孩子耍賴、屢次違背約定大人如何踩穩教養立場與原則？

孩子挑食只想吃點心不想吃正餐，大人火大就讓孩子挨餓。一陣責罵懲罰後，孩子屈服了，乖乖把飯吃完。 「這樣才乖嘛⋯⋯，飯吃完後，我給你點心吃。」嗯？聽到這句話，你不覺得怪怪的嗎？如果不覺得怪，再看一個例子。 孩子顧著玩手遊，熬夜隔天爬不起來，作業也沒寫。大人一怒之下，把手機搶來砸爛（雖然手機是大人給的）。孩子哭鬧之後，只得乖乖上學，乖乖寫作業。這天放學回家後，他竟然還主動幫忙做家事。 「我知道錯了，我不該玩那麼晚。」孩子低頭認錯。看他這麼「誠心認錯」，貼心懂事又幫忙家務。「知道錯就好。我過兩天再買一隻功能更好的手機給你。不要再玩那麼晚喔。」 「我一定會準時寫好作業睡覺，不會超時玩手機的。」孩子信誓旦旦說完，轉頭過去⋯⋯忍不住竊笑。看完這個例子，如果你還是不了解孩子為什麼會竊笑，孩子為什麼老是搞這套，那你一定要把這篇文章看完。 立下的教養原則，卻被自己打破！ 我俗稱這種教養方式叫「你讓我開心，我就讓你開心」。這兩個例子的大人，也許認為自己是很有原則、很有界線的。 「他哭成這樣，我說不就是不，一步都不退讓！」 「他得誠心知錯，我才會原諒他，這樣你還要說我沒原則嗎？」 其實，教養執行到這邊，都沒什麼大問題。可惜的敗筆就是：你原諒孩子後，你卻拿當初他犯規的東西來犒賞他。 「他已經知錯了嘛！既然他喜歡，為什麼不適時開放給他？」關鍵就在於，此時並不是「適時」。 我一直在想，會忍不住這樣做的大人，想必是很愛孩子的吧！希望孩子開心，所以孩子喜歡的東西，只要在你的允許之下，你會想盡量滿足他。所以日常生活中，只要他沒有讓你不開心（違背你的允許），你都會盡量讓他開心（滿足他的需求）。甚至，孩子讓你開心（幫忙你做家事，討你歡欣），你會願意更快滿足他想要的。 但你當初就是認為他犯規的東西不好，才剝奪它（例如：零食、手機）。沒多久，又拿同樣這個「不好的東西」來獎賞孩子。 你就是在教孩子：「大人即使前面講的再狠，只要一時裝乖，後面還是會滿足我。」 他就不會把你講的原則認真看待（精確一點說，他會「認真的」思考下次如何陽奉陰違）。 「我是因為他知錯、道歉，而且能明白告訴我他會怎麼管理自己，我才給他的，這樣還不叫教育嗎？」實情是，認知上要學會這些道理不難，難是難在行為有沒有意願去做。 所以，孩子講那些話，代表他認知上的確是知道自己的行為是錯的，知道管理自己的方法，但不代表他往後會照這自己這番話去做（手遊太好玩了、零食太好吃了）。 踩穩自己的教育界限 大人如果能把自己的懲罰堅持到底（意即，不該緊接著把你剝奪的東西拿來酬賞），孩子才會認為你是玩真的，才會認真看待你對他的要求。意即，孩子學到：即使裝乖，也無法改變大人懲罰的決定。 「難道他現在犯了錯，往後就要永久剝奪他喜愛的東西嗎？」 當然不是。只是給獎賞不該是緊接在懲罰之後。因為，孩子學會的可能是犯錯之後趕快裝乖，反而有獎賞。相反的，你可以對他的認錯、道歉，給予口頭接納、肯定。讓孩子的內在，學會推崇認錯、道歉的重要性，而不是連結到可以獲得物質。 那什麼時候才適合重新給孩子當初被剝奪的東西？ 找一個跟這次事件無關的時間點（所以不會選在懲罰時，或是孩子認錯時）；如果你已經訂出一個日期（例如：沒收手機一星期），就照約定的日期恢復；而且，最好將之「常規化」，也就是：規定不會隨著大人的心情喜好變動。 既然，「能否玩手機」與大人心情好壞無關，孩子自然就無法透過耍賴、討好來凹你（考驗你是否也很享受孩子會討好你）。孩子想到唯一能玩到手機的依據，就只剩你訂下的規則了。 其實，大人若能真心認同行為常規，比起給予孩子喜歡的東西，對孩子的人生更為有益。大人自然就不會落入「你讓我開心，我就讓你開心」的教養陷阱中。你的界線就能踩得更穩，往後的教養才會更容易。

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