教室裡的阿德勒系列6 — 我跟家長槓上了，怎麼辦？

家長是你的地獄？

絲絲感冒糖漿有三種，國中小家長也有三種：

1. 支持你的：隱性、顯性

2. 反對你的：隱性、顯性

3. 不管你的：當然是隱性

真正擺明反對老師（顯性）的極少，很多其實是老師自己把原來第三種「不管你」的家長，變成直接衝著你而來，這樣的家長力道可能很強，即使只有一個或兩個，可能也會讓你痛苦萬分。

存在主義哲學家沙特（Satre）劇作"沒有出口（No Exit）"：「他人即地獄」。

中小學導師生涯中，若遇無法溝通，甚至演變成敵對的家長，無止盡的折磨，彷如地獄。如同劇中角色說的：「我每一秒鐘都感覺得到你在那�堙C目光穿透了衣裳，想法扼住了喉嚨，我想像著你的想像，逐漸逼近，無處可逃，於是絕望得渾身顫抖。」

家長與導師的關係很微妙，不若短暫的店員和顧客，你不高興，大可不再光顧；但，又不至於像家人一般的生死依存，因此，有時遇到衝突，常欺騙自己：「忍一忍就過去了，他想怎樣就怎樣吧！」

選擇隱忍不去面對，真能徹底解決問題？你真以為下一段親師關係會更好？

如果只能消極祈求每一屆家長與你契合，無異是緣木求魚，天方夜譚。

積極的方法是什麼？當然是「強化教學專業」，讓反對者降到最低；再者即是「人際溝通的學習」。這一篇要談的就是後者。

小心，不要「公親變事主」！

「我覺得那個家長真的很不講理，明明是自己的孩子先動手，都在欺負別人，跟他講，他還覺得我對他小孩有意見，而且，還說都是同學先罵他、先惹他，他孩子才會生氣反擊，搞到現在，天天故意找我麻煩，我簡直要瘋掉了！」一位老師焦慮來信問我，跟家長槓上，天天上班如坐針氈。

班上某位學生欺負他人，引發其他家長集體告狀，老師不可能坐視不管，絕對挺身出面處理。怎麼做才能讓傷害降到最低？或者，能夠創造親師生三贏的局面？

1. 老師絕對不要當法官

同情弱勢是人之常情，更何況你對學生的表現早已聊若指掌，所以，哪個學生會出什麼招數，眼睛閉著都能猜出來。但，正因如此更需規避或提醒自己，主觀意識過強，未判就定生死，或者只聽一方之詞，失去客觀立場，未必對誰有好處，最常見的是三方皆輸，上述案例就是血淋淋的教訓。

2. 強者才有示弱的本錢 -- 老師，道歉吧！

啥？又不是老師打人，幹嘛道歉？

當然，不是你打人，卻是上班時間發生，於法無事，但道義上卻應負責，所以，我會誠意的先跟家長說：「真的很抱歉，沒有及早預防與注意，造成雙方家長、孩子的不快，我為此表示歉意。」

別小看這道歉，「伸手不打笑臉人」，即使家長不說，如果一開始你就撇得一乾二淨，表明事不關己，反而讓人感覺沒有同理心，因此，開場就先道歉，一方面是示範處事風度，二來至少感受到你的誠意，得到安撫。

若你稍稍了解人性，其實發生這種事，彼此都想證明「我不會是全錯的一方」。所以，若最沒打人的老師都已經先認一部分的罪了，他們怎還好意思全盤推掉不認帳？

3. 先解決「情」，再來一起解決「事」

「我覺得都是別人家的孩子先來惹我的孩子，不然他是不會這樣的！」

你聽起來覺得火大嗎？

沒錯！

你想解決這個問題嗎？

當然！

那就真正進入這個孩子或家長的心靈底層，真正聽懂並接納這個語言，否則別想有機會改變他們。

想想，像這樣的孩子，我開玩笑說，大概兩歲就已經被開始告狀，千瘡百孔傷痕累累（當然別人也是），家長最終不是麻痺置之不理，就是如刺蝟般的四處扎人。

阿德勒說：「認同對方與自己的不完美，是提升共同體感覺不可或缺的具體策略。」

所以，為什麼不去感同身受，也許十次告狀中，真的有一兩次是別人先挑釁，但總不為外人接受或相信，於是乎，他們成了社會信任機制的邊緣人，開始質疑外界對自己的不友善，為了保護自己，長期下來早已練就銅牆鐵壁抵抗外侮，或者產生報復心理：你若找我麻煩，我也不讓你好過！

4. 看見孩子的優點，看見家長的柔軟

「很抱歉，一定是我沒提醒寶貝，他才會動手去打人，這是我的疏忽，請○○家長見諒。」

「先謝謝爸爸，生了這樣的寶貝讓我教，我也要謝謝他，他在學校會協助我處理…，這是我對您和寶貝的感恩。」

「我想在學校幫忙寶貝，家長您有沒有什麼建議呢？」

「我需要家長您的協助，因為我愛寶貝，也想邀您一起來幫助寶貝，讓他在人際關係的處理更得體，這樣他在學校學習會更快樂。」

「發生這樣的事我也很遺憾，但我想危機就是轉機，還好是校園，不是出了社會，所以，先謝謝你們給我這個機會學習，我們的處理過程會對孩子的未來有很大的影響，也能讓他們看見正面與積極的示範。」

諸如此類的說明，如果在事發的第一時間，就能以書面或直接用電話跟家長溝通，相信能夠減低後續的阻力或怨懟。

5.受害一方的安撫與心理建設

沒有人能接受莫名的欺侮或霸凌，但若已是事實，請不要引爆「再追究」的這條線。

開學親師會，絕對請家長避免私下尋仇或對槓，當然，還是一句老話，老師的專業權威絕對是關鍵。

這裡提到的是家長願意等待老師處理，所以，第一時間對這方家長不僅是道歉，更要感恩。

「除了致歉，也萬分感謝你們的信任，你們的作為，對老師及學校都是重要的示範，也讓我們看見到了何謂理性的家長。」

「請相信我跟你的心情一樣，對孩子感到心疼萬分，但我的角色不能只是一時的粉飾太平，我想要真正刨根究底，也讓孩子和我們從中學習到人際平衡的一課。」

「親愛的寶貝以及敬愛的家長，再次謝謝你們的寬容與耐心，謝謝你們願意與我站同一高度，思考校園人際關係，一定是你好、我好、他也好，所以，若討回公道，卻讓對方懷恨在心，這公道非但失去意義，甚至還可能種下仇恨種子，你我絕對不希望這種結局，不是嗎？」

老師的角色，諮商者的分際

阿德勒說：「尊重他人的決定，從旁協助。讓他知道，你隨時都準備好提供協助，保持一種不過份靠近，卻足以協助他的距離，在一旁守候。」

這句話，也送給所有在教室進行專業教學，班級經營非常辛苦的導師們。