蘇明進：暴衝男孩教會我的事

大人以大吼來強壓孩子的情緒，是無法解決問題的。唯有用更多體諒與等待的正向態度，才能引導孩子轉變。

一位觀察細膩、又富有教育理念的新手老師，詢問如何處理學生發生爭執的問題：

昨天下課時，身高很高的阿瑋一直在教室裡欺負身材嬌小的小雄。小雄走到教室旁邊哭，小雄說：「我是跟阿瑋在玩摔角遊戲，但是我不喜歡，因為他都會欺負我。」

放學時我找阿瑋來談，阿瑋說：「他怎麼那麼娘啊！男生還哭？」任憑我怎麼和他溝通，他都反覆的撂下一句：「關我什麼事！」

我當下想不出能繼續處理這件事情的辦法，所以我讓阿瑋回家，因為我看他情緒上還是很憤怒，再繼續說下去，可能我也無法控制情緒而對他大聲喝斥。想請教老師：

1. 像這樣的狀況，該如何處理才會更圓滿？
2. 下次我該如何面對阿瑋和小雄呢？

這是在教室裡常發生的狀況劇，男生們愛在下課玩這種「打架遊戲」，一些肢體上的嬉鬧動作、甚至較暴力的玩法。只是當玩過頭，有人感到痛了，爭吵就出現了。

阿瑋反覆的說著「關我什麼事」，其實是有些惱羞成怒。他並沒有設身處地為小雄著想，他當下只有感受到難堪而生氣。有可能他真的覺得沒什麼，為什麼老師要來為難他？也有可能因為他太在乎這位老師，所以更覺得難受。

五步驟處理學生壞情緒

所以像這種情況，有以下幾個處理方法：

一、先調整一下他的情緒

請他把情緒放下，讓他先察覺自己身上的情緒。他可能會說「我沒有生氣」，我會平靜指出：「不過從你的臉部線條、眼睛、眉毛、嘴角都看到有生氣的情緒在……」如果他說「我有點生氣」，那更好，引導他說出來。讓孩子正視自身的情緒，才能有機會讓他們把情緒放下。

二、接下來回到事情的對錯上

和他釐清「這件事情真的也只是在玩」，是一件「很小的事」而已。但是對方哭了，不是因為他很娘，而是因為感覺很痛，覺得委屈或生氣。此時可以反問這孩子：「有沒有曾經哭過？」「如果有人說你很娘，會有什麼感想？」讓他知道用這樣的說法，不是那麼恰當。

三、再和他談遊戲如果玩到大家哭哭啼啼的，會讓玩興大打折扣

所以玩要玩得盡興，要雙方都一直保持著愉快的心情，下次才有一起玩的機會。可以和他聊聊維持「人際關係」的重要。

四、並且想想：該如何玩才是最好玩？

如何玩,別人才不會受傷、才不會哭？如果他一直執著於對方就是愛哭,那麼我們還能跟他說：玩伴有分很多種,顯然摔角遊戲不適合這個人,就換別種來玩；或是再去找可以玩摔角遊戲的同學。

五、要誇獎他有認真思考，也請他再想想：如何去彌補這件事？

畢竟弄疼別人、讓別人哭了，不管是否故意，我們自己已經先理虧了。

我很喜歡這位老師的發問，在第一年教書他就選擇用冷靜處理、而不是高壓的管理方法，來面對學生的憤怒情緒。但其實有更多大人，在面對孩子的當下，是以大吼的方式，來強壓孩子的情緒；然而多年下來，也只學會愈吼愈大聲而已。

這則發問，讓我回想起一個愛生氣孩子的故事。深切反省與他的衝突後，體會到這孩子教了我好重要的道理。

幾年前，也在某間教室裡，看到某位像阿瑋這孩子的身影。這孩子長得高大魁梧，喜歡欺負同學，上課表現時好時壞，高興時就在課堂上搶話發言，不高興就踢飛桌椅、趴在桌上睡覺。

更大的問題是，他經常有暴怒的傾向，常對老師和同學大聲咆哮，甚至有次他一個人在辦公室裡，面對兩位男老師大聲對嗆。但在每次衝突爆發後，他就會衝出教室，消失在校園裡，不是躲在某個角落，就是爬出圍牆消失不見人影。頻率之高，常讓班導師和學校行政人員疲於奔命。

雖然他經常闖禍不斷，但我跟他的關係算是不錯。在上課時，只要他上課表現好，我會在全班同學面前讚美他；在下課時，我也常和他亂哈啦，和他聊聊最近班上的大小八卦；有時候在他和老師們爆發衝突後，我會找他私下聊聊。我發現我算是他信任的老師之一，在聽他吐露許多不成熟的抱怨之後，還是可以看到他內在那顆單純的心。

不過有陣子，他顯得異常誇張，那兩個星期每隔幾天，就聽聞他又對同學、對老師大發脾氣、亂飆三字經、上演失蹤記。

那天，上我的自然課也是如此。快過半節課了，這大哥還是不見人影，同學和導師都不清楚他去哪裡了，整節課快過了，他才姍姍來遲，滿臉無所謂的表情。問他去哪了，一副愛理不理的表情說著他剛從教室過來。

孩子態度差，讓我也跟著生氣

我忍不住唸他幾句，這孩子轉身就往外走。我走出教室攔住他，他態度極差，當下我們都生氣了，他語氣很差的推開我逕自離去。

我不能放著整班學生不管去找他一人，只能請導師幫我留意他的去向。下課時同學說他又躲在某間廁所裡，於是我把他請來好好談談。

我究竟該怎麼讓這孩子知道：這世界不是他能為所欲為的亂發脾氣？我也想要讓他知道：他這樣的態度，連我這種「和他關係不錯」的老師也會生氣。

我想要表現出「因為他的糟糕態度我感到生氣」的形象，我的語氣大聲而嚴厲。但話才剛出口，我就發現我錯了。我正前方這孩子，竟發出怒吼，接著髒話不斷，他爆發的情緒之大，讓我嚇了一大跳。

教書這麼多年，我第一次看到這樣情緒激動的學生，敢面對老師公然嗆聲，毫不示弱。那瞬間我明白了，這孩子有情緒狀況。而我扮演這樣嚴厲的形象，並無助於讓他明白他在行為上及態度上的錯誤。

於是我先讓他回教室。我深切的反省我自己，我發現我內心在隱隱生氣著，那情緒是來自於：「我很喜歡你，一直以來我很善待你，但你為何仍對我如此不禮貌？」

但我心裡明白，這孩子的情緒也是如此。他內心應該有著比我更大的憤怒：「我這麼信任你，我以為你和那些老師不同，原來你們都是一樣的！」

探討背後原因，重修師生關係

這孩子長期以來，在家裡被大人粗暴的鞭打，在先前學校被老師嚴厲的管教。長久下來的打罵教育，並沒有因此讓他變得更好，反而讓他的世界變得黑暗而扭曲。那狂暴的情緒，來自於對這世界憤怒的吶喊：你們沒有人了解我！自始至終從來都沒有！

傷害了他對我的信任，對此，我深感抱歉。

於是當天下午，我又把這孩子找來。聽班導師說他心情穩定許多，我輕問他：「你還在生氣嗎？」

這孩子搖搖頭，我感覺到他的情緒平復很多。我說：「對早上的事情，老師事後想一想，覺得不應該用這樣的方式跟你說話，讓你如此生氣又難過，老師要跟你說一聲『對不起』。」

他嚇了一跳，我繼續說：「老師後來也反省自己，發現原來我在生氣。你知道我為什麼生氣嗎？」

於是我把我為什麼生氣以及後來發生的種種原因，認真的向這孩子坦白以告。而這孩子也和我解釋他為什麼晚進教室，以及他為什麼說出那些不堪的話的原因。

對談的過程中，我們彼此都鬆了一口氣。孩子的臉上開始有笑容，我們也約定好下一次生氣時，我們能做些什麼來避免這樣的傷害，並且伸出手來打勾勾。

離開前，他對我說了一聲：「老師，對不起！」

望著他離去的背影，我內心一陣陣激動。他真的只是一位個性單純的孩子，一位內心極度渴望被人關愛的孩子罷了！

後來，雖然時常聽聞這孩子又發生情緒暴衝的行為，但我選擇在課堂上用更多體諒與等待的正向態度，來引導他的轉變。在一次機會裡，公視《下課花路米》來拍攝，我也把他加入了學習步道解說的學生群裡。他的班導師在底下看了他精采的表現之後，悠悠的跟我說了句：「謝謝你，願意給這樣的孩子上台表現的機會。」

我們一同望向這孩子，他正在鏡頭前認真的解說，他手舞足蹈、他發著光，眼底盡是耀眼的神采！

謝謝這位孩子，教會了我好重要的道理。

大人們權威式的強壓管教，從來就不是抒解孩子偏差行為的好方式，尤其面對這麼獨特的孩子時。那與孩子內心情感的連結，那願意體諒、等待、並且耐心的引導，才是美好轉變的開始。