「老ㄙㄨ老師也曾這樣討厭過自己……」走出無光幽谷的力量源自愛的內心

近期，頂大生輕生的新聞引起教育界關注，不只高教，國小老師老ㄙㄨ老師（蘇明進）也因為一篇班上孩子寫的短文，忍不住有感而發分享，自己也曾因撰寫博士論文的壓力、那段無助且自責的經歷，讓他切身了解到，要撫平這些受傷的心靈，別無他法⋯⋯

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最近有許多專家，已經針對台大學生輕生這新聞分享了精闢見解，我本來就是不太愛跟風的人，不過今天讀了孩子們的短文，還是讓我想為他們說些什麼⋯⋯。

▲ 老ㄙㄨ老師提供

長達11年的憂鬱：我也曾想放棄、毀滅一切

大家都知道我的博士論文寫了挺久，但卻不知道這期間發生了什麼事。

其實愈到後來，「寫不完論文」這件事，就如同沉甸甸的大石壓在我心頭上，讓我完全喘不過氣來。

不是不會寫，或懶惰不想寫，而是心很慌，很多的週末假日，整整兩天，我都望著電腦螢幕，卻一個字也打不出來。

長達十一年。

愈到後期，我對飲食失去了熱情，睡也睡不好，身體經常莫名的疼痛。同事都說我像個黑影，飄在校園裡，難以接近。我對很多事物逃避，遲遲無法面對。旁人的問候與加油，只會更引發我內心的焦慮與憤怒。我甚至在幾年前決心想放棄我的學業、專欄、講座、著作，毀滅所有的一切，什麼都不想要⋯⋯

有一回，指揮媽咪問我需要什麼幫助，我故作堅強搖著頭說不用，下一刻卻哭倒在她的肩上。

那時我才知道我有憂鬱傾向。沒發病，不過也快了。

那是一種無助的感覺，我認為沒有人能幫我，我只能靠我自己硬撐著。但我也不知道如何走出那無光的幽谷。

其實我知道，那無助的感覺，來自於一直以來內心的自責：「為什麼你不快點把論文寫完？你怎麼可以讓身邊的人失望？你是老ㄙㄨ耶，你怎麼可以不畢業？」

從教書以來，這二十多年，我都是用比其他人更認真、更高標準的完成所有事，我相信只要靠努力和認真，沒什麼完成不了的事。

但偏偏寫論文這件事，我是如此的認真，卻始終完成不了它。我痛苦，我焦躁，我自責。

我很討厭我自己。

在崩潰前拉回自己的，是過往的自己與憂鬱症的學生

但是，沒走到崩潰的那一步，最後又拉回了自己，是因為我早些年就覺察到自己過於討好與自責的習慣。

從童年起，我就以認真及完美，來企圖換取他人關愛的眼神。

幾年前，我讀遍了阿德勒及薩提爾的書，一邊讀，一邊我痛哭失聲。我覺察到心中那過於討好他人、以及達不到自己要求就自責的習慣。

我還記得當時對自己這麼說：我認真感謝過往自己，用這種認真的方式帶著我走到這裡，但我不想再過這樣的日子了。

還有，我也要感謝一些學生。

我曾經和幾位憂鬱症的孩子對談過，我感受到憂鬱症患者是如此的無法賞識自己。我還記得我曾和一位孩子對談，我請她寫下自己十個優點。但她邊哭邊寫了一下午，就是無法寫下十個自己的好。

也因此，寫不出論文的我，即使內心有多麼大恐懼和極度討厭自己，我的心裡還有另一種聲音：別再回到自責的習慣了。你需要好好的賞識自己，好好愛著自己。

有時候，我會哭泣，但我會尋著那眼淚，探索那悲傷的源頭，哭著哭著，就好多了。
有時候，我會逃避，但我會告訴自己：那麼就暫時饒過自己吧！只要不要把時間用完就好。

再也不指責逃避的人，正向溫暖的守護孩子

寫完博士論文後，走過長達十一年的漫長旅程，現在的我，再也不會指著逃避的人說他們懶惰。因為沒有人陪著他們修補小時候的創傷，是很難有大勇氣去改變現況。

我也要謝謝在我寫論文時，對我伸出援手的教授和貴人們。我明白了陪伴對於憂鬱傾向的人是如何的重要，以至於現在的我，可以更用同理心，去協助那些在論文上需要幫助的人。

更重要的是，我看到了原來從小受傷的心靈，需要一輩子去修復。以至於我願意在孩子很小的時候，就用正向溫暖的力量守護著他們。

力量永遠是來自於自己的心裡。

但需要好好覺察自己的課題，找到那源頭，那為何如此逼迫自己的原因，看到那個仍然哭泣仍然受傷的小自己。然後就認真的感謝自己：謝謝你一直好努力、好認真，帶著自己走到了這裡。

不完美沒關係，搞砸了在別人心中印象也沒關係。只要盡了全力就好。現在起，我想要用更全新、健康的方式來愛著自己。

也因為夠愛著自己，內心才會強大無比。

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＊全文轉載自「老ㄙㄨ的教育隨想」臉書，未經授權請勿轉載。