孩子不開心就是父母錯了？當孩子不願配合 父母該堅持還是退讓

身為大人，什麼時候會感覺到自己的作為是在逼孩子？

通常是我們要求他什麼，他顯露出負面情緒的表情，可能是不爽、害怕、為難、難過、緊張...也就是說，如果他沒有展現出情緒，我們通常會覺得自己的要求很合理吧？！

但，有沒有可能我們的要求是不合理的，而孩子在默默承受忍耐著，因為沒有展現出來，所以我們不知道？又或者，我們的要求很合理，孩子卻在抗拒或耍賴，所以擺臉給我們看，也就是我標題寫的情況。如果，要求是很合理的，孩子展現出情緒，為什麼大人就要覺得自己是在「逼迫」他呢？

由上可知，有沒有逼迫孩子，不應該是從孩子展現的表情或情緒來判斷，而是要看要求合不合理。

讓我們想像，如果你是學生，你要做分組合作的報告，每個成員要負責什麼樣的工作都很清楚。但有的組員到截止日了還在擺爛，並露出一副痛苦的表情，而你只是希望他履行他應負的責任範圍，這樣你還會覺得你在「逼」他嗎？

我想大部分的人，應該不會覺得自己是強迫別人的壞蛋。畢竟，你沒有要求他本分以外的事，現在是他答應（或身為小組成員應該要做到）的事他沒做到，而你在提醒他要完成義務。

但，如果連這樣的情境，你都充滿罪惡感，就要注意這會是你的弱點。只要對方表現出受壓迫的樣子，不論這件事情合不合理，你都會投降。你會容易被人「操作」而變得沒有底線、好欺負。這可能要連結你過去的經驗，何以對方表現出受壓迫的樣子，就會令你的心裡那麼難受，而此刻的你很可能是因為過去的這份難受，讓你現在的態度無法堅定。

如果你不是對任何人都這樣，你只有對孩子才會容易退守。很可能是這種衝突碰撞到了你內在核心的信念、價值觀。像是「我要成為一個不讓孩子痛苦的父母」、「我如果讓我的孩子不快樂，我就是個失格的父母」...等。

我想特別提醒的是

「人都會有不順己意就會不開心的時候，那些情緒都是來來去去，每個人要為自己的情緒負責，而不是要求別人負責」。

所以，你的要求如果是合理的，你其實沒有讓你的孩子真的痛苦或不快樂，只是他的言語、他的表情，可能會把你心中的某些「不允許」給勾出來，讓你此刻充滿罪惡感。

那麼，要怎麼看我們給他的要求合不合理？ 以下有四個思考步驟可以參考：

1. 先了解同年齡孩子能做到的、學校要求的基本義務是什麼？例如：每天上學、交作業、不觸犯校規、不做違法的事…。

2. 基本義務之外，哪些是自己的價值觀？檢視這會怎麼影響我對孩子的期待。像是 「我覺得成績好才能有好學校、好工作」，所以 「我期待他考前三名」；又或是 「我覺得念不念書都無所謂，不要學壞就好」，所以 「孩子想休息，我就讓他請假，只要不做違法的事就好」。

3. 思考何以我的孩子做不到這些？他有什麼困難或獨特之處，是我沒看到的？如果孩子的確有困難，大人沒有先嘗試理解，或大人不予理會，就一味要求。
   
   由於孩子的抗拒不是來自擺爛，而是有困境、力有未逮，這樣的要求可能就不太合理，需要再考量怎麼循序漸進；另一種情況，孩子有困難，但大人沒有想陪同因應，就直接放棄要求孩子（同時也放棄了對孩子的正向期待）。其實這也是一種「不合理」。因為孩子失去了嘗試跟學習的機會，也失去了成長與突破自我設限的可能性。

4. 親子之間的共識是什麼？成績、常規...很多事情需要先有共識。共識是來自雙方表達對對方的期待與自己的限制，彼此在相互理解之後，共同協調出一個雙方都能接受的目標。
   
   例如：大人希望孩子成績考前三名，孩子表示自己在學習上的困難，以及需要有基本的社團參與時間，因此共識考前十名作為目標。孩子的困難和需求因為有被父母接到，所以對這個目標會有承諾。因此建立在這目標上的要求就是合理的。

最後，我們要覺察，自己是怎麼看待「與孩子發生衝突」這件事？不見得是大吵或動手，只要雙方想法不同就是一種衝突。而身為大人，我們問自己，一想到可能要與孩子衝突或意見不合，你出現的第一個感覺是什麼？覺得煩、心累，總是叫都叫不動，要一直三催四請，好說歹說，外加緊迫盯人？覺得難過，因為孩子回嘴的話很傷人？覺得生氣，覺得每次為此大動肝火，不值得？

這些感覺，其實都導向一種心境，就是無助感。意即我們不知道該怎麼改變這樣的情況，這使我們下意識害怕、或是想逃避與孩子發生衝突的情境。

反向來說，當我們知道這些都只是過渡階段，當我們學會了如何因應這些情況，知道一段時間之後就會改善，我們的心情就會穩定許多；再加上，當我們相信這是讓孩子走向成熟獨立、學習為自己訂定目標、為自己負起責任、建立起良好界線和習慣的必經之路；相信我們跟他的關係短時間雖然有摩擦，但一定可修復，甚至關係可以變得比之前還要更為成熟穩固。我們就會更有自信地面對衝突而不動搖。

上述的心累、難過、生氣等等情境，其實有很多文章在探討怎麼做，本文章受限篇幅就不再多述。

所以與其說大人害怕與孩子衝突，不如說大人怕的是又要面對接下來的無助。大人透過學習、透過檢視自己、透過客觀地看待孩子，就是一點一滴累積教養經驗，一步一步漸進地突破無助（當然這並不容易，也不是一蹴可幾）。

當大人突破了，最受益的就是孩子，孩子會一同突破既有的成長困局；當大人有信心了，孩子也會有自信。他會相信自己能做得到，並享受達成目標的喜悅。