留佩萱：告訴孩子「不論如何，你都是有價值的」

公視暑假推出的電視劇《你的孩子不是你的孩子》，引起廣大觀眾對傳統「成績至上」觀念影響親子關係的反思，心理師留佩萱觀察，因為父母在「羞愧教育」下成長，所以可能繼續用羞愧感來教下一代，孩子若被灌輸「成績不夠好就是讓爸媽丟臉」的想法，漸漸覺得「我不夠好，就不值得被愛」，然而，每一個孩子，都有其獨一無二的價值。

7月初，公視上映《你的孩子不是你的孩子》，這部電視劇改編自同名小說，作者吳曉樂講述著自己在當家教時，看見台灣許多家庭中「成績至上」價值觀如何影響著親子關係。

看劇時，我感到哀傷、憤怒、沉重與不捨，同時我也試著想要去理解：「這些父母親為什麼會這樣？」「他們發生了什麼事，讓他們需要用這些方式對待孩子？」身為一位諮商師，我理解人很複雜，無法用簡單的二分法去判好壞，就像劇中的父母們，我無法直接定論「她是個糟糕的母親」，因為我也看到，這些行為背後，是父母親內心極力想要掩藏的羞愧感。

傷害孩子的行為背後，都埋藏著強烈的羞愧感

人需要愛與歸屬感，這是人與人之間非常必要的需求。專門研究「羞愧」(Shame)的美國社工系教授布芮尼‧布朗(Brené Brown)解釋，羞愧感是指：一個人害怕如果自己不夠好，就不會被接納與被愛。我們害怕如果自己表現不夠完美、沒有達到別人的期望、成就不夠高，那麼，我們就沒有價值、就不值得被愛。羞愧感是一種非常痛苦的情緒，有人形容感到羞愧時「想要把自己縮小躲起來」、「覺得很丟臉，想要鑽個洞藏起來」，以及那種感覺就像是「自己全身赤裸裸地暴露在眾人面前」。

羞愧讓人很痛苦，所以每個人都盡極力地想要避免。我猜想，在《你的孩子不是你的孩子》劇中的父母們，心中或許都埋藏著很強烈的羞愧感——如果孩子沒有好成績、沒有考上明星高中或頂尖大學，那麼我就會覺得很丟臉、表示我不夠好、會被人看不起。

心中的羞愧感，驅使著父母逼著孩子要交出一張漂亮的成績單。

當孩子覺得自己「不屬於這個家」

每一個人都想要有連結和歸屬感，這是人類非常重要的需求。請你回想看看，有沒有曾經在哪個場合裡，覺得自己「不屬於這個地方」？那樣的感覺是很孤寂的，你覺得自己好像空氣，無法融入、無法和這些人產生連結。不管在學校、工作、各種場合，我們都可能曾經有過這種沒有歸屬感的感覺。在心理諮商中，最讓我痛心的，是看到孩子覺得「我不屬於這個家」。

孩子在家裡沒有歸屬感，試著想想這會是什麼樣的感覺？這樣劇烈的痛苦與孤寂，或許很難用文字來形容。如同《你的孩子不是你的孩子》裡的角色，有許多孩子覺得自己再怎麼努力也達不到父母的期望、永遠得不到父母的認同與讚賞、沒有好成績父母就不會愛我、沒有成就我就沒有價值、父母根本不愛我不關心我、我永遠不夠好、永遠被拿來跟親戚比較⋯⋯。家，這個應該帶來歸屬的地方，卻有許多孩子覺得自己不屬於這裡；而本來應該要帶來愛與信任的父母，成為孩子心靈上最陌生的人。

於是，在這樣家庭下長大的孩子，內心可能也建立起強烈的羞愧感──如果我不夠好，就不值得被愛、就沒有價值。

讓孩子知道：不管你如何，都屬於這個家

但是，一個人的價值，從來就不應該取決於學歷或成就。不管學歷多高、薪水多少、工作多有成就、多有名氣、外貌多麼亮麗，這些都不影響你有沒有價值。你有價值，你值得被愛，因為你是一個人。

美國社工系教授布芮尼‧布朗在她的著作《脆弱的力量》裡寫了一篇「親子教養宣言」，這個教養宣言是她身為一位母親想對孩子說的話、以及教養孩子要做的努力和目標。她開頭的第一句話寫著：「最重要的是，我希望你知道有人愛你，你是值得被愛的。」

她繼續寫著：「從我的言語和舉止中，你將會得知這一點──我們如何學習『愛』這件事，包含了我對待你、還有我對待自己的方式…看著我犯錯，看著我彌補，觀察我如何表達自己的需求，觀察我如何談論自己的感受──你會從中學到負責和尊重…我們將一起哭泣，一起面對恐懼和傷痛。我雖然不想讓你痛苦，但我會選擇坐在你身邊，教你如何感受它。我們將歡笑、歌唱、起舞，並創造美好…我們在彼此面前都可以做自己，知道自己無論如何，都屬於這個家。我教導你的方式、愛妳的方式、帶你看世界的方式，都不會是完美的，但我會讓你看到真正的我。」

在讀這段教養宣言時，我不斷念著這一句：「知道自己無論如何，都屬於這個家。」如果每一位在台灣的孩子都可以知道「不管自己如何，都屬於自己的家」，這會是什麼樣子？如果孩子可以感受到，不管我的成績學歷如何、身材外貌如何、工作成就如何，我都是有價值的、都是被愛的，那麼，這個世界是否可以少掉很多痛楚，多了許多人與人之間的愛與連結？

在台灣，我們常常用「羞愧」來教孩子

不管在美國或是台灣，社會常常將一個人的價值連結到他所擁有的財富、成就、學歷、外貌、名氣、社經地位，尤其在台灣，我們對成功的定義非常的單一：就是考上好大學，擁有好學歷。

在家庭與學校裡，我們其實很常用「羞愧」來教育學生。布芮尼‧布朗教授特地強調「羞愧」(Shame)與「內疚」(Guilt)的區別，當一位孩子做錯事時，感到內疚的孩子說：「我做錯事了」，而感到羞愧的孩子則是說：「我是一個很爛的人」。內疚針對行為，而羞愧是針對一個人的價值。

在台灣，我們常常看到孩子犯錯時，父母老師責罵孩子：「你怎麼這麼笨？」「你怎麼這麼沒用？」「你是個壞孩子」。這樣的成長過程會累積許多羞愧感──我的成績不夠高、學歷不夠響亮、薪水不夠高、身材不夠瘦、長得不夠好看、工作成就不夠高…這些表示我沒有價值，都讓我很羞愧。而成為父母後，如果父母把孩子視為自己的「所有物」，分不清楚原來孩子和自己是兩個獨立的個體，那麼，孩子的表現也會成為父母自身羞愧感的來源──如果孩子成績不夠好、不夠有成就，這樣我會很丟臉、會很沒價值。

在羞愧教育下長大的父母，如果沒有足夠的自我覺察，也可能繼續用羞愧教育對待下一代。於是，就像劇中演的，這樣的羞愧感驅使著父母用控制、強迫、辱罵讓孩子成為他們想要的樣子，來填補心中的匱乏。

每一位父母：不論如何，你也都很有價值

最後，我想告訴每一位父母：「不論你如何，你都是有價值的，都是值得被愛的」。不管你自己的學歷高低、工作內容為何、伴侶多有成就、家庭社經地位多高、婚姻是否美滿、或是孩子的學歷和成就為何，你都是有價值的。

這句話或許會讓許多人聽起來覺得無法理解，畢竟，在成長過程中，我們的價值都與外在條件連結在一起。如果，《你的孩子不是你的孩子》劇中的父母們能夠覺察到自己內心想要努力掩埋的羞愧，並且花力氣去處理與面對自身痛苦和羞愧感。當羞愧不再驅使操縱他們的行為，父母們就能開始看見孩子、理解孩子。

希望《你的孩子不是你的孩子》這部劇能夠讓父母覺察到自己身上原來帶有許多傷痕與羞愧。父母無法給予孩子自己沒有的東西──譬如，如果你希望孩子能願意認錯，那麼我們自己也要能夠承認錯誤；同樣的，如果你希望孩子能夠覺得自己無論如何都有價值、值得被愛，那我們也要從自身開始，相信自己不論如何，都是有價值的人。

而要相信「自己不論如何，都有價值」並不是一件容易的事情，這包含著自我覺察與理解、去看見來自童年的傷痛、去面對自己真實的情緒與自我、以及花力氣去療癒與改變。

但是為了孩子、為了下一代，我想我們都該去面對和處理自己的傷痛。

*原文刊登在《人本教育札記》2018年8月號