不要要求孩子「絕不說謊」

作者：岡本茂樹（光現出版《教出殺人犯》）

說謊是孩子人生中第一個「問題行為」，也就是說，這是父母了解孩子「心聲」的第一次「機會」，一定要好好把握這次機會。

在大學教書，每隔幾年就會碰到學生「奉子成婚」。幾年前，我的研究室也有一位女學生在三年級時懷孕，休學了半年。休學前有機會和她聊天，我問她：「妳希望孩子長大之後成為怎樣的人？」她不假思索地回答：「我希望他是一個誠實不說謊的人。」「嗯……」我一邊想一邊追問：「那如果孩子說謊了，妳會怎麼做？」她立刻回答：「我會打他，嚴厲地斥責他！」聽到她這麼說，我只能用傻眼的表情告訴她：「喂喂，妳到目前為止究竟在我的課堂學到了什麼？」

我非常清楚父母「不希望孩子說謊」「希望他任何事情都老實講」，也因此容易要求小孩向自己保證「絕不說謊」；然而，「絕不說謊」不僅在親子關係內做不到，在各種人際關係內更是無法保證的事。原因我之前就已經說過，人類是說謊的生物，要求孩子做到人類根本做不到的事情，一定會出問題。

還小的孩子說出的謊言，通常一眼就能識破，也因如此，說謊的理由很清楚。這時，若父母處理得當，爾後的親子關係就會往好的方向發展。那麼，這時候父母究竟該如何處理呢？在知道處理方式之前，請先思考為什麼孩子要說謊。

最主要的原因就是怕被父母責罵，也就是說，當孩子做不到父母要求的事情（命令、指令）時，他們就會說謊。父母對孩子下的指令、命令愈多，孩子就有愈多說謊的理由。孩子會說謊，是他們對父母的言行做出的反應，換句話說，父母才是造成孩子說謊的原因。即使如此，我並沒有打算怪罪天下的父母親，畢竟，無論你的教養方式如何，孩子總有一天一定會說謊。

另外一個可能的原因是，孩子希望獲得父母的愛，便利用說謊的方式讓自己在父母面前呈現「好的一面」，這是有兄弟姊妹的家庭常見的情況。「想贏過姊姊」「不想輸給弟弟」的想法，讓孩子硬是表現自己，例如明明不會做的事卻說：「我可以！」

不論是哪一種情況，最糟糕的處理方式就是戳破謊言，責罵孩子：「不許說謊！」父母這麼做，孩子就只能低頭說「對不起」了事。於是，不論孩子或父母都不再思考說謊的理由，而孩子從中唯一學到的就是「道歉的方式」。

不僅如此，父母之後還會要求孩子「下次絕對不許說謊」，但是這麼一來，孩子就會與父母的期望背道而馳，成為一個愈來愈會說謊的人，甚至說謊的技巧也日益精進。

我再次強調，說謊是孩子人生中第一個「問題行為」，也就是說，這是父母了解孩子「心聲」的第一次「機會」，一定要好好把握這次機會。父母可以藉此知道自己的哪些言行、態度讓孩子想要說謊；也可以得知孩子對他的兄弟姊妹抱持著怎樣的心情。如此寶貴的機會，若父母只知道責罵孩子，就錯失了理解他們的良機。更糟糕的情況是，孩子可能因此自責「我是壞孩子」，從此不再對父母敞開心房。

面對孩子說謊，還有另一種看法是，他們學到「說真話會傷到對方」，這麼想，就能把說謊看作是孩子長大的證據。

孩子出現問題行為時，父母的處理方式通常是思考「為什麼」。但是我希望父母能看作是獲得思考「孩子為什麼會說謊」的機會。當孩子說謊時，「冷處理」或許是最保險的方法，了解他們說謊的理由之後，只要改變自己就好。父母察覺到原來是自己讓孩子「無法表達出真正的想法」時，更要用心傾聽他們的每一句話，如此一來，孩子就會知道不需要再說謊，也會更努力做自己。

各位讀者若有心把孩子說謊當作良機，想要與他們共同聊聊其真正的心情時，請暫時把孩子說謊這件事擺在一邊，試著拋出一些問題：「媽媽平常對你說的話，有沒有哪些讓你聽了覺得『不太舒服』的呢？有的話可以告訴我嗎？」「爸爸的態度有沒有讓你覺得害怕？或覺得『拜託你不要再這麼做了』的地方？」「有沒有什麼事情讓你覺得很難過或很痛苦？」「有沒有明明不想做卻要忍耐的事？」利用這種方式與孩子一起尋找說謊的根源。

「其實，我很討厭爸爸對我說『要忍耐』！」「你們都只稱讚姊姊，我很難過……」如果孩子老實說出他們的心聲，父母要讚許他們：「原來是這樣啊！謝謝你告訴我真心話，爸爸以後會注意，以後你也要把想法告訴爸爸，我會很開心哦！」

以上是理想的處理方式。我認為，至少做到不要拆穿謊言之後要求孩子反省，如果不停止這種模式，將會演變成大問題。

＊本文經光現出版《教出殺人犯》授權刊登，未經同意請勿轉載