最好的教養需要不教養的勇氣！3類型母親一次看

「樹敵型」母親：為保護孩子，卻不斷樹立敵人

張瑞珍律師期待兒子李善才考上頂尖大學，她要求善才報名補習班考試，成為前七名優秀學生，進入全方位管理班，以考取醫學院。

張律師透過特殊管道蒐集考古題，但她卻發現善才拿起手機拍攝考古題，打算分享給南海依同學。

張律師搶走手機，怒斥：「她是你的競爭對手！」並提及自己想盡辦法獲得考古題，不是為了讓他分享給別人的。

善才錯愕的看著母親，並解釋：「可是媽，海依是我的朋友。」

不料，這句話讓張律師勃然大怒，她狠推兒子的肩膀，並說：「考生哪來的朋友？」接著一連串的說教與責罵，希望能把兒子「罵」醒。

以短期效益來說，確實可能更有機會幫助善才成為佼佼者，風光考進前七名，但以長遠眼光來看，當樹立的敵人越多，隊友就越來越少，那將來當孩子就只能單兵作戰了！

「受害型」母親：為保護孩子的安全，把其他人都當成加害者

趙秀熙的女兒方秀雅是名資優生，她常為此感到十分驕傲。

有天，方秀雅在房間裡的床上鬧脾氣，她向母親哭訴：「都是她害我掉到第二等級的！」原來是南海依在課堂上對試題提出疑義，獲得出題老師認同，因此更改正確答案，使得第一等級的門檻提高了兩分。

趙秀熙陪著秀雅一起責怪南海依，她說：「她不討人喜歡就算了，言行舉止怎麼越來越可惡！」

後來，方秀雅哭訴寧死也不想與南海依同班，這使趙秀熙動了歪腦筋，試圖利用自己的影響力，把南海依踢出全方位管理班。

當孩子遭遇挫折時，為了保護孩子受傷的心，總是用「千錯萬錯都是別人的錯」的態度，這對孩子來說，可能會造成什麼影響呢？

短期來看，也許可以減緩孩子的挫折感與自責感，但長期來看，這種把問題歸因在他人的單一思考模式，很容易強化孩子的「受害者」情節，且不懂得反思與自我改變。

「勇氣型」母親：勇敢放手讓孩子成為自己人生的專家

南行善原是國家代表選手，但為照顧弟弟與養育南海依，而放棄選手資格，開了一家便當店。後來，升上高中的海依數學成績不佳，她主動要求母親幫忙報名補習班課程。

海依補習之後，數學成績突飛猛進，她興奮地向母親說：「我萌生了野心，我想要考全國榜首！」

南行善對孩子的成績沒有特別的要求，故說：「全國榜首太誇張了，適度就好。」南海依解釋，她想要讓自己的名字出現在新聞上，好讓當初拋棄她的生母看見，這對她來說是最好的報復方式。

南行善聽了之後，十分心疼海依，但她也只是笑著繼續削著手上的奇異果，未再多說。

南行善保護孩子的方式，就是帶著「不教養的勇氣」，適度放手讓孩子為自己人生負責，尊重孩子選擇的人生路，只在孩子有需要時，從旁協助孩子自己解決人生課題。

這樣的方式，以短期來說，孩子得辛苦學習如何靠自己的力量去解決問題，但以長期來說，孩子就越來越能夠掌握自己的方向，活出自己想要活的人生。

教養是一條模糊的界線，如何適度關注孩子呢？

在育兒的過程中，我們會出自於愛，教導孩子，但我想你一定也發現了，有時不教還好，但只要一教下去，關係就會愈來愈緊張。

岸見一郎在《不教養的勇氣》書中建議我們要關注孩子的「存在」，而非「行為」，他提出三個大原則：

1. 不責罵孩子：
   當孩子被責罵到無路可退時，就會變成只考慮他人想法而無法自主判斷。
   
   
2. 不讚美孩子：
   當孩子被過度讚美時，容易為了滿足父母期待或社會認同去做事。
   
   
3. 避免介入孩子課題：
   若你扛起了孩子的責任，孩子就有機會逃避，永遠無法獨立自主。

如果以上三件事情都不能做，那你一定會問：「那我能做什麼呢？」

這三個原則背後的目的，就是在於培養孩子面對自己人生的勇氣，而父母得學習「不教養的勇氣」，深信孩子最懂自己想如何成長，深信孩子可以活出自己的美好人生。

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