《嚕嚕教養》薩提爾練習系列之四:輸贏
美語班老師轉告張媽咪,說張小嚕在課堂分組競賽時,會責罵同組回答不出答案而讓全組輸掉的同學,希望家長可以幫忙處理一下。 張媽咪不知道該如何處理,希望我能和嚕嚕溝通。 還沒學薩提爾之前,我應該會很生氣,一方面覺得丟臉,居然讓老師親自來「投訴」,可見行徑誇...
美語班老師轉告張媽咪,說張小嚕在課堂分組競賽時,會責罵同組回答不出答案而讓全組輸掉的同學,希望家長可以幫忙處理一下。
張媽咪不知道該如何處理,希望我能和嚕嚕溝通。
還沒學薩提爾之前,我應該會很生氣,一方面覺得丟臉,居然讓老師親自來「投訴」,可見行徑誇張,讓大家看不下去了;另一方面又覺得別人可能認為父母沒教好,「家教」出問題,小孩才會變成這款德行。──一想到這些,很難不怒火攻心。
一旦怒火攻心,很難不馬上拉張小嚕來嚴厲說教、並且刻意壓抑著怒火,「超理智」劈哩啪啦說一堆大道理,若張小嚕還不以為意,甚至情緒有所反應(如別過頭去、一臉無所謂、甚至眼睛亂飄等等),我就會越來越生氣,漸漸地變成聲色俱厲、嚴詞訓斥(指責),甚至倒數321,直接動手開打。最後張小嚕迫於老爸淫威,淚眼汪汪,低頭認錯。──結果會是張小嚕短時間不敢和我講話,或者看到我就畏懼不已;我也懶得和他講話(打岔),看到他畏畏縮縮後來也會有點捨不得,想和他親近又覺得怪怪的。端的是:兩敗俱傷。
再者,學思達也有分組競爭,差別只在於學思達的分組大多是正向競爭,比較少有競爭失利的挫敗感,自家的小孩在類似教學狀態下,竟是如此失常,我也覺得丟臉、說不過去。自然,我希望張小嚕能夠在這種正向競爭環境下,學習健康的「輸贏」心態。
我知道,張小嚕從小就喜歡贏,他渴望贏、追求贏、享受贏,這是他的資源,以後也是他很重要的動力來源。但是他追求贏的過程,很容易走偏,為了贏而不顧「程序正義與合法」,所以和家人玩遊戲,為了贏,他可以自己任意改變各種遊戲規則,一旦輸了,就惱羞成怒。──這種情緒反應和行為應對模式,我認為將來會有危險,所以我必須從小就慢慢調整他的觀念和行為模式。
先舉兩個小例子來說明。
頭一個例子是這樣:
張小嚕有一天回到家,興高彩烈,說今天有一件好事發生喔,考卷考一百分喔,以前都沒有過喔。
我說:「喔,很棒喔!你是怎麼辦到的?」(案:正向好奇)
「爸比,我告訴你喔,我寫完考卷,其實還有幾題不會,但是突然瞄到抽屜邊,課本沒有完全闔起來,我看了一下,就看到答案了!」
「那你覺得這樣好嗎?」(案:核對觀點)
「很好啊!老師也沒有發現喔!」
「嗯嗯,你想聽聽爸比的看法嗎?」(案:提供新觀點)
「好啊!」
然後,我就開始超理智向張小嚕分析:「這種行為,大家稱之為『作弊』,是會被處罰的,因為這是用不正當的手段得到好處。爸比不會因為成績好壞而呵責你,成績好壞是自己努力成果的檢視,錯了,沒關係,再搞懂就好了,而不是用這樣的方法得到好分數。因為你還不知道作弊是甚麼,現在爸比告訴你,這是不對的行為,這次可以原諒你,但是爸比希望你下次不能再犯,可以嗎?」(案:全程超理智,不太好)
「好!」張小嚕點點頭。
第二個例子則是這樣。
張小嚕一上車,很興奮:「爸比,你看,同學送我的禮物!」那是一組高檔的文具。我問:「喔,你很開心嗎?」(案:核對感受)
「當然!」
「爸比很好奇,同學怎麼會送你這麼好的禮物呢?」(案:正向好奇)
張小嚕吞吞吐吐,最後才勉強說:「很難解釋耶!」
「爸比很好奇耶。」
張小嚕便小心翼翼地解釋:原來美語班老師讓不愛睡午覺的他在中午時負責監看同學,誰沒有睡覺,誰聊天,一違規就登記,被登記的同學會扣點數,直接影響到積累點數可換獎品的機會。其中一位同學自知違規,發現張小嚕登記他違規之後,馬上遊說張小嚕,用禮物,交換塗銷違規單上的名字。張小嚕答應了,收下禮物,塗掉名字。
我問張小嚕:「這件事,你覺得好不好?」(核對觀點)
「很好啊!」
然後我又超理智開始對張小嚕解釋,這件事就是典型的「賄賂」和「收賄」的行為(光解釋這兩個詞給張小嚕聽懂就花了很多時間),世界上有很多總統、官員,就是因為類似的行為而被關起來。我想讓張小嚕知道這件事的嚴重性,以及接下應該如何處理:「爸比建議你,把禮物還給同學,然後跟老師說明這件事。」(案:太超理智,不太好。)
「爸比,我可不可以把禮物先還同學就好了,我覺得很難跟老師解釋耶。」(案:表達期待)
我說:「好,爸比尊重你的決定,但是希望你以後不要再輕易收別人的禮物。」(案:表達期待,連結渴望)
張小嚕隔天拿去還,結果那位同學請假沒來,又隔了週六和週日兩天,我都忘了這件事。但是周一放學,張小嚕很興奮地告訴我:「爸比,我把東西還給同學了!」
「喔,你還記得這件事啊?你很細心,真好。」
「當然!」
「你把禮物還給同學之後,覺得怎麼樣?」(案:核對感受和觀點)
「很好啊!」
「張小嚕,你一直記得這件事,而且處理的很好,表示你有責任感和榮譽心,爸比真為你高興!」(案:連結渴望)
講完兩個例子,再回到美語班的事件處理。
我必須先處理自己的內在,我核對了一下自己的感受(讓自己從生氣的狀態漸漸平和下來)、觀點(不直接用正確的觀點來批判)、期待(希望可以幫助張小嚕察覺到斥責別人是不對的,進而改變行為)和渴望(讓張小嚕越來越好),應對姿態不指責,也不超理智,試著內外一致地表達,進行溝通。
我把張小嚕單獨拉到臥房,面對面坐在床頭,我說:「嚕嚕啊,你是不是很喜歡贏的感覺?」(案:核對感受和觀點)
「是啊!」
「嗯,你很喜歡贏的感覺,如果你輸了,會不會不開心?」(案:核對感受和觀點)
「會啊!」
「如果有一天你輸了,然後又有人罵你,說都是你害的,你會不會更不開心?」(案:交換立場、核對感受和觀點)
「當然會更不開心!」
「是啊,你會更不開心。如果別人輸了,換成你罵別人:『都是你害的!』你覺得別人會不會不開心?」(案:交換立場、核對感受和觀點)
張小嚕沒有回答,只是稍微點點頭。
「美語老師說,你們那一組輸了,你會罵答不出來害你們輸掉的那位同學,有這件事嗎?」(案:核對行為)
張小嚕沒有回答,又是稍微點點頭。
「輸的時候,你是不是很失望?也很生氣?」(案:核對感受)
張小嚕沒有回答,又是稍微點點頭。
(進入停頓)
我說:「爸比可以給你一些建議嗎?」(案:核對期待)
張小嚕點頭。
「爸比建議你以後輸了,先深呼吸,想一想自己有多生氣。」(案:幫助核對感受)
「爸比,我每次生氣的時候,都有想起來你告訴我要深呼吸,我有深呼吸,但是沒有用!深呼吸完,我還是很生氣!」
「這樣子啊,你很誠實啊!而且你真的有聽進去爸比的話,也很努力啊!真好!下次還是可以繼續深呼吸,開始要講話的時候,把講話的速度變慢,像我現在跟你講話的速度一樣。你以後可以嘗試看看嗎?」(案:核對期待和行為)
「好。」
「你輸的時候不喜歡別人罵你,那你以後可以不罵輸的同學嗎?因為他們也會不開心啊?」(案:核對期待)
張小嚕說:「可是我不罵他,我也會不開心啊!」
(噹,我又當機了,陷入停頓。沉默了一段時間之後。)
「嚕嚕啊,你可以不開心,但是罵人這件事是不對的,你可以用不同的方式讓自己變開心,不是把氣發在別人身上,讓自己開心。爸比希望你能做到:不責罵同學,你可以做到嗎?」
張小嚕沒有回答,只是點點頭。
我接著又說:「爸比建議你,以後輸的時候,可以誠心祝賀對方:『你們太強了,好厲害,恭喜你們贏了!』你可以試著做看看嗎?」(案:提供期待、新觀點)
張小嚕馬上說:「爸比,這個太難了,我做不到啦!」
「沒關係,慢慢來,因為要能學會這樣說,真的很難,爸比希望有一天你可以做到,好嗎?」
張小嚕點點頭。
對話結束。
張小嚕會因為這次對話就改變了他輸了就生氣、生氣就罵人的應對方式嗎?當然未必,因為還需要後續觀察,但是這個對話過程,我自己覺得很珍貴,──我越來越能夠平和地和張小嚕對話,我們可以一起討論如何面對遭遇的問題,如何幫助他不受困在自己的感受(情緒)當中而自然形成的不良慣性,而是提供更寬闊的視野去察覺自己和對方的內在狀態,同時也能再提供另一種新的、較好的應對方式,然後走向不斷成長的路途。
這樣的對話就有了寶貴的價值。
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