孩子總是講不聽，常「腦衝」犯險？大人該怎麼辦？

大傑煩惱他的兒子對於危險總是講不聽，都叮嚀過火很燙了，還想要去玩。
旁邊的朋友都說，孩子兩三歲都是這樣，長大就會好。

然而，過了幾年，兒子都要上小學了，這種「腦衝」的行徑還是沒有改善。
大傑很是納悶，照理說兒子應該都聽得懂「人話」了，為什麼還是不聽勸？帶去醫院檢查是否有過動或注意力不集中，卻又沒有其他明顯症狀...

為何孩子總是不聽勸？

其實，這種凡事硬要自己去嘗試的作風，跟他的思考模式、內在信念有關。

所以，不只是小孩，就連不少大人也是如此。像是對於旁人的勸告總是不想理會，非得要親眼看到後果，甚至親身體會，才願意相信。

這種作風，究竟與哪些腦袋的運作模式有關？

1. 是否會在腦中預演

   對於別人的勸告，是否會在腦海中預演一遍可怕的後果會「長成什麼樣子」？
   腦袋有在跑這種影像（例如被火燙到的樣子），想像的生動感會讓他對負面結果有所畏戒。自然會比腦中沒有影像的人，行為要來得收斂。

   然而，有的孩子即使可以預想後果，卻急於忽視，或許是出於某種被禁止的反抗心態。
   對此，我們可以嘗試在語氣上做點修正。用開放的語氣，讓孩子覺得那是他自己想到的結果（不是大人恐嚇他的），他可能會比較信服。

   傳統禁止或責備的語氣，像是：「到時被火燙傷了，看你怎麼辦」；
   改成開放的語氣，則是：「喔，那會被燙傷欸，哇，要怎麼辦啊」。
   
   

2. 對於禁止詞彙的感覺

   有的人對於「禁止」的詞彙，會格外注意小心；有的人則反而激起他想反抗的心情。

   對於後者，與其說「禁止做」、「不要做」，不如直接把後果講出來，可能效果會更好。

   「玩火會燙傷，燙傷超痛的，擦藥，皮都會掀起來」
   
   

3. 內在相信什麼

   這與成長經驗有莫大的關聯。
   成長過程如果經驗過、看過生命的脆弱，往後就會去觀察周遭是否有危險的訊號，對於可能的風險會做審慎評估；

   如果成長過程順遂，可能會覺得「安啦，這不會怎麼樣」。自然會大而化之看淡一切可能風險，因為「過去都沒什麼事了，現在何必杞人憂天」。

   所以，大人可以從生活事件、新聞事件中，機會教育孩子去觀察生命的脆弱性。透過觀察學習，教孩子如果大剌剌只顧玩，會遇上不可挽回的遺憾。
   
   

大人可以怎麼做？

那麼，孩子都屆學齡了，像是逛街常亂跑找不到人、愛玩火，這類「腦衝」行徑，大人可以怎麼做？

1. 引導替代方案

   「想玩火，我待會帶你用安全的方式玩」，接著就帶他在適當的地點，用安全的方式玩爆竹。
   當孩子的需求能獲得一些滿足，而不是一再被壓抑意志，接下來提醒他安全須知，他就能比較收進去。
   
   

2. 注意孩子接下來的行為更甚於他當下的語言

   有的孩子，嘴巴會先說不要，但後續行為卻會遵守。
   那就可以理解他其實有把大人的勸告收進去，只是嘴巴還要展現自我。大人也就不必在語言上跟他辯駁。
   
   

3. 嘗試讓孩子從問題製造者，變成問題解決者

   有的孩子可能會先偷做，闖禍之後再來否認自己有做。

   孩子在行為後，如果已經自行面對和承擔苦果（意即自然結果，例如玩火自然會被燙傷），大人其實不用再多說什麼。

   相反地，孩子因不聽話，已經得到苦果，又再被大人責備和數落，像是：「你看看你，活該！早就講過，手還要那麼賤。」
   那種羞愧感，可能讓孩子更想否定自己做過。養成習慣後，孩子變成先做再說，被大人質問則一律否認裝傻。

   面對這樣的孩子，大人僅僅反映現在的結果，不加上評價和數落，只說「怎麼辦？」，例如：「被火燙傷了，怎麼辦？」
   讓孩子有機會去思考怎麼善後和避免再次闖禍，他就能從問題製造者，成長為問題解決者。 
   
   

4. 「安全繩」的重要性

   這裡指的不是有形的繩子，而是大人能提供良好的看顧機制，並一步步訓練孩子同時注意父母動向與觀察環境危險。

   有步驟的從小訓練起，孩子的注意力就不會總是被新鮮的刺激給完全拉走，讓自己身處險境。
   如此一來，孩子的自主性能得到發展，大人同時也能放心。

   像是：一起逛街時手要牽著大人、要去哪裡前先報備過大人、只能去大人視線所及的範圍、要求留意時間和大人的位置。
   進到一個新環境，先陪孩子一起觀察哪裡可能有危險，留意什麼樣的線索。

最後，想特別提及那些氣質比較硬、又強調眼見為憑的孩子。
大人透過引導，比起直接警告抑制，效果可能會更好。