一句話就開戰、衝突變霸凌⋯直擊國中生衝突現場：衝突化解停看聽

為何青少年特別容易引爆人際衝突？

青少年階段正值叛逆與情緒的狂飆期，開始比較有主見，不見得順從爸媽或師長的教導或看法，當自己的感受覺得不舒服，很容易就暴氣、用嗆的方式回應外界環境。

當雙方都被挑起情緒的當下，很容易就激起衝突，不是互罵、互嗆，不然就是大打出手，憤怒的情緒無從宣洩，可能就暗箭攻擊，背後說壞話、以造謠等方式，宣洩自己對對方的怒氣與敵意，甚至由恨意衍伸出各種報復行動，如：找乾哥乾姊來處理，或是導致層出不窮的霸凌事件。

校園第一線，提升學生人際衝突因應能力

如何在衝突剛發生的當下，就能夠及時處理、化險為夷、解開雙方的心結，有賴於學生在人際衝突中的應變能力。

筆者在服務的學校推廣預防性輔導方案多年，近年來致力於提升學生們在人際衝突中的因應能力，分別與輔導室的專輔們偕同發展相關課程，如：同理心練習、如何與討厭的人相處，以及情緒解碼等入班宣導課程，並且在晤談室中，經常協助衝突的雙方，談出彼此心中的掙扎與在意，找到彼此能持續相處下去的可能。

在衝突發生時，要先評估衝突的嚴重性，決定要引入多少支持系統協助衝突的化解，小則雙方自行找空間談開，就可能自行解決；或是某一方積怨已深、不想談和，或是仍然有非常多的情緒，只要隨時接觸到彼此就一觸即發引爆衝突，開始謾罵，那就需要雙方認同的第三方協商處理；或者，需要請導師、輔導老師或是學務處的師長協助調停，讓彼此心結真正解開。

常見的衝突案例解析

解開心結，需要雙方都有意願，表明自己心中糾結的真正原因，有時候起因可能是非常小的事件引發的埋怨，但是卻演變成雙方見到就吵的後果。

吵到任何事都可以對嗆

比如：一個學生在某一堂下課想耍幼稚，卻被另一個人怒罵：「可不可以安靜一點。」被罵的那方的感覺是被限制、不被尊重、想要自由玩耍，但卻被阻止，有些羞愧的感覺而產生的積怨，另一方卻是覺得下課被吵到了感到不開心，雙方立場不一導致後來一見到彼此，任何事情都可以對嗆，但已經有些忘卻當初開始積怨的緣由是什麼。

若能真誠談出彼此在意的掙扎點，真的聽到彼此的聲音，才能共同想想，後續彼此要如何繼續相處在同一班中。

綽號衍生霸凌事件

場景變到另一個班級，一群同學嘻笑另一個同學長的像小丸子，越來越多同學聽到跟著嘻嘻哈哈，而這個綽號延續了好幾天衍生出霸凌事件。

詢問當初霸凌者為何要給這位同學取綽號，原來起因是這位同學生性退縮害羞，常常懷疑別人要排擠他，而這些同學常常就是被誤會的對象，因為不喜歡被誤會的感覺衍伸出不滿，反而做出真正的言語霸凌的行為。

日積月累的不滿

有些時候，心結可能不是單一事件下的結果，而是長久以來，日積月累，來自於對方的言行長期影響他人而不自知。

如：某同學上課一直睡覺，害全班被罵；或是頭髮都不洗乾淨，導致周遭的人覺得很噁心……等，而這些行之已久、讓人不適的習慣變成霸凌者長期的無奈、委屈、憤怒及不平下積怨已深、隨時引爆衝突的根源。

如果在衝突剛發生時，能夠即時的嘗試化解彼此的糾結，找到彼此可以持續共處的可能，不因為對方當下的憤怒，而勾起更多傷害性的互動，如：「你不是要轉學嗎？怎麼不轉走？」另一方回答：「你們討厭我，關我什麼事。」等不理睬的態度，或是排斥對方的言詞。

雙方先冷靜下來，等彼此都準備好，試著敞開心扉、聽聽對方想說的，或許可以及時阻止很多霸凌結果的發生。

衝突化解不是分對錯，而是找出願意改變的起點

衝突發生時，有時並非單方面的問題，筆者會建議有意解開衝突的雙彼此放下心防，真誠的理解彼此所在意的癥結點，好好聽對方在說什麼，一起討論之後要如何在差異中找到彼此可以繼續相處的可能性，不見得在於誰對誰錯，誰應該被懲處，或是僅只表面的道歉，而是真的聽到對方所在意的，為對方所在意的做自己願意的選擇，就算不願意完全回應對方的需要，但至少「聽到」。

比如一個學生說：「你就是誤會我了，我要你道歉。」另一個學生不願意道歉，只表達：「我當初只是好意。」就算沒有達到彼此的期待，但雙方理解彼此的狀態。透過彼此真誠了解的過程，調整對方所在意的互動與相處，當對方的心結真實的被聽見，常常結也就解開了。

衝突化解三步驟。圖片來源：筆者入班宣導素材。