當青少年變得冷漠、迷失，如何讓孩子重新靠近？

有些孩子在成長過程中，會選擇遠離大人的期待——或許是因為壓力太大，或許是因為害怕失敗，或者，他們只是想證明自己有選擇的權利。當孩子走出父母所設定的軌道，家長心中的失落常讓他們產生擔憂、責怪，甚至試圖用各種方式「拉」孩子回來。但這樣的做法，卻往往讓孩子愈加遠離。

曾經有位單親媽媽向我求助，說兒子原本很乖，但進入國中後變得冷漠，幾乎不和她說話，這樣的情況已經持續了半年以上。她為了告訴孩子「媽媽是為你好」，試過了各種方法，但孩子反而更加抗拒，甚至開始拒絕回家吃飯，經常待在外面。這位媽媽感到十分挫折，她無法理解自己為孩子做了這麼多，卻得不到她想要的回應。

聽完她的敘述後，我建議她嘗試一個新的方式：當孩子出門後再回家時，不過問他去哪了，如果要對話，以先讓孩子感受到自己被在意為首要，例如：告訴他冰箱裡有他喜歡的飲料，然後不過問他是否會喝，說完保持一段距離，繼續做自己的事。母親按照我的建議試了幾次之後，當孩子回家時，她可以安靜地觀察他的狀況，看看他是否有任何異狀，但只限於觀察，不急於干涉，如果孩子願意說話，再和他對話。

約莫三週後，這位媽媽再次聯繫我，告訴我她試過了這種方法。某天，孩子終於主動與她同桌一起吃飯，雖然不多話，但明顯比以往更平和，親子之間有越來越多和諧對話的時候。

當孩子發現自己真正被關心，而不是被當問題解決或控制時，內心的防備會慢慢鬆動。這位母親掌握了與青少年孩子互動的訣竅，不再不經意的單方面給予指令，避免讓孩子感覺自己是個讓大人擔心的「問題」。改變相處模式不久，孩子主動對母親提起自己對學校的不適應，以及不去學校的核心原因，並開始願意跟母親討論如何調整步調，而不再只是逃避，最後終於有了勇氣重新回到一個國中生的學習軌道。

身為家長，我們都希望孩子能有好成績、好品格、好未來。但有時候，這份期待太重，孩子承受不住，便開始覺得：「如果我做不到，是不是就不值得被愛？」一位中輟復學生告訴我：「我知道爸媽希望我回學校，但他們從來沒有真正的理解我為什麼不想去學校啊！只是想我說服我不要再中輟。」原來，孩子在意的是大人有沒有看見他的需要及難處。

當孩子冷漠疏離時，父母如何改變互動模式？

當青少年父母苦惱可以跟青少年談些甚麼時，可以試著問孩子：「你班上有沒有讓你們全班都討厭的同學？」或是「學校新來的廚媽煮的菜你吃得還習慣嗎？」偶爾製造讓孩子可以吐苦水的機會，這樣的對話，不是為了尋找解決方案，而是讓孩子感受到：「你的感受比你的表現更重要。」

有些家長會擔心：「如果我不對孩子表達期待，他是不是就不會努力，乾脆放棄了？」但事實上，真正讓孩子願意努力的，是「安全感」——當他知道自己無論成功或失敗，都會被愛，他就有勇氣去嘗試，重新與迷失的自己連結，願意為自己多想一想，最後有了為自己努力負責的動力。

有一位學生──小宇，因為母親在他上國中後，孩子與父親的苦苦哀求後仍選擇離婚，小宇因此對母親產生了怨恨，開始覺得回家沒有溫暖，放學後經常留連在外，深夜再回家，漸漸的翹課，最後中輟，學校將其轉介到機構來，一年多的時間小宇都不願意好好跟母親說話，直到有一天孩子在外闖了禍，機構人員聯絡母親到場協談，母親到場第一句話問小宇的是：「你有沒有受傷？」那天孩子一直低著頭看地板，惜字如金。

母親離開後，機構人員對小宇說：「媽媽沒有怪你耶！」小宇這才留下眼淚，什麼都沒說。畢業前小宇跟機構師長分享，那一次他知道是自己犯了錯，原本想著母親會責備他，沒想到母親非但不罵他，還低聲下氣的跟對方家長道歉，他才感受到原來母親很在乎他。

成長過程築起高牆，並不是不愛父母

很多時候，孩子並不是不愛父母，而是他們在成長的過程中築起了高牆，這牆是他們對自己獨立世界的渴望，是他們想要「當大人」的象徵。

當父母不再急於跨越那道高牆把孩子追回來，而是選擇安靜地站在那牆的另一邊，留下一條連結彼此的繩索，讓孩子知道「無論何時需要，另一端有願意接住他的大人。」這一條繩索，保留他與家的連結，隨時等候他回來的那一刻，同時允許孩子可以不與大人同步，放心滿足自己的好奇與探險。

當孩子感受到這樣的安全感，他才有勇氣去探索自己真正想要的遠方，而不會害怕迷失。當他走過迷茫的日子，經歷了風雨，他仍會知道，無論他如何選擇、走得多遠，牆的另一端有可以溫暖迎接他的家，當他忘了回家的路時，總有人會越過高牆把他找回來。