班上孩子為何總悶著不說？善用對話，突破他的心房

關心學生前， 先安頓自我

某天，隔壁班導師提醒我，我們班有個學生和她們班學生發生衝突。

是阿力。阿力身材瘦弱，個性溫吞內向，總是安安靜靜的做著自己的事。但有時會被同學投訴喜歡無緣無故騷擾人，從國一到國二，我處理了幾次。這次是他第一次和別班同學發生狀況。

我的內心有些小小的波動，有些許煩躁。覺察到這股情緒後，我回到內在安住自己的心。直到內心比較穩妥後，才請阿力到導師辦公室談話。

等阿力坐下後，我先專注的看著他，再開始詢問：「隔壁班導師告訴我，你和她們班學生發生衝突，老師想知道發生了什麼事？」阿力低頭不語。

「阿力，老師需要給你一些時間想想嗎？」（阿力搖搖頭）

「還是你現在可以說？」（他點點頭）

「好，發生什麼事？」阿力用很細微、難以聽聞的聲音開口說話。

「阿力，老師有點困擾，我就在你面前，卻聽不到你說什麼，可以大聲一些嗎？」說出這些話後，我發現內在又出現了煩躁，不太耐煩。我停頓了下來，陪著自己內在出現的小我，同時也靜靜的看著一臉純真的阿力。

像阿力這樣屢次發生類似問題的學生，很容易令老師煩躁、動怒。因為每次談話後，學生總會一臉慚愧的說會改變，卻再三出現類似的狀況。一旦約學生來談話，學生又顯得受傷、無助，彷彿自己才是衝突事件的受害者。

面對這樣的學生，老師需要先安頓好自己的感受，照顧內在的小我，與學生對談時才能不受情緒影響，避免流露指責的姿態，阻礙師生之間的連結。

「阿力，我很關心你，我想知道昨天發生什麼事，希望你能誠實對我說，好嗎？」阿力這時看了看我，我回以溫暖的眼神。經過一番探索後，才了解阿力近來和隔壁班同學，持續發生一些衝突和打鬧。

開啟一場舒服的對話

我忽然產生一個好奇。

「阿力，聽起來你和這位同學的相處不是很愉快。但老師有個好奇，你喜歡你們之間的互動方式嗎？」（我試著探索阿力對這些互動的觀點）

（阿力似乎沒有聽懂我的問題。過了一會才說：「還好。」）

「嗯！ 阿力，1到10分，1分是很不喜歡，10分是很喜歡，你對於你們之間的互動有多喜歡呢？ 你給幾分啊？」（和學生談話，當學生不太能夠具體表達感受或想法時，我會習慣用量尺分數來核對，避免彼此的認知差異太大）

「5分。」

「阿力，原來你還滿喜歡的。」（阿力點點頭）

「是因為你很在乎這個朋友嗎？ 你擔心失去這個朋友嗎？ 阿力，你是不是很孤單？」（阿力忽然紅了眼眶，掉下眼淚）

「阿力，知道你很孤單，老師有點難過。阿力，你是不是想和他做朋友，只是你不知道怎麼做？」（阿力又點點頭）

阿力的回應終於讓我了解，他怎麼會持續做出相同的行為。屢次被同學抗議、被老師指責，卻仍重蹈錯誤的行為，原來是誤解了交友的方法。

沒有人會故意犯同樣的錯誤，除非明知故犯。但阿力不是明知故犯，因為他觀察到「好朋友」之間總是互相開玩笑或打打鬧鬧，於是誤以為只要對他想要成為朋友的對象，時常打鬧、開玩笑，他們就會是朋友了。

阿力倒因為果的交友方式，非但交不到朋友，反而讓他成為同學討厭的對象。

我了解阿力的困境後，不禁感到難過了起來。阿力是那麼的渴望獲得友情，即便每次嘗試「交友」的結果，都被同學排擠或老師處罰，他還是那麼熱切的以他所誤解的方式，努力與他人連結。

學對話，了解問題根源

阿力很勇敢啊！ 至少他願意踏出這一步，試著用自己理解的方式交朋友。我也有些感慨，當阿力的導師這麼久，我一直在處理水平面以上的事件，沒有好好探索到阿力內在深層的問題。

很慶幸在這一次對話中，靈光一現，我換了路徑去好奇阿力怎麼了。談話後，我仍針對阿力的不當言行做了處罰。奇妙的是阿力面對處罰，不像以前那麼拖拖拉拉，而是約定時間一到就來找我勞動服務。

過了幾天，阿力還主動在聯絡簿上告訴我，他和對方關係改善了，現在比較可以好好相處。如果我沒學過冰山式的對話，阿力的行為可能還是會被我解讀為白目吧！ 只在行為上糾正，不但幫不上阿力的忙，反而加深了阿力的沮喪與挫折。

幸好我懂了冰山式的對話與好奇，當某個問話路徑行不通，我可以選擇轉換對話的方向和層次，對學生進行不同路徑的好奇。

▲ 薩提爾女士的冰山圖，有助於老師循序漸進，了解學生行為背後的根本原因。天下文化提供

＊本文摘自天下文化出版《學思達與師生對話》，未經同意請勿轉載。