想像而有情緒，例如害怕承擔責任、擔心被處罰、第一時間說了謊、擔心失去朋友、擔心……，所以當下孩子的情緒可能深沉而複雜，甚至有時候他自己都未必理解，但是若沒有安頓好情緒，那麼很多後續的對話與處理可能都是無效的。

C. 好奇探詢一下發生了什麼事？怎麼啦？可以分享一下發生的事情嗎？即便你已經被其他人告知發生什麼事情，也請務必聽聽孩子怎麼說。過程中請注意專注聆聽，並覺察自己的情緒，不論是對人或對事。這個部分的角色設定很重要，我通常建議家長把自己設定為朋友，那樣的關心有著一定的距離，情緒的投入也比較好拿捏。同時切記不要急著插話，不要急著給出自己的看法、評價或建議，純粹就是好奇得了解狀況讓孩子說出來，我們就是專心聆聽，覺察孩子的情緒與描述的細節，並在需要時好奇得探詢一下，目的是引導孩子更完整得表達心情感受、事情經過與想法。這部分的關鍵是，同時間我們要覺察自己的情緒，不斷提醒自己放寬、放慢，提醒自己我們是在教育孩子，不只是在解決問題或審查犯人，這樣的自我提醒，在平常處理孩子的大小事情時就要注意。

D. 肯定式的提問，千萬不要像警察辦案一樣的質問口氣，問話中多關心孩子的情緒反應，不斷調整問話內容與口氣，慢慢引導孩子思考與反省，必要時就安靜等待，給孩子一點思考的時間。提問原則就是有助於理解、彼此澄清、引導孩子反思；提問的態度就是保持好奇、探詢與肯定。例如：你想了解事情的原因，習慣的問話可能是：「你說，究竟是怎麼回事？你最好給我講清楚！」（說不定在問這句話之前，已經先情緒發洩得罵過一回合了。）但我們其實可以這樣問：「我可以理解發生的事情，但我想你會這樣做應該有你的想法，可以分享一下嗎？」或是說：「我很想了解你的想法是什麼，你願意說一下嗎？」（這時請不要太急，若是平常沒有這樣的信任關係，孩子不會因為你問法改變就跟著改變，彼此的信任關係仍是重要基礎。）問完之後，適時耐心等待是必要的。孩子回答的過程中，大人要專注聆聽，以好奇的方式確認聽到的，「……你的想法是這樣嗎？」、「……因為這樣所以你做了……是嗎？」類似這樣的肯定式提問與探詢，便容易與孩子進行良好而深度的對話。

E. 反省一下自己處理這件事情的核心價值是什麼？這個當然最好是平常就進行個人反思，我們看到很多家長帶著孩子做違法、說謊的事情，卻在事情發生時要求孩子不能違法、說謊，這樣的教育對孩子而言毫無說服力。並且問問自己：孩子的想法有沒有道理？有沒有什麼可取之處？一定是錯的嗎？在對話中若能理性得說出這些，孩子們會感受到我們對他的理解與尊重，彼此逐漸建立起信任關係，這對青少年而言很重要。

F. 平常沒事就多練習好奇、探詢、肯定式對話，不論是跟家人、同事、朋友都可以經常練習。練習時可以問問對方的感受，慢慢從中學習如何在對話中感知對方的情緒，並適當回應。同時我們也要多練習自我反思，謙卑面對自己的思想與言行，這對我們日常待人處事都有幫助。這樣對話方式熟練之後，就更能與青少年好好對話了。

我分享幾個高中經常發生的情境，狀況的處理未必都是這樣，只是提供參考的案例，大家可以試著舉一反三、彈性應變。

成績問題：不只看表面，找出根本問題對症下藥

當你看到孩子的成績時，請不要只看數據，你可多想想：若是平常孩子沒怎麼在讀書，成績不理想也是可以理解的。若是很用功讀書卻不理想，那需要找出原因、提供協助。有時候成績問題不一定出在讀書本身，也可能是社團、交友或感情等其他因素造成。所以可以問問他對成績的看法、了解一下同儕狀況、上課情形、他付出的準備心力、有沒有什麼讓自己提升的因應之道……。或是你從他日常的努力與某些表現不錯的科目先肯定起，討論一下表現不錯的科目為什麼可以掌握得很好，這樣對話就不會聚焦在考差的科目上而讓氣氛變得很僵，最後就是責罵與訓話了。當然也可能是孩子找不到學習的動能，這就要利用平常多幫助孩子探索未來方向，有時候知道未來想做什麼，再回頭看看需要做什麼準備，孩子會更有動力。有時候也未必是讀書方法與策略出什麼問題，單純只是當下狀況不好，或是其他因素造成學習出狀況，這些都要透過好奇與探詢的對話慢慢了解。

有一次我接到家長電話，說他的孩子數學從來沒有不及格過，他看到成績單很生氣得把孩子罵了一頓，孩子就生氣得關在房間裡了。我跟家長說：你知道這次考試全班都不及格嗎？他還是班上第二高分呢！家長頓時啞口無言，我就趁機跟家長分享如何跟孩子以探詢的方式對話，事實上他的孩子對於自己的表現已經很自責了，這時候需要的不是責備，反而應該是給予支持與鼓勵才是！若真的是考差、孩子不用功，我們也應該了解背後的原因，試著處理系統或學習動機的問題，但我們通常都會在學習方法上打轉，所以總是買參考書、測驗卷，找家教、去補習班……，但學習成績未必有改善。

社團問題：了解彼此想法，共同努力達成期待

很多高中孩子都喜歡參與社團，而且有的還非常投入。有的孩子是找到興趣、有的孩子是逃避功課、有的小孩是想要交朋友……，理由不同但參與其中的熱情很大。有的因此成績退步、有的是翹課翹補習、有的是生活作息不正常、有的甚至被認為是交錯朋友……，種種狀況都讓孩子與家長的關係變得非常緊張。其實兩方的焦點有交集，家長若能先同理孩子，了解他參與社團的想法與規劃，也把你擔心的問題跟他討論，聽聽看他有什麼規劃、需要什麼協助，一起努力把彼此希望的目標完成，其實是可以做到的。

我以前帶過一個學生，她將參加熱舞社當成讀高中的主要目的之一，這個目的與家長希望他考上國立大學完全不同，兩邊起了非常大的爭執。媽媽打電話給我希望我幫忙勸退孩子，我則希望媽媽能跟孩子面對面一起溝通。我問孩子：了解媽媽的期望嗎？孩子很明白啊！我問媽媽：了解孩子的想法嗎？媽媽不知道要說什麼。於是我請孩子把想法分享給媽媽聽，然後把如何兼顧課業的做法說出來，沒想到媽媽真的就直說：「那萬一你做不到呢？」孩子很堅決的說：「做不到我就退社！」我就協調兩方彼此互相理解與支持，化解母女兩個原本劍拔弩張的局面。後續故事是：孩子高二重新分班不在我的班上，高二下因為要成發，投入很多時間導致成績退步，為了信守承諾而退社了。

但是媽媽所不知道的事情是，在她們兩人討論之前，我跟學生說：「老師了解你非常想加入熱舞社，但想了解一下你有多想加入，也想聽聽你對高中學習的看法？」等她分享完我接著問她：「媽媽很反對是嗎？你知道反對的原因嗎？」她回答我知道，也願意去努力，但媽媽就是反對、就是不相信她，還舉了很多以前學生的例子要求她必須立即退社。後來，我們討論著既能參加社團又能兼顧課業的做法，並且討論到萬一有困難時需要的協助是什麼？有這樣的溝通與對話，孩子很清楚知道如何系統性思考社團與課業、媽媽與自己、時間管理……等各方面問題，也知道要尋求協助的重要性，所以最後她是退社了，但依舊參與了成果發表，並且考上國立大學。

行為問題：釐清行為背後成因，問題未必在孩子

行為的問題類型很多，霸凌（被霸凌）、翹課、與同學衝突、抽菸、聚眾圍事……各種類型都有可能，通常需要通知家長的事情，都需要跟孩子好好討論一下。老實說，問題都不是短時間內可以解決，家長也不應該便宜行事認為該次問題解決就沒事了。這些行為的問題常常是一些徵兆，或是孩子在發出的求救訊號，所以在行為背後，孩子所遭遇的問題更需要花時間了解，去陪伴孩子解決。更重要的思考心態是，問題未必出在孩子，有時候反而是大人、家庭的問題，只是反映在孩子身上罷了。

我經常遇到翹課的孩子，很多問題出在缺乏學習動機，不知道自己未來要做什麼，當我們只是認定翹課一定不對，就罵他、要求他回教室上課或是記他警告，只能治標不能治本。還有很多偏離常規的行為，背後很可能是孩子在處理自己的壓力，只是他們選擇的行為方式有問題，不被大人認同。

我們若只是處罰了他違規的行為，卻沒有真正理解他的壓力源進而協助他，那麼孩子下次就會在其他方面出狀況。我通常都會問同學：「可以跟校長分享你的生活嗎？你平常都做些什麼休閒娛樂？」……然後才會慢慢切入他的行為，問他做這些事情希望達到的目的是什麼？引導他思考當初的目的是否有達成？同樣的目的是否有其他可行方法？可以尋求的援助有哪些？我總是記得，學校是教育單位不是司法矯正單位，教育的價值在啟發、引導、陪伴、幫助孩子走在對的道路上，那是需要時間、耐心、方法引導的，人格的教育絕不可能速成。

感情問題：建立親子關係，當孩子的安全港灣

青少年的感情問題非常重要，這個問題跟要不要談戀愛未必有關，卻肯定與人生的幸福有關。年輕孩子情竇初開，卻未必知道如何處理。遇到喜歡對象，該如何告白都不知道？若是被拒絕該如何處理？告白成功後生活大變也未必想得清楚。不只情感面，還有生理面的諸多問題都需要協助，可是孩子們卻未必願意跟大人分享。所以需要很多關係經營，才能在需要時提供協助。

大人千萬不要只是表達一種態度，不論是你禁止孩子在高中談戀愛，或是你尊重孩子的選擇，甚至鼓勵他們談戀愛，這些都是不好的。禁不禁止不是重點，因為沒有用，贊不贊成也是，孩子需要的是在情感問題上的學習。所以我們可以常常跟孩子討論愛與喜歡的不同，分享如何主張身體自主權，如何尊重他人也保護自己，如何分辨恐怖情人，如何好好處理分手……。如果我們希望孩子未來的人生幸福，那麼情感的課題肯定比課業還來得重要許多。

有個女生一早哭著來學校，因為男生跟她提分手了。我問她願不願意跟老師討論一下，徵得同意之後我便開始問她：「你很愛這個男生喔！你愛他什麼呢？」從她的回答我引導她思考是愛還是喜歡？然後再問她：「那男生愛你嗎？」同樣地引導她去分辨對方與她的關係，後來她說：「昨天晚上男生提出要發生性關係，說我如果是愛她就要跟她發生性行為……」，女孩因為覺得怪怪的就拒絕對方，沒想到男生就提分手了。女生原本很後悔自己沒答應，跟我討論完之後，她才明白關於這些事情的思考。而我通常給孩子們的基本價值原則是：真正的愛不應該帶來任何傷害。所以感情遇到困擾時，可以想想這個基本價值，從自己、對方以及其他相關的人思考，應該比較容易做出正確的決定。

特別想分享的是：在情感的教育上，男生女生都一樣。曾經有個家長跟我分享：他很擔心女兒被男生騙，兒子他就放心多了。我跟他說：「大家都把男生教好，也就不用擔心女兒了。」他聽懂了，也希望所有的家長都能理解：男生、女生都一樣要教導。

我自己有個女兒，我們經常討論情感課題，分享許多狀況，以及我與家人情感問題的處理經驗。我經常問她的問題是：「萬一你未婚懷孕了，你會怎麼辦？」女兒總會回答說：「我會回來找你幫忙。」這就是了，孩子發生問題願意找你幫忙，就表示彼此的愛與信任都在，她知道你不會先想到責怪她、輕蔑她。她知道你是她的安全港灣，永遠有個愛的懷抱，我想情感問題的核心價值也就在這裡了。