語言是一種暗示：當我們不再用「缺點」形容孩子

「你太吵了！」「怎麼又忘記帶作業？」「他就是不專心。」這些話，我們說得理所當然，卻可能成為孩子內心的烙印。在酷童實驗所的課堂中，我們發現，當大人願意放下批判與指責的語言，轉而以理解與對話的方式回應孩子，不僅能有效引導行為，更能幫助孩子建立正向的自我認知。

一、孩子的行為，其實是一種訊號

酷童實驗所曾帶孩子參訪「新北市玩具銀行」，這是由新北市社會局指導、台灣玩具圖書館協會承辦，該銀行推廣全齡共玩與環保回收概念。在這個空間中，孩子有機會拆解玩具、使用工具進行創作。這是孩子少見地被允許「破壞玩具」的經驗。孩子 B 在參與過程中，他迅速掌握工具使用技巧，專注地拆解玩具，並完成了結構精巧的作品。

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現場酷童實驗所老師觀察到 B 的表現後回饋給 B：「你真的很厲害欸，很會拆東西，結構能力很好！」這樣的語言不只描述了行為，更指出了能力。在課程尾聲訪談中，B 說告訴老師：「老師你說我很會拆東西，我覺得我做得很好。」一句正向語言，成為他內在價值感的來源。

另一位孩子 M 對立體創作充滿興趣，他特別鍾愛拆解魔術方塊與玩具電話，甚至主動到倉庫尋找零件補足作品。他的專注與執著，在其他情境中可能被形容為「太鑽牛角尖」，但在這裡被老師說成：「你真的很有創作力，也很細心，連結構都考慮進去了。」孩子在被看見的那一刻，也更投入於創作與探索。

二、重新詮釋孩子的「問題行為」

當孩子表現行為不如預期時，大人第一時間的語言往往帶有情緒。但若能轉換觀點，就能引導出截然不同的對話。例如：

• 情境一：孩子上課講話

J 在課堂中常常插話、聊天。傳統的做法可能是制止：「你可不可以安靜一點？」酷童老師的回應是：「我知道你有很多想法想分享，這很棒！但其他人也可能有很多想法想說，我們來練習，等其他人說完以後再換你，好嗎？」

這樣的說法先強化了他「有想法」的特質，也讓他意識到自己的行為會影響到團體中其他人，同時邀請他練習同理並提供具體的行動選擇。

• 情境二：孩子忘記帶作業

J 曾經完成了作業，但當天忘記帶來，整天情緒低落。老師對她說：「我看得出來你非常重視這個作業，這真的很棒。因為你那麼重視，所以我們也要一起想辦法，讓這件事下次可以更順利完成。」

不是責備，而是認可她的用心，並一起尋求解決方案。

• 情境三：孩子課堂中分心飄走

課堂中有孩子因為創作形式（立體創作）與個人興趣不符，很快就做完創作作品後，開始在教室中遊盪走來走去。老師引導他進一步創作，確認作品都完成後，給予孩子足夠的彈性，並確保他安全的前提下，讓他有足夠的自由探索時空。

於是， B 因為感覺「無聊」而晃來晃去，碰巧遇到捐玩具的人來，因為可以到戶外迎接捐贈者，B 就跟著現場志工老師一起去迎接捐贈者。在收取捐贈玩具時， B 發現有一個玩具看起來很好玩，他就問志工說那個玩具多少錢，但志工卻說不賣，他接著問為什麼，志工才一併慢慢用大人的方式解釋了整個玩具銀行的財務營運方式，B 也就這樣認真地一邊聽一邊追問，經歷了一段獨一無二的「非營利營運自學旅程」。

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因此，當孩子分心時，不一定是立刻制止孩子的行為，而是在確保安全的情況下，給孩子更多可以自由探索的時空，反而能創造更從孩子本身好奇出發的學習體驗。

三、應用教學：轉化語言的四個步驟

1. 觀察行為而非貼標籤

• 錯誤語言：「你太吵了」
• 轉化語言：「我看到你很興奮地想說話，我們來看看可以什麼時候說，大家都能聽見你的想法。」

2. 發現背後的動機

M 在拆魔術方塊時非常投入，甚至自發去倉庫尋找零件。這份「執著」被正向解讀為對細節的關注與創造力，而不是「太過鑽牛角尖」。

3. 給予具體的行為建議，而非否定人本身

「你擁有很多想法、你樂於發表，那我們也聽聽看別人的想法，等一下會有時間讓妳也分享，好嗎？」

4. 善用肯定語言強化正向行為

在孩子表現出進步時，即時回饋：「我發現你今天等別人講完再發言了，這真的很不容易！」

酷童實驗所在課程設計中會讓孩子練習自我回饋與評估，如在活動後填寫自我檢視單：「這段期間，我覺得自己值得被肯定的地方是……」「我可以再進步的地方是……」。這些設計，幫助孩子練習用更具體與正向的方式理解自己，而不是陷入「我比別人差」的自我否定和比較心態中。

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四、語言背後，是我們如何看待孩子

我們相信其實很多孩子的行為不是缺點，而是還沒發展成熟的特質。像是愛講話，是溝通力的潛能；做事慢，是細心的展現。我們不需要隱藏孩子的挑戰，而是要更有意識地選擇我們描述孩子的方式。

當孩子行為不如預期時，問自己三個問題：

• 他行為背後可能在表達什麼需求？
• 我現在說的話，會讓他更理解自己，還是更否定自己？
• 我能不能給出一個具體、可以練習的方向？又或者可以給孩子一塊安全且自由的探索空間？

也可以在日常中練習以「選擇題」方式協助孩子表達情緒，例如：「你剛剛那樣，是因為不太懂，還是因為有點想做自己的事？」這種方式能降低孩子的防衛，也幫助大人理解孩子當下的真實狀態。

但還有很重要的一點，我們不是想要求教學者、大人都要非常小心翼翼地與孩子們對話，說錯一些話就陷入自責，而是可以打開心，去體驗一種與孩子們平等、對視的相處，或許會創造孩子與大人之間更多有趣的互動，並讓孩子更好地發展他的優勢，並且學習怎麼在展現自我的同時，關注並回應到他人的需求。

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語言創造經驗，經驗塑造自我

大多數時候，國小中高年級的孩子在聽到讚美時，自己當下不會有什麼回應，但是他們真的會默默聽進心裡。當我們選擇用正向語言回應孩子行為，不只是給出當下的引導，更是在為他們的生命種下一顆自信的種子。與其急著修正孩子，不如練習如何說話，讓孩子從我們的語言中看見自己的價值與潛能。

我們相信——每一句我們對孩子說的話，都是一種溫柔的預言。在這樣的環境下長大，孩子才會長成柔韌有力量的大人。