顏擇雅：如果孟母知道孟子說謊

《孟子》中有段文字，記錄下孟子某次說謊的過程。在〈公孫丑下〉，孟子要去朝覲，齊宣王派人來傳話：「我著涼了沒辦法上朝，請先生明天再來好嗎？」孟子回答：「不巧我也病了，明天不能去。」第二天孟子就出門，去向某大夫弔喪。沒想到孟子一走，齊王派遣的醫生就來了，孟子的堂弟只好說：「他今天有點好轉就去朝覲，搞不好已經到了。」一邊趕忙請人去通知孟子，叫他別回家，快去見齊王。孟子卻死不願意，只好轉去朋友家過夜。

我舉孟子為例，並不是要證明說謊沒什麼不好。誠實當然是重要的，誠實必須被奉為美德，人跟人之間才有信任。孟子的例子卻點出一個事實：在大人的世界裡，說謊真的很尋常。

說謊不見得是壞小孩

何止大人，小孩也是。學者研究，小孩兩歲就開始說謊。一開始小孩很笨，沒擦嘴就否認偷吃餅乾，四歲懂得先擦嘴，七歲則懂得編故事圓謊。

爸媽炫耀很會教小孩，最可笑的一種正是「小孩從不對我說謊」。依據加拿大麥基爾大學心理學家維多利亞‧塔娃兒（Victoria Talwar）研究，幾乎所有爸媽都一樣，聽出小孩謊言的命中率只有一半，跟亂猜差不多。如果你真認為小孩從不對你說謊，應該只有三種可能：一、小孩太聰明，總騙得過你﹔二、小孩有亞斯伯格，不會說謊﹔三、你自己有亞斯伯格，無法感受為何他人需要說謊。

既然小孩都說謊，十歲以前的說謊就不應該與壞品德劃上等號。中學階段有些孩子的確會說謊中傷別人，這在國小階段卻絕少。一般說來，小孩說謊的動機很單純，就是運用一種能力。這跟小孩一旦學會講「不要」就會多多講一樣，他一旦發現說謊可以躲過大人一句「那樣不行」，他就會多多說謊。

在這階段，大人如果只是戳破他謊言，叫他以後不可說謊，傳授的到底是誠實的重要呢，還是圓謊技巧？答案可能是後者。如果不說謊挨罵，謊言被戳破也挨罵，說謊依然值得一試，畢竟還有謊言不被戳破這第三種可能。

爸媽都不希望在糾正說謊的過程中，反而教會小孩圓謊。誰都不希望小孩說謊成癖。說謊癖（compulsive lying）是一種病，患者說謊往往沒任何理由，就好像偷竊狂偷的都是不需要的東西一樣。不過，說謊癖患者絕少，粗估千人中只有一人。

扣除說謊癖，一般人說謊總是有理由的。以《孟子》那段文字中的堂弟為例，他說的是百分百善意謊言，目的是為了保護孟子。小孩說這種謊，爸媽除非是被騙的對象，不然都會誇他懂事，懂得顧全大局，絕不可能教他：「你幹麼幫堂哥圓謊？你應該說實話，就說他沒生病，只是鬧脾氣。」

如果善意謊言值得嘉許，以下問題就值得思考了：孩子在成長過程中，圓謊能力愈來愈好，大人應該生氣嗎？

如果只是能力本身，的確不應該生氣。圓謊代表換位思考，代表因果敘事，這些能力都太重要了。問題是，天底下絕沒有小孩說謊是為了練習換位思考和因果敘事。小孩說謊都是為了掩飾過錯。糾正說謊，就是不希望他變成「小人之過也必文」那種小人。

專家常說小孩說謊是為了逃避懲罰，所以遇到小孩說謊，大人應該檢討自己是否太嚴厲。這裡我看法不一樣。管教再怎麼鬆，小孩也是會說謊的。趨榮避辱是人類本能，孩子犯錯不想讓你知道，正是不想破壞他在你心目中的美好形象，跟懲不懲罰無關，懲罰只是讓他更不願意承認說謊而已。

重點應該不是管教嚴不嚴厲，而是大人願不願意接受小孩說謊是很正常的事。大人強調不可以說謊時，眼神往往相當嚴厲，這會讓孩子認定「愛說謊的小孩」是很羞恥的標籤。這樣他下次忍不住再說謊，就會更努力圓謊。愈是努力圓謊，被戳破就更羞恥。將來他明明沒說謊，也感覺你在用狐疑眼光看他了。

這會形成惡性循環。到頭來破壞親子之間信任的，其實不是孩子的謊言，而是孩子受不了你對他的不信任。他愈覺得你不信任他，就更覺得沒必要誠實。

因此，培養誠實的最好方式，既不是放鬆管教，也不是強調說謊很糟糕，而是幫助孩子在說謊之後，有辦法承認說謊。這樣幾次，他就漸漸理解許多謊言根本沒必要說。

讓孩子覺得承認說謊不可恥

你可以做的，是跟孩子分享自身瞞事情瞞得很辛苦的經驗，讓孩子知道你跟他一樣，也曾為說過的謊言感到苦惱。你尤其不該讓孩子覺得糾正他說謊是為了捍衛你自身權威。你應該說的，是謊言累積在心會把人變得不快樂，因此糾正他是為了他的長久快樂。你也可以教孩子，愈是以謊言遮掩過錯，就愈難變成更好的人。因此承認說謊並不可恥，承認代表你有決心變成更好的人。責備孩子說謊時，用虧的也可能比用罵的有用。

怎麼個虧法，讓我借《孟子》發揮好了。孟子說謊的理由有點幼稚，任何人是他媽，知道了應該都會好氣又好笑：「你不爽，當面講開不就好了？有必要謊稱病再故意出門給人家看到嗎？齊王又不是你肚裡的蛔蟲，怎知你在不爽什麼？」被媽媽這樣說不會有羞辱感，這樣孟子應該比較有心情反省才對。