從特殊生看立足點平等：理解差異的同時，也設立界線

特殊孩子的習得無助

當我演講在介紹融合教育時，我會先問觀眾兩個問題：
「你們覺得一個學生有出門去學校，他的表現值得加分嗎？」
大多數人會回答：「他只是做到自己的本分而已，學生本來就該去學校。」

第二個問題是：「那你們覺得一個學生上課時有沒有專心不確定，但至少有坐在座位上，他的表現值得加分嗎？」
大多數人也會回答：「他只是做到自己的本分而已，學生上課本來就該坐在座位上。」

隨後，我介紹「立足點平等」，觀眾了解到每個孩子不只學習能力不同，連社交能力、專注力與情緒調節能力等面向也不相同；我們不能要求每個孩子都考一百分，同理我們也不能要求每個孩子在情緒行為控管上也都百分百。

「真正的公平是和自己比較，而非和別人比較。」當觀眾認同這個主張後，我再回頭問方才的兩個問題：
「乍看之下，一個學生有出門去學校，好像只是做到本分，可是如果，今天這個孩子是焦慮症拒學的孩子呢？」
「乍看之下，一個學生上課有坐在座位上，好像只是做到本分，可是如果，今天這個孩子是注意力缺陷過動症的孩子呢？」

「這些孩子費盡千辛萬苦拿出最好的自己，在別人眼中卻不過如此而已，使得他們永遠加不到分……」我停頓了下，問道：「各位猜猜看，這些孩子最後會怎麼樣呢？」

觀眾陷入沉思的死寂，接著有猶疑的回答陸陸續續冒出：「會放棄吧。」「會習得無助。」「會不想努力了。」

如何做到既讚美又教育

「如果每個孩子的自控能力不一樣，那是不是表示，如果他本來生氣會破壞公物，後來變成只會大吼大叫，我們就要讚美他？」有大人焦慮的問，「雖然的確跟自己比有進步，但大吼大叫還是不好呀，不教育只讚美他會不會反而助長了他？」

其實，我也曾經有過相同的擔心，後來參考了許多專家學者的建議，我決定這麼做：

1. 說出孩子的進步。例如：我看到……＋具體改變。
2. 解讀孩子的動機。例如：我相信……＋正向詮釋。
3. 設立行為的界線。例如：可是……＋不允許的行為。
4. 提供替代的方案。例如：可以……＋相較允許並且孩子做得到的行為。

舉例而言，如果一個孩子本來生氣會破壞公物，後來變成只會大吼大叫，我們可以說：「我看到你從以前生氣會破壞公物，到現在只會大吼大叫，我相信你一定花了很大的力氣克制自己。可是畢竟你大吼大叫我們的耳朵會不舒服，所以你可以改成揉紙團。」這樣一來，便能達到既讚美又教育的效果。

另外要注意的是，第四點「相較允許並且孩子做得到的行為」：「相較允許」表示是暫時性、過渡性的，並不是達標後便止步不前；而「孩子做得到的」則表示鷹架支持，避免他自暴自棄。

如果以數字來量化，攻擊他人是0分，破壞公物是20分，大吼大叫是40分，揉紙團是60分，口語表達是80分，等待氣消是100分；孩子在40分時，我們提供60分這個相較允許並且孩子做得到的替代方案給他，他才有可能一步步邁進。

曾經有同事不認同我的介入，朝著學生破口大罵：「你揉什麼紙團！生氣就是忍耐、等待氣消啊！還揉什麼紙團、製造什麼垃圾！」孩子在40分，她一下要求孩子三級跳變成100分，孩子自覺做不到便挫折得自暴自棄了，不但開始大吼大叫、踹倒桌椅、甚至作勢攻擊那位老師，原本僅有的40分，都瞬間退化為0分，可見一步一腳印的重要性。

堅持與放棄的權衡

當孩子有情緒行為問題時，我們不能說「因為他有障礙所以沒關係」，也不能說「因為他犯了錯所以要退學」；我們必須同時看到他有障礙（發展問題），但也犯了錯（道德問題）──我們必須同時看到他的雙重性，然後選擇第三條路，用發展的眼光來引導道德成長。

「立足點平等」這個概念，在不影響到他人的情況下都沒有問題，但在影響到他人時便會演變成一場場正義的爭論，因此我提供的僅止於自己的見解，不代表絕對正確的解答。

許多大人曾憂傷的問：「到底該拿這些情障孩子怎麼辦？」通常會這樣問的，都是已經千嘗百試、耗盡氣力的人，然而你們知道嗎？有一個說法是：「特殊生沒有退步，就是進步了。」能夠維持特殊生不退步的大人，是否願意相信，自己其實值得滿堂喝采？

「那麼，我們什麼時候可以放棄？」這也是另一個特殊生照顧者最想問的問題，那麼我們一起想想其他領域的助人工作者，都是什麼時候放棄的呢？醫護人員、消防人員、諮商心理師、社工……似乎都是在不影響到自己的情況下助人，影響到自己便會暫時停止助人了，所以我會鼓勵特殊生照顧者，也請先優先照顧自己吧！

上天會將世間設計成這樣，一定有祂的道理，只是現階段的我們不見得能參透，只要仰不愧天、俯不怍地，捫心自問自己已經竭盡所能，那麼放棄，又何嘗不是一種放下呢。

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