學經歷高為何還會遇到恐怖情人？健全的性教育並非只有認識身體

高嘉瑜和李靚蕾新聞底下，很多人留言，為什麼這些學經歷都好的女生還會遇到恐怖情人？

身為以滿級分進入台大國企、哥大碩士畢業的所謂「高學歷女強人」，我經歷過不只一段充滿情感操控、情緒虐待、性暴力的親密關係。

所以想要藉這次機會分享我的親身經歷，並從我的遭遇出發，探討為什麼會有這樣的現象發生！

（以下分享的內容可能引起不適，請斟酌閱讀。另外，我已經過多年學習、消化、沉澱，去年回高中分享時是第一次開口談論到這段多年來我感到羞恥的事，今天我終於準備好公開討論，是以一個 survivor 的身份跟大家分享這篇文章，盡量用中性的詞語，希望適用各性別與性傾向的人，希望可以給身陷其中或曾經遭遇的人參考，希望大家能為我感到驕傲，不用擔心或同情。）

更多親密關係暴力沒有浮出水面

根據衛福部統計，2020年有11.4萬起家暴案件，女性被家暴的比例為65.7%，男性為24.3%。不分性別被害人年齡大多集中在30～65歲，一半的案件為婚姻／同居關係暴力。

所以不只是高學經歷女強人受害，我們的社會中，更多的是沒有社會資源、公共平台而無法發聲的受害者！

健全的性教育並非只有「認識身體」

我初抵紐約時，哥倫比亞大學要求所有大學新生和研究生，必須在開學前完成一項線上必修，而且還規定沒修完就不準選課。

這門課，不是微積分，不是英文學術寫作，是性教育。

課程內容特別著重在 consent（知情同意）這個概念上，因為這所常春藤名校也發生過多起校園性暴力的案件。

我在上了這門課之後，才突然發現，以前有許多次都是在沒有我的 consent，甚至是我表達不願意之後，對方軟硬兼施、威脅、乞求、情緒勒索下發生的。

在上那門課之前，我完全沒有意識到，我有權利說不，我有權利主導自己的身體，我可以在任何時候喊停，對方也應該予以尊重。

我沒有意識到，對方沒有經過我的同意就扯下我的褲子是違法的，對方強迫我做不願意的事是違法的。

上完那門課之後，又參加了 International House（國際學生宿舍）強制舍胞一定要去的性教育工作坊，宿舍的心理諮商師解釋，宿舍也發生過好幾起性暴力和性騷擾，已經將這些案件編制成工作坊的個案討論，想要繼續住在 I-House 的同學都要參加。

過了一段時間醞釀，我才突然意識到，以前很多「覺得好像不妥、怪怪的，但沒有多想的」經驗，都是嚴重的（性）暴力事件。

理解到這件事之後，我才經歷了遲來的創傷症候群。覺得很噁心、憤怒、憂鬱，感覺自己壞掉了，沒辦法擁有親密關係，想說是不是自己那時的衣服穿得不夠多，責怪自己當時沒有能力捍衛自己⋯⋯花了好幾個月的時間才慢慢走出來。

之後在哥大也遇到一個女生，她也是在前男友通知她，可能有被他傳染愛滋病之後（最後發現是偽陽性），才突然「發現」以前有「許多次」，都是在沒有她的意願和同意下發生的，導致她經歷極度嚴重的創傷症候群，像是下體會有異物感、嚴重憂鬱、自殺傾向，甚至必須去精神科住院。

Awareness（覺察力）不是父母不談、老師不教就會自動出現的東西。

如果學校的性教育只是教教性器官、拿愛滋病的照片嚇唬學生，而沒有真正跟學生介紹 consent 的概念、溝通的重要、尊重彼此的自由意志和身體自主權。

甚至是介紹情緒操縱（gaslighting）、虐待型關係（abusive relationship）等常見的親密關係暴力。那麼，再會讀書考試的學生真的遇到問題時，也沒有辦法第一時間辨別是非對錯，並做出反應。

畢竟很多性暴力或家暴的發生，是走在灰色地帶，跟普遍認知的打打殺殺、被害人痛哭慘叫的狀況非常不同。

好女孩要扮演的角色

我高中念的是男校，女生入學門檻高，人數少，所以當哪個女學生談校園戀愛時，幾乎馬上所有的老師和同學都知道了。

那時，有交男朋友的女生，「風評」都很差，當時我就有「高中交男友是壞女孩」「高中談戀愛是壞學生」這樣的印象。

從小，我也很努力扮演乖小孩的角色。在家庭學校之間，我養成服從的習慣，服從才有關愛、和諧、朋友、好的操行成績。

我的第一任交往對象，剛開始會跟我說：「女生要清純比較可愛，就算聽得懂黃色笑話也要歪著頭裝不懂。」

交往越深入，他對我說的話開始變成「女生被用過就貶值了」「女朋友就是要教育，不然不聽話很難管」「如果最後沒結婚就是在幫別人養老婆」。

我開心的時候，說我是死天龍人、台大人，都不在乎他、不顧他的感受（他念交大）；我難過的時候，說我愛討拍，讀了台大還一直該該叫。

因為他都看日本成人片（他們系上甚至有一個成人片資料夾，按照女優名字分類的），因此他深信「嘴巴說不要，身體很誠實」，從一開始就會逼迫我做我還沒準備好、非常不願意做的事，而且對我的抗拒視而不見。

從簡單的開始，如果不配合，他會先禮貌的請求，接著開始兇、吼，最後再苦苦哀求，說「如果不配合就是不愛他」，一直乞求到我配合為止。

我也不敢果斷拒絕或離開，因為那樣好像「很不禮貌」而且不是「乖小孩」會做的事。

他覺得女生就是應該「被訓練、被教育」，而且男生想要什麼，女生就應該配合。而當我提出疑慮的時候，他會說「大家都是這樣，妳怎麼意見那麼多。」

他當時不覺得自己這樣有何不妥，因為這些言行跟我們的傳統性別觀念不謀而合。也正因如此，儘管我時常覺得對世界的認知完全崩壞、委屈、難受、不被尊重，我當時還是相信兩性關係就是這樣，如果我有意見，就是「公主、難搞、不乖。」

之後的幾段關係，我也都以為，親密關係就是以男方為主，他想開始時開始，他爽完就結束了，我在這之間的角色就是滿足對方。

一直到今天，我依然在表達自己的想法和需求時有罪惡感。因為身為女生，我好像從來沒有被期待有需求、情慾或不同的意見，就像健康課永遠會提到男生會自慰夢遺，但女生只會來月經一樣（希望現在健康課有改進）。

羞辱和檢討被害者的文化

就像林奕含所寫的「罪惡感是古老而血統純正的牧羊犬」，我在遇到這些事情後，也沒有跟其他人說。

因為很丟臉、羞恥，因為我不知道說出來，我會不會因此被責罵、處罰。

甚至有次在捷運上被觸摸臀部，我也不敢開口求救，萬一沒有人相信我怎麼辦？會不會是我自己的問題？會不會有人覺得我是在誣陷他？

明明犯法的、造成傷害的是他們，我卻為自己的識人不明感到丟臉，為自己當下的無力反擊感到恥辱。

為了避免二度傷害，我選擇閉口不談，繼續在一段段感情中受傷。

一直到 #MeToo 浮上檯面，親密關係暴力、情緒操控、情緒勒索成為顯學；一直到終於出現一個不會為了滿足他自己，而強迫我或否定我的感受的人，我才知道原來這麼多年來受過的傷，都是羞恥感讓我走的彎路。

這份羞恥感雖然難以避免，卻也是我們必須學習放下的。

我們不會去檢討路上被毆、被槍擊的人，我們不會去質疑捷運上被刺傷的乘客，是否衣著檢點、是否有保護自己、儀態是否會引發加害人「獸性」。

性暴力、家庭暴力同樣都是暴力。施暴者可能凶神惡煞，也可能是道貌岸然的高社經地位高學歷者。很多時候，連他們周遭的朋友都不知道他們不為人知的一面。

因此，我們應該停止羞辱和檢討遭受這些暴力的人和自己。這份羞恥感只會成為加害者的幫兇，所以如果你也遭遇同樣的事件，請一定要向信任的人說出來。

結婚的社會期待

我這兩年回台灣探親，最常被關心的不是紐約疫情多糟糕或薪水工作狀況，而是有沒有對象、什麼時候要結婚。

阿公阿嬤那個年紀的長輩，把「趕緊嫁嫁」「嫁好尪」掛在嘴巴上就算了，四、五十歲的長輩也很常跟我說「嫁高富帥最重要」「找個富二代」，有些是玩笑話，有些聽起來頗認真。

但是到處都是「女人結婚生子是最重要的」這樣的暗示（雖然他們婚姻大多不幸福但還是很愛叫人去結婚，彷彿我們運氣會比較好似的）。

現在當然聽聽就算了，但以前真的會有憧憬⋯⋯沒來由的崇拜做著光鮮亮麗的工作、領高薪的男生，也會投機想走捷徑，麻雀變鳳鳳。

這樣的想法沒有錯，但危險之處在於，當所有的經濟和財務都掌握在另一個人手上，而他又剛好是高嘉瑜和李靚蕾遇到的這種「高富帥」⋯⋯

那結婚前可能就是對方提出什麼要求，要不是罪惡感深重難以開口拒絕，就是被情緒勒索「都花這麼多錢請妳吃飯了，還不給我ooo。」

結婚後不是得忍氣吞聲維護婚姻，不然就要付出非常多時間和精力，讓身邊的人相信她不是拜金、想紅、要贍養費，而是真的受到傷害需要幫助。

現在覺得，每件事都有相應的代價，很多事也不如外人看來的光鮮亮麗。

自己工作賺錢雖然比較慢，但是我也已經賺著二十初頭的自己會崇拜的薪水，做著以前的自己會崇拜的工作。

花自己的錢，買自己想要的東西，去自己想去的地方，沒有虧欠任何人，真的很踏實。靠自己的能力站起來，甚至能幫助其他人，也會更相信自己，更有自信。

所以，希望我們可以從自己開始，別再強化性別角色及刻板印象，別再檢討批判受害者，別再把「嫁高富帥」掛在嘴上。

從自己開始，不分性別、性向、氣質，let go of the shame！為自己活出自己最喜歡的樣子，就是你存在最美好的目的。（責任編輯：鍾清堯）

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