「為他好，不怕被怨恨！」要孩子成器可以不賠上親子關係

天下父母心，一般都是希望全家和樂、和孩子親親密密，但當孩子走偏、或擔心孩子的前途時，父母卻寧願孩子恨自己，也要讓孩子「成器」，心理師林維信提醒，要孩子成器，其實不必賠上親子關係⋯⋯ 通常，父母都是希望孩子跟自己感情是好的，但有 2 種情況卻常見父母寧願孩子恨自己： 1. 希望孩子成就非凡，為此成為虎爸虎媽 虎爸虎媽相信，孩子以後一定會感謝他們。因為有這層相信，現在嚴厲的要求（例如：強迫他們做很多補習和才藝）縱使讓孩子一把眼淚一把鼻涕、壓力山大，看父母的眼神就像看見鬼一樣害怕，虎爸虎媽都能堅持的住。 但要孩子未來懂得感謝自己，其實要有前提： 未來他們真的覺得自己的人生過得不錯。 如果有所成就卻過得很不快樂，孩子只會記得是父母讓他失去人生的快樂。 開始能認同父母的價值觀。 意思是，如果他認為自己的成功，非得需要過去那種鐵血教育才能造就。彼時他才能認同父母從小加諸在他身上的壓力，其背後的苦心，才能因此放下心結，產生感念；如果他認為自己的成功，跟鐵血教育根本沒有必然關係，他只會更加否定父母過去的行為（甚至暗自發誓絕不要讓自己的下一代受這種苦），去證明父母過去的冷酷是錯的，自己不該這樣被對待。 2. 孩子行為開始走偏，為了管戒孩子，不惜要斷絕往來 像是，孩子晚歸就把家門鎖起來，讓他在外面有家歸不得（才會知道回家的重要）；孩子有偏差行為，就威脅要斷絕親子關係，把他掃出家門（讓他知道名譽自愛的重要）。這樣的父母，還蠻認同自己是「嫉惡如仇」的。寧願幻化成孩子的敵人、仇人，也要把孩子導正過來。因為對孩子釋出善意，是一種放縱。只有當孩子走向他認為的「正軌」，他才會表現親人間的關愛。 通常，這樣盤算的父母，最後會導致悲劇的結果。 因為，你都不惜要孩子把你當敵人了。有哪個人會想聽敵人的話，照敵人的話做？如果會聽話，也只是礙於形勢所逼。等到他儲夠了錢，或在外面找到網友可以養他，他會不顧一切地捨棄這個家。 「哼，我才沒有他一個這麼丟臉的孩子！」 面子看似是撐住了（我捍衛了我的門風和價值），但其實面子裡子全輸了。因為他就是你的孩子，這是怎麼樣也無法改變的事實。如果他在外面做了什麼壞事，大家想到的仍然是「他的父母是你」（尤其他還未成年）。 我曾勸過一名這樣的家長，在孩子行為相對比較好的時候，做一些讓步。但顯然這還沒達到他的標準，他仍認為他的孩子是偏差的，堅持不肯再載他上學（因為他的家離學校很遠）。孩子覺得心灰意冷，認為無論怎麼做，爸爸都不會承認自己是他的孩子。在這樣的絕望下，不出兩三個月，他變得比以前更加晚歸，甚至不歸（反正我不是他的小孩），終至走偏，令我不勝唏噓。 要有被討厭的勇氣，但別讓「耍狠」變「真狠」 「寧願孩子恨自己，也不要他不成器」其實是個莫大的賭注。 希望孩子成就非凡的虎爸虎媽，如果他的未來並非快樂且會認同你的價值觀，只要一個前提沒有達到，你會贏了面子，但賠上難以喚回的親情；為了管戒孩子不惜斷絕往來的父母，如果孩子沒有如你所想的即刻回到正軌，他只感受到你的絕情，你會面子裡子雙輸，並且葬送掉親子關係。 我們不是要避免孩子討厭自己。 很多時候，為了守住界線，為了教孩子對的事情，我們要有暫時被孩子討厭的勇氣。 但同時，我們要有修復關係的意願和行動。 修復關係不是去討好，而是在孩子學習到不良行為應該付出的代價之後，我們要能看見孩子的改變和善意，在孩子還沒辦法一步到位改變時，能適時做出相對應的、有原則的讓步，讓他知道我們一直是在乎他的，所以願意給他彈性（但要教他的原則一直都在）。 例如：孩子超過門禁時間才到家，你可以禁止他兩個晚上出門作為懲罰。但在這之前，你要問他是什麼原因造成晚歸？在得知他的朋友嫌他太早離開後，你可以表示你對他晚歸安全的擔心，並和他重新約定一個雙方都能接受的時間。真的太晚（但還是有限度），你可以去接他（避免危險），但相對的，一個星期他要多留一兩天在家中，陪家人做家事。 如此，你既能傳達你對他困難的理解和重視。你去接他回家，讓他能更認同你想保護他的原意。而同時，超時和晚歸是有代價的。這代價不僅僅只是處罰，還帶有拉近家人距離的意涵（陪家人做家事）。 孩子在感受到我們的重視後，會更重視我們給他的期待、以及彼此間的行為改變承諾。 你一時的絕情，倘若遲遲沒有回以你對修復關係的意願和行動，你的「耍狠」，就會變成「真狠」。 就像風箏，你一旦推得太遠、丟得太高， 縱然一端被你緊握在手裡， 只要外面大風一吹， 線斷了，其實什麼也拉不回來了。

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