為何孩子只聽老師很兇的話？他可能從來不知道可以選擇被溫柔對待

隔壁班的阿凱是一個全身黝黑，很像非洲小黑人但沒有混到血的小孩，來自家暴家庭，平常讓老師很頭痛，據當班老師的描述，有許多的反社會行為，會攻擊老師、同學，會尖叫大哭，偷藏東西，亂跑跑給老師追，老師說什麼就是故意做各種反向的動作。

故事這樣開始的，中午所有小孩都在睡覺，然而阿凱不斷發出聲音打擾班級其他小孩，老師怎麼提醒都沒用，因此請到教室外溝通，但阿凱依舊故我，做自己的事情，隔壁班老師抓著阿凱的雙手，頭很痛的感覺，但那個阿凱持續嬉笑。

老師一放開阿凱，他就開始用各種姿勢爬走、發出聲音，後來因為阿凱開始在睡覺的班上尖叫。還記得決定好好處理阿凱前，我腦袋跑過一次，之前我抱著他的時候想哭的感覺。那大概是某種心疼他內在受傷孩子的感覺，但是我知道得暫時先把自己的感覺收起來。

為何對立反抗的學生只聽很兇的話？

我們和阿凱到另一個房間，阿凱一樣持續鑽爬，我們跟他講了很多話，阿凱都當做沒聽到。同事無奈的說：「阿凱的爸爸表示老師太溫柔了，阿凱只聽職能老師的話，因為職能老師非常非常兇，叫他站著就站著，叫他坐下絕對不敢站起來。」

「好，那我試試看」我回答。

我想著爸爸會家暴，對他應該沒有太多好口氣，我想著職能治療師彷彿是他另一個空間的爸爸，我想著如果在這些空間裡，都是承受這樣的重度，難怪在學校是他最無法無天的時候，我想試試看阿凱平常接受的強度在哪，

預備好後，我就變身了。

阿凱在小房間的桌子下鑽來鑽去嬉鬧著，很明顯在挑釁老師，我深呼吸吐氣後，「阿凱請出來！」我先從有點兇加大聲開始。阿凱邊持續玩著，但有微微的慢了些動作，好像開始聽見我們的聲音了，但依舊沒有要理我們。

抓好強度，也分辨好內在是沒有情緒在的，瞬間表現出很兇大吼：「阿凱，你現在立刻出來！」

阿凱，突然不動了。

我又再加強強度大聲吼了一次：「阿凱立刻從一邊走過來。」邊喊的同時，也默默的在調整自己的呼吸，因為真的，很累。

我皺著眉頭，臉變得非常兇看著阿凱，再度吼一次：「請你坐在這張椅子上」

是的，我是用吼的沒錯。阿凱馬上坐到椅子上，瞬間跟剛剛判若兩人。

這時候的阿凱兩眼無神，就像是機器人一樣，真的，我一個指令、他一個動作。我請他舉手、請他站起來、請他坐下都聽從。

同事這時跟我說，在教室他從來沒辦法這樣過，我心裡想，這孩子平常到底經歷了些什麼。這兩眼無神的樣子，要再如此重的強度才有辦法停下來。

這小小的身軀，平時到底經歷多大強度的焦慮、不安以及害怕。而為了要讓阿凱分辨講話好好說跟兇的差別，接下來我所有的話都是用很高的強度說，每一句話都用東西敲地板加重強度。我很兇的喊著：「你流鼻涕了，現在拿衛生紙擤鼻涕」。阿凱乖乖地醒好鼻涕，兩眼一樣無神。

我喊著：「擤完鼻涕把衛生紙交給XX老師！」阿凱ㄧ切都像機器人般的動作。

突然，我內在不捨的情緒讓我突然喊著：「讓別人這樣對你講話，並不會讓別人更愛你！不會有連結！」

還記得當時我也不知道我在喊啥，心裡很難過。但講到這句話時，阿凱冷靜的留著兩行眼淚，沒有哭聲，兩眼一樣無神。

不知道是不是突然說中他的內心，這麼小的孩子，很想跟別人有穩定連結關係的阿凱，但又訴說著：「我就是沒有人愛的孩子，我就是做不好，而且我永遠不會好。」

無能為力的背後，來自目睹家庭的暴力

這個孩子無能為力，來自家暴目睹的環境，媽媽同時也離開了阿凱。

我很兇的喊著：「你喜歡別人這樣對你說話，就像我現在這麼兇！對不對！」

阿凱眼神依舊沒有跟我對焦，兩行眼淚不斷靜靜的流著並回答：「喜歡」。

是不是在因為爸媽還沒離婚時，總是吵架，都是這樣的模式，這樣的講話方式，讓他對父母產生連結？我不確定。但是我感覺到阿凱的感受非常的矛盾以及混亂。

我很兇喊著：「我問你！你喜歡我這樣說話，還是像oo老師那樣溫柔說話！」

阿凱：「我不知道」，眼淚流著，我知道阿凱是真的困惑著。

我請阿凱轉過去看oo老師，再問了一次阿凱：「喜歡別人好好跟你說話，還是像我這樣這麼兇？」

阿凱猶豫了一下回答：「溫柔」。但阿凱回答完我的問題後，馬上淡淡的回答了我一句話：「但我只能聽很兇的話」。

爸爸對他說的話？曾經對他很兇的治療師說的話？或是在這樣的環境裡，阿凱內心已深深的相信著，我，只配被很兇的對待？

「你可以聽溫柔的人講話！我相信你可以」我很用力的罵著鼓勵他。

「如果阿凱喜歡別人溫柔地對你說話，那別人溫柔地對你說話，你是不是要聽！不然別人會以為阿凱喜歡別人兇他。」阿凱沒有看過，低著頭不發一語，但好像也在思考些什麼。

我又再用罵的問了一次：「你可以嗎？」

阿凱低著頭很小聲地說：「我可以」。我相信阿凱不是真的覺得自己可以，但能有一小步的開始，我覺得夠了。

我就用罵的跟他說：「你很棒！」再用很兇的口氣跟他說：「give me five」，然後用力與他擊掌。再用很兇很兇的臉對他說：「來！抱一下」「來！再去找XX老師抱一下，我們愛你！」維持著強度且不忘鼓勵。（這裡讓人很精神分裂的感覺）然後再凶狠的罵他：「你做得真好，現在我想要試試看，我要變回原本溫柔的老師，我看看阿凱還會不會像剛剛那樣。」

因此，我又一秒轉變為講話很溫柔的老師，做了各種測試後，阿凱都穩定了，交還給班上的老師後，聽說穩定了許多。

我們告訴阿凱：「你看你果然做得到，你是那麼棒，我看到的阿凱是個有耐心的阿凱，每次文伶老師忘記要玩送報紙遊戲，阿凱都會來提醒我能不能玩送報紙遊戲。我看到的阿凱，他是個厲害的阿凱，他知道自己喜歡，也可以被溫柔的對待。」

最後又用溫柔的方式，把剛剛兇的話都再講過一次。

讓孩子知道：我可以選擇被溫柔對待

常常被兇的孩子，他會習慣強度，漸漸的不把「不到強度的話」放在耳裡。我們要幫助孩子的，不僅是要他能符合要求，更應該幫助他們的是，讓他知道自己可以做選擇，想要如何被對待；讓他們知道，自己真的做得到。

使用恐懼帶給孩子的改變是一時的，而帶給孩子的傷痛卻可能是永恆的，更何況他已是一位內在傷痕累累的孩子。讓孩子從由內而外的了解自己為什麼要這樣做，了解自己可以選擇如何被對待，這才是教育。

然而我也認為，孩子做事情使我們有情緒發脾氣時，不用感到自責，因為人有情緒是正常的，後續和孩子討論大人的情緒才是關鍵。但如果對待孩子的方式是不斷以吼叫方式循環的話，可能就要注意了，這不是教育，是在抒發情緒。（看更多：老ㄙㄨ老師：由情緒著手，啟動與孩子對話的契機）

然而，我們真的捨得，不斷在這沒有能力反抗、內心深處傷痕累累的孩子們身上，施加我們的情緒嗎？

這次的處理讓我印象深刻，不只心疼，也耗能。當時邊吼，身體非常地用力，也不斷地提醒自己要放鬆，覺察是否有參雜了情緒。

這次和這位阿凱處理完，直到忙完所有事，放學後回到我的教室，我開始大哭，我感受到很複雜的能量、很悲傷、很無助。腦海中不停想著：那麼小的身軀，卻經歷多大的混亂；多淺的表情裡，有多深的傷痕。

每位無法配合世界的孩子，都可能帶著深層的傷痕，我們都來減少吼小孩的次數，好嗎。

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