與其把小孩「隔離」，他們更需要與父母「連結」

作者：留佩萱（小樹文化《童年會傷人》） 「我數到3，你再不乖，就去那個椅子罰坐5分鐘！」很多家長老師都會用這種「隔離法」，管教不服命令或有行為問題的小孩。但美國精神科醫師的研究發現，被隔離的小孩感受到的是孤立，與父母的拒絕。心理師留佩萱認為，與其隔離，小孩更需要的是跟父母（或主要照顧者）連結。 孩子需要的是與父母連結，不是隔離 我經常在美國幼兒園看到這種管教方法：老師在教室角落放一張特別的椅子，當孩子出現行為問題時，告訴孩子：「我數到三，你再這樣，就去坐那張椅子！」當孩子依然不聽話，老師就會把孩子帶到那張椅子前，命令他：「在這裡坐五分鐘！」 這是很多老師和家長使用的方法，我稱作「隔離法」—當孩子出現行為問題或是不服命令時，父母把孩子關在房間裡面，或是要求孩子獨自坐在角落。幼兒園老師還向我解釋：「書上寫，孩子幾歲，就要隔離幾分鐘。」但是，隔離法真的有效嗎？ 用「連結法」取代「隔離法」 美國精神科醫生丹尼爾‧席格寫過一篇文章《隔離法正在傷害你的孩子》（’Time-Outs’ Are Hurting Your Child，無繁體中文譯本。）。席格表示：「隔離法對孩子有許多負面影響，當孩子被隔離時—不管是被關在自己的房間裡，或是必須獨自坐在某個角落—孩子感受到的是孤立與父母的拒絕。研究發現，孤立與隔離，這種由關係上造成的痛苦，對大腦造成的傷害相當於肢體虐待。」 當孩子出現行為問題時，通常是遇到無法負荷的情緒，又沒有好的情緒調節能力。這時候，孩子需要父母的協助和引導，幫他平撫引發衝動行為的下層腦，重新啟動掌控思考的上層腦。孩子哭鬧就隔離，父母傳遞的訊息是：「表現好，我才喜歡跟你在一起；若你在痛苦、悲傷、混亂的情緒當中，我不會理你，你必須自己承受這些情緒，沒有人會支持你。」但是，這時後，孩子需要的是與人連結，而不是隔離。 許多父母會以為：將孩子關起來，他就能自我反省。但是孩子被隔離時，心裡想的通常是：「不公平，明明就是弟弟先打我！」「我最討厭爸爸媽媽了！」這些忿忿不平的情緒，加上感到被孤立、被拒絕，就會有更劇烈的情緒反應，阻撓掌控思考的上層腦運作，孩子也錯失了學習調節情緒的機會。 與其使用「隔離法」，父母可以改用「連結法」，提供孩子安全的親子連結。有位媽媽分享：她在家裡幫孩子佈置了一個舒適的空間，裡頭擺放孩子喜歡的玩偶、玩具、繪本和彩色筆，就像孩子的安全祕密基地。每當孩子受情緒困擾時，媽媽就會詢問或邀請孩子到這個空間畫畫、閱讀繪本、玩玩具，幫助自己平撫情緒。更重要的是，媽媽會告訴孩子：「如果你需要我，我會陪著你。」孩子不必獨自承受混亂的心理情緒。依附關係研究告訴我們，孩子需要與照顧者連結、讓他感受到理解與支持；尤其當孩子被情緒困擾時，更需要情緒平穩的大人來協助、引導他，幫忙孩子平撫情緒、學習自我調節。 不要因為成績，破壞了親子關係 在台灣，許多孩子的生活被考試和讀書佔據，犧牲了與父母互動或是聊天的機會。成績也讓許多家庭的親子關係充滿緊張與痛苦—爸爸媽媽不斷嘮叨、督促孩子讀書、責罵成績不好的孩子、不斷在兄弟姊妹或親戚孩子間比較成績、或是偏心家裡功課比較好的孩子，孩子感受到的就是：「如果成績不好，爸爸媽媽就不愛我。」「我不夠好，永遠達不到父母的期望。」 許多家長認為：好成績代表以後可以上好的大學、找到好工作、過著快樂的生活；但是，考試成績真的是成功的指標嗎？ 研究顯示，成績並不是成功最重要的因素。有良好的社交技巧、知道如何與他人相處和溝通、能夠調節情緒等等，這些「軟實力」，才是決定未來發展的關鍵。 成績並不是決定未來成功與否的關鍵，孩子的社交情緒技巧才是。如果父母願意花時間與孩子互動談心，就能幫助孩子學習社交情緒技巧—聊聊孩子心裡在想什麼、有哪些情緒、有沒有碰到什麼有趣的事情，或是生活中和學校裡遇到哪些挫折與壓力？孩子在與你聊天的過程中，能夠辨認自己的感覺，並且思考要如何處理挫折與情緒。 你可以試著用聊天談話取代嘮叨，每天花時間和孩子講講話、增進親子關係；親子關係良好，很多事情都很容易解決。 給孩子專屬的特別親子時間 除了用聊天取代嘮叨，父母還可以給孩子「特別親子時間」。特別親子時間是指：孩子擁有你百分之百的注意力、並且能夠自己主導要做什麼事情的一段時間。父母可以依照自己的時間與能力，每個星期給孩子二&sim;四次、每次約十五&sim;二十分鐘的特別親子時間，畢竟父母也很忙，要經常提供百分之百的注意力並不容易。 那麼，在特別親子時間裡要做什麼呢？你可以告訴孩子：在特別親子時間裡，你願意陪他做任何他喜歡的事情—孩子決定要玩什麼、要怎麼玩，而父母就依照孩子的主導行動。當然，在開始前，要和孩子討論基本規定，像是：在特別親子時間內不可以打人、傷害他人，或是要求父母做出太奇怪的舉動，如果孩子違反規則，就會暫停、改期。 請記得，特別親子時間是保證給孩子的時間，父母不能用來威脅、利誘、獎勵，或是處罰孩子。這段時間裡，父母要做的就是積極聆聽，並且克制自己說出批評或是評論的話語。譬如，當孩子操控兩隻玩偶打架，如果父母說：「我不喜歡打架，他們會受傷。」就是評論孩子的玩法，孩子接收到的訊息是：「爸爸媽媽不喜歡我這樣玩，我這樣玩不對。」 在特別親子時間裡，父母只要描述孩子的行為，譬如孩子拿兩隻玩偶打架，你可以說：「他們兩個在打架。」「他死掉了。」但是，不要評論好或壞，就算孩子在遊戲過程中出現特殊行為，只要沒有違反規則，就跟隨孩子的主導，不做任何評價，這段時間內，父母也要避免提供建議。一天當中，你有很多時間可以建議或規範孩子，請讓孩子在這二十分鐘內能夠自己做決定。 你也可以設定鬧鐘，當鬧鈴響時，告訴孩子特別親子時間結束了，孩子可能會很失望、想要繼續玩，或是拒絕收玩具。這時，可以向孩子表達你理解他的感受，像是：「你玩得這麼開心，一定很不想結束吧。」如果孩子堅持不肯收玩具，也不要陷入拉鋸戰或是說教，你可以幫孩子把玩具收好，一邊收拾一邊告訴他，剛剛跟他一起玩有多開心。當然，如果父母還有時間也可以繼續陪孩子玩，你可以跟他說：「雖然特別親子時間已經結束了，但是我還有時間可以陪你玩，可是接下來就不是特別親子時間，要像平常一樣囉。」 特別親子時間讓孩子掌有主導權、可以自己做決定，並且有父母百分之百的注意力。所以，請父母記得把手機收起來、關掉電視，把所有心思放在孩子身上。因為，良好的親子關係才是教養中最重要的一環。 作者簡介｜留佩萱 美國賓州州立大學（The Pennsylvania State University）諮商教育（Counselor Education & Supervision）博士候選人，為美國國家認證諮商師（National Certified Counselor, NCC），主要諮商對象為小孩、青少年、大學生、以及家庭。 研究興趣包括神經心理諮商學、大腦神經科學、創傷、兒童虐待防治、兒童創傷治療、注意力缺失過動症（ADHD）、親子教養、兒童遊戲治療，以及其他心理健康議題。曾在台灣人本教育基金會擔任札記編輯、數學想想老師，目前於《人本教育札記》、《健康遠見》、《親子天下》有固定專欄，持續用溫暖的語調，提供廣博的教養、心理健康訊息，幫助許多僵化的家庭關係找到解套方式。部落格：https://counselingliu.com/。 ＊本文摘自小樹文化出版《童年會傷人》，未經同意請勿轉載。

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