當孩子情緒崩潰時，你看到的是什麼？從依附關係談情緒調節的根基

在教室或家庭裡，我們常看到孩子面對挫折時的反應：有些人低頭悶氣，有些人哭過就好，但也有孩子像顆火藥桶，一點挫折就情緒爆炸，讓大人手足無措。

這些情緒反應背後，其實反映的是孩子的「情緒調節能力」—也就是他們如何從痛苦回到穩定。而這種能力，與孩子早期和照顧者建立的「依附關係」有密切關聯。

一、什麼是依附關係？─孩子情緒調節的起點

心理學家約翰・鮑比（John Bowlby）提出「依附理論」，指出孩子天生會尋找能帶來安全感的大人，當孩子在難受的時刻，如果有一個穩定的照顧者能夠回應他們，幫助他們從混亂或難受的狀態回到平穩，他們便會逐漸建立對世界的基本信任，並且相信：「大人是可以依靠的，我是值得被照顧的。」

例如當嬰兒哭泣時，我們大人會試著找到原因並給予安撫──像是餵奶、輕揉撞到的部位──讓他的感受從強烈的痛苦轉變為可忍受的不適，甚至逐漸平靜下來，這正是一種「調節」。

正因為有著這些調節經驗的累積，孩子會逐漸與照顧者建立起安全的依附關係，並且相信：「當我難受時，有人會陪伴我、幫助我，我知道自己不是孤單的」。這份信任讓他們更勇於探索世界與面對挑戰，

也就是說，有著這樣的相信，孩子在面對個人挫折、師長指正、同學拒絕的外在情緒壓力時，能夠有比較好的情緒調節來應對，而不會馬上崩潰。

依附關係就像是一個內建的心理模板，影響著孩子對世界的基本信任。當孩子面對新的環境或挑戰時，他們會依循這個模板來應對壓力，運用這個模板去接觸他們所遇到的人際關係。 

二、依附類型─孩子看待世界的內建心理模板

心理學家約翰・鮑比及瑪麗·安斯沃斯（Mary Ainsworth）等後續學者進一步將依附關係發展出四種類型：安全型依附（Secure Attachment）、焦慮型依附（Anxious Attachment）、逃避型依附（Avoidant Attachment）、混亂型依附（Disorganized Attachment）。每一種類型都帶著過去特定的成長經驗，然後形成看待自己與看待人際關係的信念，並形成不同的情緒調節能力。

（一）安全型依附─有你在，我就敢去闖

從小有穩定的大人陪伴調節情緒的經驗，會讓孩子相信：大人是可以求助的對象，自己也是值得被幫助的人，這個關係可以表達痛苦與難受。

這份信任會在關係中形成一個心理上的「安全基地」—當我外出冒險時，我知道你會在遠方為我加油，當我跌倒受挫時，我也知道可以回到你身邊，得到擁抱、安撫與重新出發的力量。

這個「安全基地」不僅幫助孩子適應分離與探索新事物，更是長遠的心理支持。隨著年齡增長，孩子會面對更多壓力與挑戰，即使仍會感到挫敗，但他們較能調節自己的情緒，或主動尋求協助，一起度過困難時刻。

（二）焦慮型依附─你會一直在嗎？還是會不理我？

這類孩子的成長經驗中，大人對他們的難受有時回應、有時不回應，或是面對孩子的痛苦，大人更是焦慮與不知所措，孩子在情緒需要時因而得不到穩定的支持。

因此，他們在關係中極度渴望安全感，需要很多確認，他們極度需要他人協助情緒調節，卻也懷疑自己是否值得被愛與被幫助。

當遇到壓力伴隨的負面感受來臨時，孩子很容易出現過大或是誇大的反應，努力想引起大人的照顧和注意，希望可以藉此得到大人的協助調節。有時這樣的情緒會讓人感覺帶有控制性。

簡單來說，大人對孩子的痛苦感到焦慮不安，孩子也對關係感到焦慮不安，因而來努力確認、維繫與大人的關係。

「在焦慮型依附孩子的世界裡，『這個人是安全的』這句話，從來不是一個篤定的肯定句，而是一個反覆盤旋在心中的問句──這個人真的安全嗎？他會不要我嗎？我可以信任他嗎？」

（三）逃避型依附─我沒事，我自己來就好

逃避型依附的孩子，在過往的痛苦或不適時，可能經歷大人的淡化、拒絕或忽略。缺乏調節經驗和機會的他們，學會壓抑情緒、縮減需求，將感受藏在心底。

這些孩子長大後看起來都頗獨立成熟，可以照顧好自己，卻也可能顯得情感疏離、過度理性，難以與人建立情感連結。

他們習慣不表達脆弱、不向他人求助。當進入青少年階段，課業、人際壓力增加時，如果缺乏出口與支持，可能陷入無力、無助與無望，進一步成為憂鬱或自我傷害的高風險群。

「在逃避型依附孩子的內心世界裡，「求助」不是一種選項，因為他們根本不相信有人會幫助自己。他們習慣默默承受，習慣靠自己，彷彿早已對他人失去期待。」

（四）混亂型依附─最愛我的人，也是最讓我害怕的人

混亂型依附的孩子，成長過程中常經歷在極愛與極恨、親近與傷害間反覆擺盪的關係。舉例來說，成長於受暴家庭的孩子，在痛苦哭泣時可能遭遇拳打腳踢，而事後照顧者又極度懊悔、給予過度補償，但下一次情緒爆發時又再次施暴。

這讓孩子內在出現極大混淆：「當我痛苦時，我不只沒被安撫，反而被傷害；而傷害我的人，又是我生活中很依賴，平時又會照顧著我的人。」

在這種經驗中，孩子的情緒調節系統幾乎瓦解。他們對外界壓力刺激的反應強烈且持久，特別是當這些刺激來自「關係」，如被老師指正、被同學拒絕，或是個人挫敗擔心被嘲笑等，更容易出現崩潰或爆炸情緒，且缺乏穩定自我調節的能力。

 「對這些孩子而言，整個世界是充滿威脅的。沒有哪一段關係是穩定可信的，沒有哪一個人是真正安全的。他們就像時時處於備戰狀態的小小士兵，一邊渴望被愛，一邊又害怕再度受傷。」

三、成為孩子的貴人──打造新的心理模板

由此可見，安全依附對孩子情緒調節的發展相當重要。

大多數孩子在被稱讚、參加同樂會等正向情境中，情緒自然穩定，這時依附關係如同手機的背景程式在幕後運作。然而，當孩子面臨壓力或威脅（如分離、挫敗、被指責或排擠）時，內建的依附模板就會啟動，影響其情緒反應與行為模式。

一個重要而令人安慰的事實：依附型態並非永遠無法改變的命運。即使個體早期經驗的是不安全依附，他們仍有機會在後續的生命歷程中與其他重要他人─親友、老師、伴侶─建立起不一樣的依附關係。

換句話說，即使孩子過去的成長充滿挑戰，若在後天遇到能理解與陪伴他們的貴人，也有可能重建出一個不同的心理模板，帶來穩定與轉變的可能。

重建安全依附的關鍵，便是在孩子難受、崩潰時，協助他們從爆炸與混亂的情緒中慢慢回穩。這樣一次次的「共同調節」，孩子漸漸就會補足過去所缺乏的情緒調節經驗，進而發展出自我調節的能力，也為日後面對壓力與挫折打下心理基礎。

四、關於「情緒調節」，我們要記得的事

有一個重要的提醒是，「調節」並不等於「遷就」。我們仍需對孩子的某些行為做出清楚設限，幫助他理解界線與規則。有規則、可預期的環境，本身就是孩子建立安全感的重要來源。

我們陪伴孩子調節的是─那些遇到規則、限制、碰壁的不舒服和挫折。隨著這些調節經驗的累積，孩子漸漸的會有足夠的情緒調節能力，在未來每一個有規則有界限的環境與關係中好好長大。

當孩子在你面前崩潰時，他其實不是「故意找碴」，而是在用他能表達的方式，說出：「我需要你。」

我們可以做的是，而是先穩住自己，陪他一起走過那段混亂與不安。每一次共度的情緒風暴，都是為孩子鋪一條通往安全感、自我接納與情緒穩定的路。

別小看你在他身邊那一刻的溫和與堅定，那正是一種正在改寫孩子內在地圖的力量。

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