李崇建：如何和青少年展開有意義對話

作者：王韻齡 面對青少年，家長、老師內心渴望和他們對話，但得到的反應往往是臭臉、不說話或轉身關上房門。經常被拒絕的大人覺得好受傷......。善於和青少年溝通的名師 李崇建親自示範，如何用不指責、不討好、不說教的姿態，和你的青少年，展開5句以上有意義的對話。 「你可以允許孩子做自己嗎？可以當工友，也可以當校長？我們真的允許孩子當自己嗎？」，這是李崇建在上千名國中老師面前，拋出的第一個問題。 孩子愈來愈難教，是這一代老師和家長共同的感慨。近年來不斷應邀為許多第一線教師演講，操作示範班級經營和師生互動模式的李崇建，7月中，在嘉義中正大學舉辦的2500人大型研習中，針對如何與青少年談心，做了深刻的分析。 教不好孩子 父母師長共同的焦慮 「如果有個學生跟你說，上課好無聊喔！我想要睡覺，此時老師如何就這個議題與他對話呢？請老師試著發展出5五句以上的對話。」在教育現場，越來越多老師因為學生課堂上的反應或沒有反應，而覺得受傷，因為「教不好孩子」而產生自責、懷疑和憤怒。李崇建曾遇到過一位老師前來求助，就因為不管他再怎麼努力，班上的一個孩子始終無法被改變，老師竟困惑、失眠了一整年。 家長面對的親子溝通問題，也同樣困難。「請問你們還有在和孩子對話嗎？」李崇建在研習現場統計，父母在家最常與孩子說的話有: 「功課做完了嗎？」「你怎麼又做錯了！」「你又忘記啦！」，但這些都不是真正的、豐富的對話，只能算是下指令與要求孩子聽命行事，因此往往只能在5句內結束，達不到親子溝通與情感交流的目的。 大人不妨自問，做為一個大人，你真的還有「興趣 」與青少對話嗎？ 會不會大人想和孩子談的，只是在捍衛自己的價值觀與堅持，包含著既有的期待、命令和答案。而孩子從小聽到大，早已從過去如銅牆鐵壁的經驗中，學會了應對模式，了解到大人所謂的「關心」，往往夾帶著焦慮，而青少年不想要這樣的關心，因此兩代之間的談話，總是在3、5句之內匆匆結束。 3原則 有效打開溝通的門 如何開啟一道門，讓孩子願意和大人好好說話，而且這對話還能無限開展呢？ 李崇建歸納出3大原則： 1.肢體上保持平穩不搖晃，雙眼專注且平視孩子 2.語態上維持穩定與一致，也就 是不討好、不指責、不說教、不打岔 3.速度放慢，談話中可善用停頓(至少5到10秒鐘)，為自己和孩子留有餘裕，去感受內在的真實情感，整個對話過程就會比較安然，令雙方都自在。 李崇建直指這一代父母老師的核心問題，「我們之所以不懂得如何和孩子談心，其實是因為我們連和自己談心都不會，所以先學著和自己談心吧！」，絕大多數大人欠缺對話的能力，是因為我們的父母也不曾和家中孩子有過「對話」，生活中不是說教就是忽略，因此這一代「失落的父母」，要重新學習的是，如何和小孩產生連結與互動。 受傷的大人 先照顧好自己 「我如果很愛孩子，我必得很愛自己」，李崇建提醒，當老師和父母覺得受傷了，「你如何照顧這個內在受傷的自己？」，不妨自問:「你是如何看待自己的？你允許自己挫敗嗎？你能更看重自己努力的過程甚於結果嗎？」，如果大人因為孩子的表現無法滿足預期，而不停的在內心殺伐與自責，反而失去了與自己理性對話的空間，「你連自己的身心都照顧不好，如何談照顧孩子？」 在回答「你可以允許孩子做自己嗎？」這個問題前，也不妨先自問:「你可以允許自己做自己嗎？」如果你自己都不能和自己談心、不能允許自己做自己，此時該優先解決的是自身的問題。李崇建希望父母和老師，將自己過往不被允許的情緒釋放出來，包括恐懼、委屈、挫折種種 ，避免再將這樣的情緒投射在孩子身上，就讓孩子做自己。 忙碌的大人們，試著每天至少撥出5分鐘，和自己談心，也和孩子談心。擺脫日常性瑣碎的問候，也別只是被動等候孩子來找你說，每天試著從一句話切入，找出可以「穿針引線」的梗來引導，有意識的帶入感受性對話。別急著解決問題，不給期待、 命令或答案。不論孩子幾歲，從現在起就試著，創造出一個和諧而平等的對話環境吧！

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