理性劃分管教責任？親師溝通時，有時需要是非對錯之外的貼心

打開聯絡簿，孩子的媽媽接續前一天我回應她的問題，再一次提出她的立場看法，想讓我知道孩子在家的表現和在學校多不一致，希望我能配合她的教養方式，在學校要嚴格要求孩子。

嘆了口氣，我認真的思考，小心的遣詞用詞在聯絡簿上寫下我的回應，一方面怕引發家長的不滿，以為我是想為自己的放任找理由，一方面又想替孩子和媽媽說明，她在班上的確是個貼心又認真上課的好孩子。

好不容易把心裡的話交待清楚了，再定神一看，忘了換掉批改聯絡簿的紅筆，於是整篇的文字，紅的刺眼。再看看前天和家長互動的一大篇文字。不知怎麼的，我看不清我們到底寫了什麼，只看到紅紅藍藍一大片的字，塞滿了所有空格。再抬頭看看孩子，她從我打開她的聯絡簿就一臉不安的看著我。

我，忽然發現，在想著和家長說明自己的想法，在傾聽家長的種種疑問和質疑的過程裡，孩子看著兩個在她這階段生活中最重要的人彼此拉扯著觀念，還要花多少時間才能有共識，誰也沒法告訴她，而我們似乎沒有人會去跟她說明，也無從去解釋，畢竟兩人各持己見的情形下，難道孩子得選邊站嗎？這樣不對。我告訴自己。

我把聯絡簿後面的空頁用教室裡的一台彩色事務印表機，印出新的內頁，然後小心翼翼地撕下那面寫滿我和家長彼此立場的那頁紙，再把新的內頁貼回去。然後把撕下的內頁對折，在後面的空格，慎重地寫下：

親愛的家長：

您真的辛苦了，身為三個小孩的媽媽，我能體會管教孩子是件吃力不討好的事。

當老師最佔便宜的是，就是孩子在班級裡，會在乎別的同學看法，也會希望老師喜歡自己，所以老師的話比媽媽有效。

而孩子一些行為，有時是相信媽媽對自己的好，而選擇用引起注意的方式來吸引你的注意，也不曉得該如何用好的方式來表達。

媽媽真的是世界上最勞心勞力的工作，讓我們再一起提醒她吧。媽媽辛苦了。

然後把孩子叫到身邊，把聯絡簿拿給她，認真又輕聲的對她說：你上小學後，媽媽會很擔心你能不能適應，所以會一直要求你很多事，因為媽媽沒有法子跟你來上課，所以她只能在你回家時問你，要求你多練習。你要好好聽媽媽說的話，老師也跟媽媽說，你在學校常幫同學也很認真喲。我們要讓媽媽知道你真的有做到她交待的事，那就是回家也讓媽媽放心，知道嗎。

孩子原本很不安的表情，聽我說完，就笑了。收好聯絡簿就出去玩了。

即使是最好的朋友親人，在養育孩子的理念也很難完全一致。這時你會怎麼做？

你會和他爭論嗎？你會希望他認同你嗎？你要照他的方式養小孩嗎？

孩子上小一，對很多父母來說，是一個關卡。相較幼稚園的快樂開放，國小似乎是道高聳的大門，讓家長沒法窺看，又充滿過去自己童年的印象，而越發不安。

想起朋友跟我轉述很多臉書社團裡，小一父母的種種發言，表面的爭執的起因，往往讓人撫額不解，怎麼應該是只要好好談談就能解決的事，能發展到雙方爭得面紅耳赤，不歡而散呢？

有些人會有很理性的態度，來分析之中的對錯，畫分責任歸屬或是非對錯，但這對當事人，尤其是已產生爭執的雙方，很難心平氣和的接受這種解決方式，反而是提油救火。

曾有次聽同事分享過，一次和家長溝通孩子生活能力的低落，家長最後惱羞成怒對老師大吼：我就是要寵小孩，你管不著。其實真的是這樣嗎？家長為什麼會說出這樣的氣話，往往是因為他也不知道如何去幫助自己的小孩又拉不下臉承認自己疏忽了孩子的生活能力。

爭氣爭氣，爭一口氣，意氣之爭，往往就是伴隨不如意的後果，失去解決問題的機會。

所以把好文筆好口才收起來，想起自己當家長時面對教養孩子時曾有過的不安無奈。先從同理媽媽的不安開始，想著要適應小一生活的不是只有教室裡的孩子和老師。

曾有回看電視節目，一位媽媽在空難發生時，必須把抱在懷裡的孩子先由其他乘客抱著，她放手時的眼神，讓我印象好深刻，當然沒麼強烈的生死掙扎，笑，但是每回新生訓練時，我會看到每個父母那種不安又強打精神安慰孩子的眼神，相差不多，真的。

隔天，翻開孩子的聯絡簿，看到媽媽的回應不似過去的強硬，帶了一點被接納的釋懷。別想得太美，這只是個起點，一個好的開始，至少就多了很多可能性，我是這樣相信的。

理直氣壯嗎？理直氣和嗎？
理直，還要願意認同對方也有理。

教養的環境變數太多。

之前我曾想過，一句很帥的話：「我不教你如何當媽媽，你也別教我如何當老師。」不過，這話想想就好。

家長沒那麼多機會，在不同孩子身上看到不同特質的家長影響孩子的成長表現。提昇專業的過程中，家長的焦慮越發高漲，這時如果老師再一味用專業來溝通，對某些高學歷或自尊心強的家長來說，就像是嘲弄她們不如老師，問題重點就跑偏了。

所以，這點我喜歡我阿母的智慧：

爭一世，而不爭一時。
給人台階下，日後好相找。

家長和老師，是孩子成長路上共同陪伴的力量呀！
能一起合作互相鼓勵，是三贏喲！

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