《無聲》的性暴力繁衍：性侵受害者為何成為新加害者？

電影《無聲》鉅細地描繪了封閉的環境裡，性侵害是怎樣無聲地被允許發生，又怎樣讓每個身處其中的人，都可能變成加害者。本文不做劇情暴雷，而是欲探討性侵受害者成為加害者的心路歷程。

沒有人生來就是想傷害別人的，除非他不了解自己身上帶著什麼傷。

我們常很直覺以為，被害的經驗會讓受害者最能知道被害的痛苦，他們一定最懂得如何幫助受害者脫離魔掌。但實情是，一人默默獨自承受有害的環境，會讓人也變成加害的一員而不自知。 究竟，要如何避免受害者變成加害者這樣的悲劇發生？

正義要得以伸張，打破「這種行為很正常」的錯誤輪迴

「每個人都應該會直接譴責性侵害這種罪行，並且立刻將加害者抓起來吧？理應是這樣，為什麼我還是一再地被侵害？旁邊的人為什麼都無動於衷，甚至聯合加害者一起來欺負我？為什麼這世界是這樣？天理在哪裡？為什麼沒有人會來救我？」在遭遇傷害時，受害者的憤怒、悲傷、困惑情緒一波一波接擁而上，這些得不到答案的問題，會在心中反覆盤旋。

如果這世界顯而易見的公理遲遲沒有得到伸張，人對世界（外在整體環境）的信念將會從恐懼、懷疑、崩潰，終至變成反轉（這樣他就不用再恐懼了）。

「如果世界『本來就是』這麼殘酷，是個人吃人的世界，那我不吃人，就只能被吃。」於是受害者領悟到，只有讓自己成為掠食的一方，才能避免自己永遠被別人掠食。

或是認為「原來性侵別人，大家這麼習以為常，對這世界來講，根本不是一件錯的事情。那我有慾望的時候，我對別人硬著來也沒什麼關係。」 更可能合理化為「大家都覺得他只是在『玩』我，那我也可以去玩別人。」

所以性侵的環境沒有改變，讓性侵的情況一再發生，將不再有人相信正義和惡有惡報。整個系統裡的人的善良信念都會被扭曲，並且一代代傳下去，導致後來加入系統的被害者轉成加害者，如此輪迴。 這正是封閉系統的可怕之處—大家都認為這種行為很正常。

若要打破這種輪迴，必須有人從外部去破解封閉，讓被欺負的不平感受得以平反，讓惡行得以被懲處，讓人重新相信正義。

釐清脈絡 「這不是你的錯」

不少性侵害、性騷擾都是從嬉戲開始。因為嬉戲、開玩笑、惡作劇，都有不少肢體碰觸的部分。每一次的肢體碰觸都是一種界限試探。試探你能接受多少、試探你能反抗多少。

這樣碰你，如果你能接受，下次就碰你更隱私的地方；這樣碰你，你沒有力量反抗，下次我就可以更恣意妄為，碰我想發洩性慾的部位。

即使玩到後來，被害的一方發現不對勁想反抗，加害的一方已經停不下手：「你剛剛不是『玩』得很開心嗎？我們繼續『玩』啊。」悲劇往往會這樣發生。 這也是學校現場常禁止帶有性意味嬉戲遊戲的原因，例如：互抓隱私部位、阿魯巴、脫別人褲子、拍性感照……等，因為孩子常常會不自覺的玩過火，或演變成各說各話、互相指控。

在嬉戲的氣氛互動下區辨自己是不是被侵犯，並不是容易的事情。尤其大家都看起來那麼開心，只有我覺得不舒服，是只有我特別奇怪、難相處嗎？為了氣氛和諧，我是不是得要「配合」大家？

此外，被性侵的過程是極度痛苦的，接受自己被性侵的結果是極為殘忍的。因此被害方可能會嘗試合理化自己剛剛也只是在玩，對方並不是壞人，只是比較粗暴。 如果自己對對方原本就有好感，例如：暗戀，這會讓自己更為錯亂。

這樣的解釋久了，自己會越來越難判斷什麼樣的程度才是被侵犯？自己是不是自願的？這也是權勢性侵案例造成更複雜創傷的原因之一，對於年紀越小、或性知識較為缺乏的孩子，造成這種錯亂的機率就越大。

另一方面，因為自己的不舒服不被人當一回事，自信不足的人可能還認為「一定是我有錯在先，他們才可以這樣欺負我。」反而去檢討自己，而不去追究加害方。這樣的想法也會讓加害方更加猖獗，更認同：「一定是你不好，所以我可以侵犯你。」

一旦有了上述這些錯亂的認同，就不難理解有些受害者有一天會變成加害者。他們也只是像學長姐一樣對學弟妹這樣「玩」；他們也覺得為了團體和諧，不可以有人「不配合」；他們也認同有人「犯錯」就該活該被侵犯。

所以要打破這樣的認同，必須有外來的人帶他們重新檢視發生的一切。輔導的重點就是有人能重新替他們梳理脈絡。嬉戲的什麼時間點、什麼動作就是侵犯了？帶他們認識「侵犯不是玩，玩只建立在能尊重每個人的意願上」、「只要不舒服，就不是玩，就該喊停」、「為自己的感受發聲，是理所當然，不是不合群」、「不可以用團體和諧為由去壓迫別人的意願」、「無論自己有沒有錯，別人都不可以侵犯我」。

性感受是天生的原始驅力，無須自責

性侵比家暴更令人哀傷和複雜的一點，就是性是原始驅力，是帶有歡愉的可能。研究指出，即使是被性侵痛苦的當下，也有可能同時出現身體舒服的感受。

這會令被害者困惑、羞恥和感到罪惡。「他侵犯我，我明明恨他恨得要死，為什麼我還會感覺爽？我真是骯髒！我真是個變態！」因為我們直覺認為，這該是二分對立，否則就是背叛了自己。 於是會執著於自己是不是也喜歡這樣被侵犯的性感受上？

對自己失望透頂、自己也蔑視自己，開始自我放棄。這會使他們去做更多危險的性行為（例如：性濫交），把更多的衝動（不論是性慾、渴望還是攻擊）都用性來解決。甚至用性來控制別人，用性來當作迫害別人的工具。但源頭可能是我們忽略了人天生會有性感受這個事實。

受害者奮力想對抗被侵害當時的性感受，卻反而讓自己往後的人生都太受制於對性的關注。一旦能從中跳脫出來，接受性只是自己的一部分，它不必然跟「喜歡」畫上等號，也不需要因此忽視自己的其他價值。受害者才會重新「尊重」自己，也尊重他人，重新活出新的人生。

學會聽懂孩子的求救訊號

性在社會文化的框架下，常必須被迫隱晦，難以在公開場合討論。年紀過小，或在非正常交往的原因下擁有性經驗，即使是被迫的、不是自願的，也常令當事人羞恥、難以啟齒（女生還會被說嫁不出去）。我們會想像社會上一定將有很多人對我們指指點點，這些不論這是否是事實，我們就是會這麼恐懼。

所以，他們需要有很大很大的勇氣，才敢跟大人求救。而大人必須要有擔當、要夠敏感，才不會漏接可能的微弱求救訊息，才不會辜負他對我們的莫大信任。

並非受害人都能屢次大聲地跟大人求救。相反的，他們可能僅僅求救一兩次，甚至用非直接的方式跟大人釋出求救訊息，例如：週記、簡訊提到有親近的人對他做出不舒服的肢體接觸等……。

如果我們出現任何懷疑、冷漠的回應，都是在挫敗他好不容易鼓起的勇氣和信任。當然，實務上也曾有謊報的案例，但那可以靠後續謹慎的調查程序來避免冤案，而不是在接到求救訊息的第一時間就予以質疑。

如果我們的價值觀出現任何無法接受或排斥（像是父母擔心孩子已經「不潔」了），我們所展現出來的態度，都可能令孩子心碎。孩子所感受到的不是你對他未來的擔心，而是此刻你這個把他帶來世上的人卻嫌棄他存在的價值。然而，父母也是事件裡受重傷的人，他們也需要時間消化這個衝擊，他們的苦也無從找人傾吐。

暴力、性侵會強力破壞人的安全感。受害者會自我懷疑「為什麼我會無端被人侵害？這世界還有哪裡是安全的？還有誰是可信任的？」這些不安讓人處於緊蹦和崩潰的邊緣，這樣瀕臨破碎的安全感，是無法再次承受被人否定和懷疑的。

大人有力道的力挺 是孩子重建信心的關鍵

只要有一個人不相信他講的話，他就可能會做出：「不可能有人會相信我，沒有人會願意幫助我」的結論，而不再求救，然後還可能持續受害。

尤其如果發生在大人對小孩的性侵案件上，更是會讓他再也不相信大人，產生「大人只會彼此袒護」、「大人只會欺負小孩」、或「大人完全不可以信」的想法。

但另一方面，人在脆弱之下，你的挺身而出，卻也是另一個重新修復孩子與大人之間關係的重要契機。如果父母，能展現出無所畏懼的保護、力挺自己孩子的態度，將有機會大大修復過往種種的親子不睦，因為這是你重視他在世上價值的最大證明。

他們需要你有力道的力挺，才有信心去對抗未來他人的指指點點。這也是他們重建對人類信任的關鍵一步，讓他們感受到「還是有人可以無私的幫助我」。 協助性侵受害者，是需要敏感、耐心和同理的。

非身處其中的我們，不容易想像有害的封閉環境系統是如何閥害一個人的判斷和良知。而上述的做法都需要受害者已經在安全的環境下，若受害者仍持續壟罩在危險的陰影裡，情況是無法好轉的。因此，我們需給予其長期的支持和身心照顧，才能漸漸轉化其既有信念和身體感受。

成為孩子可靠的靠山，消融環境的冷漠，就能中止傷害繁衍的骨牌繼續倒下。