孩子還沒開口就出手？你的「幫忙」可能削弱孩子的自信

週末午後，七歲的小安正專注地拼著拼圖。她皺著眉頭，拿起一塊藍色的拼圖反覆嘗試，幾個位置都不對。坐在一旁的媽媽瞄了一眼：「那一塊放右上角。」小安愣了一下，按照指示放上去，確實完成了拼圖。

如此的互動重複了三次後，小安並沒有露出「解開謎題」的喜悅，反而默默地把拼圖推到一邊：「我不想玩了。」

在教室裡，類似的場景每天都在上演：孩子卡關時，老師主動走過去「這題這樣做」；作業本上，錯誤處被圈起來並註記答案；課堂討論陷入沉默不到三秒，老師可能也按耐不住尷尬直接給予答案......

我們總是出於善意，或是因為時間急迫，想讓孩子少走彎路、少受挫折。

我們也常聽到：「給提示總比直接給答案好。」但是，真的是這樣嗎？

一個挑戰教育常識的研究

2025年，一篇刊登在國際期刊《Child Development》的研究，為這個問題帶來了新的理解

來自荷蘭的研究團隊，針對 619 位 7～9 歲兒童進行了一連串的實驗。他們想知道：

當孩子「沒有開口求助」，大人就主動提供幫助時，會對孩子產生什麼影響？

研究怎麼做的？

研究者讓孩子進行一項「積木測驗」（改編自瑞文氏圖形推理測驗），完成六個謎題後，電腦統一告訴所有孩子：「你答對3題，答錯3題。」接著，孩子被隨機分成三組，準備做第七個謎題：

• 直接幫助組：研究者說「你需要正確答案」，然後直接告訴孩子：「正確答案是底部有圓圈的那個」
• 間接幫助組：研究者說「你需要一些線索」，然後給予線索：「每個圖形都出現三次，找找看哪個圖形沒有出現三次。」
• 不給幫助組：研究者說「你不需要幫助」，讓孩子自己完成。

關鍵是：前兩者的幫助都是「未經孩子請求」的。

研究觀察了什麼？

研究者關注了以下四個重要的指標：

• 自我能力知覺（Self-Perceived Ability）：孩子認為自己擅長或能夠勝任這個任務的程度
• 任務喜好（Task Liking）：孩子對完成任務的享受程度，還喜不喜歡這個任務?願不願意再做？
• 對幫助的需求感（Perceived Need for Help）：兒童主觀認知上認為自己需要多少幫助
• 挑戰尋求（Challenge Seeking）：孩子接下來會選簡單的題目，還是願意挑戰困難的？
  
  

結果令人震驚

• 自我能力感顯著下降：
  不論接受直接幫助還是間接幫助的孩子，都比沒被幫助的孩子更覺得「我不擅長這個」、「我覺得我應該做不到」。兩種幫助的效果幾乎一樣糟。 

• 對任務的喜好下降：
  接受直接幫助的孩子比未接受幫助的孩子明顯更不喜歡這個任務，而接受間接幫助的孩子也沒有比較喜歡。 

• 挑戰意願下降：
  接受幫助的孩子（不論直接或間接）都更傾向選擇簡單任務，逃避困難挑戰。

  →這個發現特別令人擔憂，因為「勇於迎接下一個挑戰」總是學習更上一層樓的關鍵。
  
  

「直接幫助」讓孩子更反感

相較於間接幫助， 兒童表示更不喜歡接收直接幫助。值得注意的是，超過四分之一接受直接幫助的孩子會刻意隱瞞自己曾被幫助，反映了一種潛在的羞恥感（shame），彷彿這是件丟臉的事。

這個研究挑戰了我們的的預設：

即使是「給予線索」這種被認為比較好的間接幫助，在削弱孩子自信、增加依賴感上，跟直接給答案差不多。

為什麼「幫忙」會變成「傷害」？

要理解這個現象，我們需要從兩個心理學理論來看：

一、自我決定論：被剝奪的能力感與自主感

自我決定論(Ryan & Deci, 2000)告訴我們，每個孩子都有三個基本心理需求：

• 能力的需求：「我做得到」的感覺
• 自主的需求：「我可以自己決定」的感覺
• 連結的需求：「我與他人有良好連結」的感覺

當這三個需求被滿足，孩子就會充滿內在動機。

但是，未經請求的幫助同時傷害了兩個需求：

• 削弱能力感：「你可能做不到，所以我來幫你」
• 剝奪自主性：「我還沒決定要怎麼做，你就幫我決定了」

孩子正專注用自己的方法堆積木，我們卻說「不是這樣，你看我示範」，然後把積木拿過來重組。這不只是教導，更是對孩子能力與自主需求的雙重否定。

久而久之，孩子學到的不是「我可以解決問題」，而是「反正大人會幫我」或「我果然不行」。

二、歸因理論：為什麼你要幫我?

根據歸因理論(Graham 2020; Weiner 1972)，當大人主動提供幫助，孩子會開始推論：

• 「老師為什麼只幫我?」
• 「是不是因為我比較笨?」

人們更容易在「認為對方能力不足」時提供未經請求的幫助。孩子也知道這一點。

因此，孩子可能產生「我就是能力不夠」這種內在、穩定、不可控的歸因，而不是「我只是還不熟練」或「我可以學會」的想法。

這會形成一種惡性循環：

未經請求的幫助 → 「我能力不足」

→ 自信下降 → 逃避挑戰

→ 能力發展受限 → 更需要幫助

我們可以怎麼做?

讀到這裡，你可能焦慮：「難道都不能幫孩子了嗎?」

當然不是。

關鍵不在於「幫不幫」，而在於「誰主動、何時幫、怎麼幫」。

讓我們從日常生活和教學現場出發，看看可以有哪些調整的可能性：

親子生活的三個原則

一、孩子沒開口，就不要主動幫忙
除非是真的有安全的疑慮或是非常急迫的時間壓力

 二、只在「超過年齡能力」的事情上提供協助
例如：瓶子的蓋子真的太緊、肌肉發展尚未成熟等等。
先問自己：「這是他『做不到』，還是『需要多一點時間』?」

三、讓孩子「引導我們怎麼幫他」
把主導權還給孩子，讓他在求助過程中學習表達需求、模擬解決策略。
例如：

• 「你希望我怎麼做來幫忙你?」
• 「你要我幫你打開黏土蓋子，那你可以試著告訴我手放哪裡比較好開嗎?」 
  
  

教學現場的三個小提醒

1. 把等待納入教學行動的一部分

   如果教學的節奏上允許，把等待納入教學行動的一部分。（當然有時候時間真的很趕，那也沒辦法）

   課堂上，當學生沉默時，按耐自己的焦急，運用您的專業評估，觀察學生是「真的不會」還是「正在思考」。

   提醒自己，孩子每次解決問題的成功經驗，是未來他在這個領域內在動機的來源。
   
   

2. 口語上的微調，區分「應邀協助」與「主動介入」

   教學過程看到學生卡關時：
   ❌ 我們的習慣說法：「這題不會對不對?我教你。」
   ✅ 替代說法：「需要我過來嗎？」「你需要我給你一些提示嗎？」

   這個微小的差別，影響著孩子的主觀經驗中，眼前幫助是「賦權」還是「貶低」。
   
   

3. 有時也可以透過彈性調整取代給予協助

   面對學習困難或執行功能不佳的孩子，除了給予直接或間接幫助外，調整目標、難度或是完成量，也是一種替代性的做法。

   舉例：

• 原本要寫五題，現在先從一題開始
• 原本要獨立解應用題，改為填空版的算式作為鷹架
• 原本要寫條列的重點整理，改為心智圖填空

重點是幫助孩子聚焦在「我現在能做到什麼」，而不是「我做不到什麼」。 

在陪伴孩子的路上，我們無法代替他們經歷學習的過程，但可以讓他們知道：當你真正需要時，我在這裡；但我相信，你可以自己試試看。

你的一次等待、一句詢問、一個小小的彈性安排，或許當下看起來微不足道，卻可能是孩子建立自信的轉捩點

📖 研究出處：Sierksma, J., & Brummelman, E. (2025). “Here, Let Me Do It for You”: Psychological Consequences of Receiving Direct and Indirect Help in Childhood. Child Development.